On me demande souvent : comment parler de sexualité dans son couple ?

A l’occasion d’une interview pour un magazine qui me posait cette question, je vous partage mes réfléxions ici.

La réponse n’est pas évidente, car tout dépend du couple que j’ai en face de moi. Est-ce que les deux membres du couple possèdent les éléments nécessaires POUR pouvoir aborder la sexualité au sein de leur couple – et l’aborder de manière apaisée et constructive.

Pour moi, il existe 3 éléments clés pour parler de sexualité dans le couple.

 Dans cet épisode, nous allons parler :

• Être motivé.es à parler d’intimité
• Supprimer les “toujours” et les “jamais”
• La vulnérabilité comme qualité
• L’éducation genrée
• L’accueil de ce que l’autre a à nous partager
• L’erreur #1 quand on souhaite transmettre le message

Mes phrases clés : 

“Pour communiquer dans le couple, il faut être deux”

“Les mots toujours et jamais figent les comportements”

 

Bonne écoute !

 

Ressources pour aller plus loin :

• Des clés pour un dialogue optimal :

https://www.instagram.com/p/B-PN9txC5R7/?utm_source=ig_web_copy_link  + https://www.instagram.com/p/B-KDiWHiCww/?utm_source=ig_web_copy_link

Ces posts peuvent être lus et discutés au sein du couple 🙂

Mon compte instagram : @camilleparlesexe 

Mon site internet : www.camillebataillon.com

Mon email : hello@camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue.

00:00:51
Bienvenue dans ce nouvel épisode, comment parler sexualité dans le couple?

00:00:58
C’est un épisode que je n’avais pas prévu d’enregistrer, ou en tout cas pas tout de suite.

00:01:03
Mais là, je le fais à chaud parce que j’ai été interviewée ce matin par une journalistepour un magazine et la question et la thématique étaient comment parler sexualité dans le couple.

00:01:14
Alors là, ça s’adressait aux femmes, c’est un article dédié aux femmes de plus de 60 ans.

00:01:19
Et je me suis dit, ça peut être intéressant de faire un podcast à ce sujet.

00:01:24
Que vous ayez plus de 60 ans ou moins de 60 ans, il n’y a pas de souci.

00:01:28
Je trouvais ça chaleureux de parler de ce sujet quand on s’adresse à des personnes de plus de 60 ans,quand il y a une différence générationnelle.

00:01:37
Parce que je trouve que ça devient de plus en plus simple.

00:01:40
Je ne dis pas que c’est complètement facile, mais j’ai l’impression que c’est quand même moins compliquépour les jeunes générations, la vingtaine, la trentaine, de parler de sexualité dans le couple,grâce notamment aux réseaux sociaux où il y a eu des comptes sexos, aux podcasts qui parlent de sexualité,aux livres sur la sexualité, le développement personnel, prendre soin de son couple.

00:02:04
J’ai l’impression que ça s’est vraiment ancré dans ces générations-là.

00:02:08
Bien sûr, là je fais des généralités.

00:02:09
C’est pas quelque chose avec lesquels la génération de plus de 60 ans ont forcément grandi.

00:02:14
Communication, sexualité, prendre soin de son couple, ça leur parle peut-être un peu moins.

00:02:20
Peut-être que vous avez plus de 60 ans, vous écoutez ce podcast et vous dites à la cour complètement faux,moi dans mon couple on parle de sexualité, on me prend soin de notre couple, etc.

00:02:28
Donc génial.

00:02:29
Et s’il vous plaît, envoyez-moi un petit mail à hello.camibataillon.compour me dire comment vous avez fait ça et ce qu’il en est pour vous.

00:02:39
Mais quand même, je remarque que ce n’est pas encore une majorité de personnesque c’est encore très difficile de parler de sexualité dans le couple.

00:02:47
Et alors encore plus pour les générations de plus de 60 ans.

00:02:50
Parce que encore une fois, c’est quelque chose de peut-être assez nouveau.

00:02:54
Parler de sexualité dans son couple, on ne va pas se mentir, c’est important, c’est essentiel.

00:02:59
Et même au-delà même de parler de sexualité, parler d’intimité, c’est important.

00:03:04
Parce que si on n’en parle pas, comment on peut savoir ce qui plaît à l’autre?

00:03:08
On ne peut pas deviner.

00:03:09
Ça je vous le dis tout de suite, on ne peut pas deviner.

00:03:11
Même si ça fait 30 ans que vous vivez ensemble et que vous la connaissez par cœurou que vous le connaissez par cœur, on ne peut pas deviner parce que déjà,premièrement, nos envies et nos désirs changent.

00:03:21
Changent selon les jours, changent au fil des ans.

00:03:24
Et donc même si ce qui lui plaisait il y a 30 ans, peut-être qu’aujourd’hui,ce n’est plus le cas et donc ça serait temps de lui demander.

00:03:31
Ça serait temps d’avoir cette conversation.

00:03:34
Donc parler de sexualité, oui.

00:03:37
Et je me rends compte à quel point c’est encore très difficile d’en parler.

00:03:41
Et pas tous les couples peuvent parler de sexualité.

00:03:44
Et vraiment dans cet épisode, je voulais parler de trois élémentsqui me semblent essentiels pour pouvoir parler de sexualité dans le couple.

00:03:52
Parce que s’il n’y a pas ces éléments là, vous avez beau avoir toute la volonté du monde.

00:03:57
C’est très difficile de parler de sexualité.

00:04:00
Donc même avant même de se direqu’est ce qu’on dit quand on parle de sexualité, c’est plutôt commenton va aborder la sexualité, de quoi on a besoin, quel est le cadrepour pouvoir parler de sexualité dans le couple.

00:04:11
Voilà, quel est le cadre.

00:04:14
Et le cadre va être important.

00:04:16
Parce que si ce n’est pas le cadre qui vous correspond,et bien c’est pas les bonnes conditions pour parler de sexualitéet c’est pas constructif du coup.

00:04:25
Je vais m’expliquer.

00:04:27
Mais donc je me rends compte que pour beaucoup de couples,et bien c’est difficile de parler de sexualité, voire même impossible.

00:04:34
Pour certains couples, c’est possible de parler de sexualitéquand il y a des conflits, des crises et que ça revient.

00:04:41
Pour d’autres, ça peut être OK de parler de sexualité,mais alors qu’est ce que c’est gênant, on n’est pas à l’aise, on n’est pas bien.

00:04:49
On essaye d’éviter quand même cette conversation au maximum.

00:04:52
Et puis pour d’autres couples, et bien finalement, c’est quelque chose de plutôt aisé.

00:04:57
Et si c’est aisé, c’est parce que c’est quelque chose qu’ils l’ontgénéralement implémenté dès le début de leur relation.

00:05:02
Et alors ça, c’est vraiment ce que je recommande.

00:05:04
Mais encore une fois, c’est pas évident.

00:05:08
Et donc pour les couples pour lesquels c’est pas évident de parler de sexualité,et bien c’est souvent parce qu’il leur manque un, deux, voire trois éléments pour le faire.

00:05:17
Ces trois éléments pour moi, comme je l’ai définie,il y a le premier élément qui est l’état d’esprit,le deuxième élément qui est la vulnérabilitéet le troisième élément qui est l’espace.

00:05:28
Donc on va venir un petit peu décortiquer ces trois éléments là.

00:05:33
Pourquoi c’est important de mentionner ça?

00:05:35
Parce que souvent aussi dans le couple,il peut y avoir une ou un des membres du couple qui est plus à l’aise à parler de sexualité.

00:05:45
Et c’est plutôt l’autre qui n’est pas forcément à l’aise.

00:05:48
Et là, pareil, si c’est un constat et donc ça devient des généralités,peut-être que vous ne vous retrouvez pas dedans, mais voilà, partons de généralité.

00:05:56
Là pour dans les couples hétérosexuels,et bien souvent ça va être la femme qui va être demandeuse de parler de sexualité,qui va être demandeuse de prendre soin du couple.

00:06:07
Parce qu’encore une fois, on revient dans le care, prendre soin,c’est un rôle qu’on a donné aux femmes dans notre société.

00:06:12
Elles doivent prendre soin des autres, avant même de prendre soin d’elles.

00:06:16
Elles doivent prendre soin des autres, prendre soin des enfants,prendre soin du coup de la relation.

00:06:20
Et donc on met tout ce poids et cette responsabilité sur elles.

00:06:25
Or, elles, toutes seules dans le couple, ne peuvent pas faire avancer les choses.

00:06:31
Et donc là, c’est important de savoir que pour communiquer dans le couple, il faut être deux.

00:06:36
Et on va revenir sur l’état d’esprit.

00:06:39
Mais je dis ça pour déculpabiliser les personnes, et là en l’occurrence les femmes,qui se disent qu’elles ont tout essayé, qu’elles rencontrent, qu’elles sont face à un mur,et qu’elles n’arrivent pas à faire que la relation aille comme elles aimeraient.

00:06:54
Elles n’arrivent pas à être heureuses.

00:06:56
Et j’ai envie de dire, est-ce que vous êtes deux dans cette histoire,ou est-ce que vous êtes seules à essayer de mettre des choses en place?

00:07:03
Donc revenons un peu plus sur les trois éléments.

00:07:05
L’état d’esprit.

00:07:07
Et alors là, très important d’avoir cet élément-là, c’est que vous soyez tous les deux motivés à en parler,à parler de votre intimité.

00:07:14
Je reviens encore une fois, si vous êtes la seule ou le seul à vouloir en parler,que vous vous êtes confronté à un mur,bah c’est compliqué.

00:07:24
On va pas se mentir, oui c’est compliqué.

00:07:26
Alors souvent, ce qui va revenir, c’est mais oui, mais comment je peux fairepour qu’elles puissent parler de sexualité ou qu’on puisse aborder ensemble de sexualité?

00:07:34
Vous pouvez malheureusement pas faire grand-chose parce que ça vient quand même…

00:07:39
Cette conscientisation et cette démarche doit venir de votre partenaire,celui ou celle qui a le plus de difficultés à parler de sexualité.

00:07:47
Vous pouvez effectivement tendre des pêches,passer par des outils comme j’ai lu cet article,ce livre parle de ça, ça pourrait être intéressant que tu le lises, etc.

00:07:57
En tout cas, ce qui est important, c’est que vous puissiez vous partagercomment vous vous sentez par rapport à ça et dire que pour vous,c’est important de parler de sexualité.

00:08:03
Après, c’est à l’autre de l’entendre et à faire la démarche pour ou non.

00:08:08
D’accord? Donc il y a quand même toujours des limites.

00:08:10
Bref, donc être tous les deux motivés à en parler.

00:08:14
Que vous puissiez être tous les deux dans le non-jugement et pas de comparaison aussi.

00:08:18
Parce qu’il n’y a rien de pire de parler de sexualité et de diretu ne m’embrasses jamais avant qu’on aille se coucher,tu ne me fais jamais de cunnilingus,quand tu me fais une fellation, c’est pas terrible,tu n’utilises jamais ta bouche comme il faut.

00:08:34
De comparaison, mon ex, lui, il aimait tellement les caressesqu’il était dans la sensualité et toi, j’ai pas l’impression que ce soit ton truc.

00:08:44
Tu ne me fais jamais de massage, tu ne m’embrasses jamais sensuellement,tu n’es pas dans la séduction, alors que avec mes dates,j’avais des trucs, c’était odd, donc ça ne vient pas de moi, ça vient de toi.

00:08:57
Vous voyez un petit peu?

00:08:58
Je pense que chaque couple a déjà vécu ça au moins une fois.

00:09:01
C’est un peu l’automatisme d’être dans le tu tu tu,dans les reproches, dans cette responsabilisation qui est sur l’autre et pas sur soi,et dans ce, mais moi en fait je suis normale, c’est toi qui a un problèmeet donc c’est toi qui dois consulter.

00:09:15
Parce que c’est difficile encore une fois que chacun puisse prendre sa responsabilité.

00:09:21
Et vous avez beau vous dire, oui mais moi dans mes relations précédentes,ça allait bien à ce niveau-là et donc c’est pas moi le problème, c’est lui ou c’est elle.

00:09:30
Non, c’est un problème de couple.

00:09:32
Il y a quelque chose qui se passe au niveau du coupleet ça peut être aussi la manière du coup de communiquer.

00:09:37
Et là vous m’avez entendu dire, tu ne fais jamais ça, tu ne m’embrasses pas,t’es toujours comme si, etc.

00:09:44
Le tu, tu la communication.

00:09:49
Les toujours et les jamais, tu la communication.

00:09:54
Et vous allez voir, essayez d’avoir conscience quand vous communiquez sur ces choses-làou même de manière générale avec votre partenaire,combien de fois vous utilisez le tuet combien de fois vous utilisez les toujours et jamais.

00:10:09
Et je vous assure, même moi en ayant conscience de ça,en sachant que c’est pas bien de le faire, je le fais quand même et je me dis,mais ah, et j’essaye de me reprendre.

00:10:19
Mais ça reste des choses qui sont inscrites en nous,ça veut pas dire qu’on ne peut rien faire par rapport à ça.

00:10:26
La première chose c’est d’en avoir conscienceet de trouver un vocabulaire alternatif.

00:10:33
Parce que toujours et jamais, ça fige des actions, ça fige des comportementset c’est contre productif par rapport à ce que vous avez envie.

00:10:43
Si vous avez envie que les choses changent,il faut que dans votre vocabulaire, il y ait de la flexibilité et du mouvement.

00:10:49
Le toujours et le jamais, ça fige la conversation.

00:10:52
Ça peut être, par exemple, c’est souvent que je me rends compteque quand tu vas te coucher, on ne s’embrasse plus.

00:11:00
Ça, ça serait génial d’arriver à pouvoir communiquer là-dessus.

00:11:04
À pouvoir être dans le « je », à pouvoir être dans le « je m’ai ressenti ».

00:11:09
Je me rends compte que j’ai la sensation, je sens,je me sens triste quand tu vas te coucher sans m’embrasser.

00:11:18
J’ai l’impression que notre sexualité, elle est moins variée qu’avant.

00:11:23
Alors là, on est un petit peu dans la comparaison,mais pas la comparaison avec une autre personne,avec une comparaison dans votre relation.

00:11:29
Mais ce que j’aimais au début de notre relation,c’était nos caresses, nos baisers avant d’aller nous coucher.

00:11:36
J’ai l’impression qu’on ne le fait pluset j’aimerais qu’on puisse le réinstaurer dans notre couple.

00:11:42
Vous voyez la différence entre « tu ne m’embrasses plus,avant tu le faisais tout le temps et maintenant tu ne le fais plus.

00:11:49
Je n’ai jamais de bisous quand on va se coucher.

00:11:51
Ça me rend triste, mais tu pourrais faire un effortet tu ne me fais jamais de bisous avant d’aller me coucher.

00:11:57
J’ai jamais de bisous avant d’aller me coucher. »Quelle est la différence en fait en termes de sensationpar rapport à cette phrase qui est « tu ne me fais jamais,avant on le faisait tout le temps et maintenant tu ne le fais plus »versus « j’aimerais qu’on puisse l’instaurer à nouveau dans notre relation. »On parle du jeu et on parle du « nous ».

00:12:19
On fait équipe.

00:12:20
C’est ensemble qu’on veut modifier des choses dans notre relation.

00:12:24
Ce n’est pas l’autre qui est responsable uniquement de ce qui se passe dans la relation,mais c’est la relation qui manque d’outilset qui manque des fois de flexibilité et d’ouverturepour faire que vous avanciez dans votre couple.

00:12:37
L’état d’esprit est super important pour pouvoir communiquer sur l’intimité.

00:12:41
Ensuite, le deuxième élément, c’est la vulnérabilité.

00:12:44
La vulnérabilité, c’est la capacité à partager ce qu’on ressent,ces ressentis, à parler de soi,à parler de soi en toute honnêteté.

00:12:54
Et être vulnérable, ce n’est pas une faiblesse.

00:12:56
Être vulnérable, c’est une qualité.

00:12:59
C’est ce qui permet de faire avancer les choses.

00:13:02
Être vulnérable, c’est partager ces ressentis,c’est partager ces non-dits,c’est partager ces peurset c’est de pouvoir être dans l’accueil de ces sensations à soi déjà,mais dans l’accueil de ce que l’autre peut dire.

00:13:17
Et effectivement, c’est dans votre relation.

00:13:19
C’est pas possible d’être vulnérable, c’est pas possible d’être dans l’accueil.

00:13:23
C’est sûr que vous ne communiquerez pas sur la sexualitéparce que c’est un sujet tellement tabou et intimeque si vous ne vous sentez pas en sécurité pour l’aborder,vous n’allez pas l’aborder.

00:13:33
Donc c’est important de pouvoir avoir cette vulnérabilité.

00:13:36
Et j’ai bien conscience que cette vulnérabilité,ce n’est pas en écoutant ce podcast que soudainement,ça y est, vous allez devenir une personnequi va pouvoir communiquer facilement sur ses ressentis,ses peurs, ses non-dits, sa vulnérabilité.

00:13:48
Mais ça permet en tout cas de prendre conscienceet de se dire, OK, si j’ai du mal à partager tout ça,qu’est-ce que je peux mettre en place?

00:13:56
Et peut-être ce qu’est-ce que je peux mettre en place,c’est aussi demander de l’aide à une tierce personne,à des psychologues, à des coaches, à des sexologuespour faire ce travail-là de développement personnel,pour mettre ça en place avec des psychologues,des thérapeutes de couple, des sexologues.

00:14:09
Parce que c’est quelque chose de pas évident.

00:14:12
De pas évident.

00:14:13
Et quand je reviens un petit peu aussi à ce que je disais au débutsur la génération plus 60 ans,enfin 60 ans et plus,il y a aussi la manière dont on nous a éduquéset qui est encore le cas aujourd’hui,et qui est encore le cas aussi pour comment on éduque les garçons,en fait, l’éducation genrée,qui est pour les garçons, on leur dit de ne pas pleurer,de taire leurs émotions, de ne pas parler de ça,d’être forts et être vulnérables.

00:14:39
C’est-à-dire, ça allait à l’encontre de tout ce qu’on nous a inculqué,de ce qu’est être un garçon, de ce qu’est être un homme fort.

00:14:46
Et cette construction-là fait du mal à la relation,peut faire du mal aussi aux hommes qui se retrouvent prisonniersdans des émotions qui sont enfouies bien profondémentet qui ont du mal à sortiret qui ont du mal du coup à être en connexion avec leurs partenaires.

00:15:04
Et dans ce deuxième élément de la vulnérabilité,il y a souvent la questionoui, mais comment je peux faire pour communiquer sur mes envies,mes désirs,alors qu’on fait la même chose depuis 20 anset soudainement j’ai envie d’autres choses,comment il ou elle va le prendre.

00:15:22
J’ai envie de pouvoir communiquer çasans blesser l’autre, comment je peux faire.

00:15:26
Et c’est aussi ça, en fait, l’accueil dans la vulnérabilité,c’est accueillir ce que l’autre a à nous partager de ses désirssans le prendre forcément comme quelque chose de personnel,sans prendre forcément comme quelque chose qui va contre soi.

00:15:42
Cet accueil, c’est de pouvoir réceptionner tout ça.

00:15:45
Et bien sûr, ce que vous allez partager à l’autrepeut faire vivre à l’autre des émotions, des ressentis,mais vous n’êtes pas responsable de comment l’autre va les accueillir.

00:15:57
C’est la responsabilité de l’autredans comment je suis capable d’accueillir toutes ces choses-là.

00:16:02
Et si moi, ça me blèseou si moi, je ressens de la jalousieou si moi, je ressens de la colère,eh bien, c’est à moi de pouvoir travailler ça.

00:16:10
Tiens, ça m’a trigger, ça a réveillé quelque chose en moi,ce qu’elle m’a dit ou ce qu’il m’a dit.

00:16:15
Je vais aller le travailler.

00:16:17
Et pour ça, c’est avoir cette capacité,avoir ce recul par rapport à la conversation,à pouvoir être dans du développement personnel par rapport à çaet à pouvoir se remettre en question, en fait.

00:16:29
C’est ça tout l’enjeu de comment je peux parler de sexualitéavec mon, ma partenaire, c’est déjà est-ce que je suis prêteet prête à entendre des choses, est-ce que je suis prête et prêteà me remettre en question?

00:16:41
Et tant qu’il n’y a pas de oui,il y a de la difficulté à parler de sexualité.

00:16:46
Il y a aussi le comment je peux transmettre ce message.

00:16:49
Et souvent, l’erreur, ça va être de transmettre le messageselon moi, ce qui me parle, moi, mon canal,qui est par exemple, j’ai lu ce livreet ça serait chouette que tu puisses le lireet je te le mets sur la table de nuitou je te donne des indicateurs qu’il faudrait que tu lises ce livreparce que ça peut être un super outil pour nous.

00:17:09
Si vous aimez les livres, oui, c’est un super outil.

00:17:12
Mais si par exemple, votre partenaire, il ou elle ne lit pas de livre,ça ne va pas lui parler.

00:17:17
Donc, il faut trouver son canal de communication.

00:17:21
Si par exemple, votre partenaire est plutôt à lire des articlesou des journaux, eh bien, ça peut être par exemple,un article de magazine que vous avez lu et de lui transmettre ça.

00:17:32
Si par exemple, votre partenaire écoute la radio,écoute des podcasts, ça peut être via des podcasts,petit clin d’allumement podcast,mais ça peut être via des podcasts ou une émission de radioque vous avez entendu qui parle de sexualitéet donc transmette ça.

00:17:47
Voilà, de trouver le canal qui parle à votre partenairesi vous souhaitez lui transmettre un message.

00:17:52
Et c’est sûr que ces canaux-là, que ce soit les livres,les podcasts, les articles, etc.

00:17:58
sont des supers outils si on a du mal à communiqueren premier lieu sur ça.

00:18:03
Ou sont des supers outils pour ouvrir de nouvelles portes.

00:18:06
Ensuite, le troisième élément, c’est l’espace.

00:18:10
Vous avez beau avoir peut-être ces deux premiers élémentsqui sont importants.

00:18:14
Souvent, ce qui va revenir, c’est oui, mais en fait,je parle de sexualité, c’est un petit peu out of the blue,entre deux portes ou alors il ou elle ne s’y attendait pas du tout.

00:18:24
Et du coup, c’est pas réceptionné super, super bien.

00:18:27
Bah oui, c’est clair si soudainement ou alors qu’on est dans le rush,qu’il y a les enfants à côté ou qu’on est en train de mangeret qu’en fait, le partenaire est surpris par rapport àOK, OK, wow, on va parler de sexualité.

00:18:41
Moi, je suis déjà pas à l’aise avec ce sujet-là,je suis un peu gênée et wow,je trouve que c’est pas le bon moment et donc je me fermeou je ferme la conversation.

00:18:49
Du coup, le partenaire se prend une porte par rapport à ça,à cette ouverture.

00:18:53
Je lui parle de sexualité et puis en fait, il me dit,il me dit que c’est jamais le bon moment,il n’est pas à l’aise du tout.

00:19:00
Et donc du coup, j’ai beau faire des efforts,je n’y arrive pas.

00:19:04
Et en fait, c’est de se dire,est-ce qu’on peut créer cet espace pour parler de sexualité,c’est-à-dire prendre un temps qui est dédié pour parler de ça,pour parler d’intimité,pour parler d’intimité et un temps qui est dans la régularité.

00:19:14
Et donc, c’est un choix de couple de se prendre ce temps-làet de décider quand ça sera.

00:19:22
Souvent, ce que je vais proposer, c’est par exemple,votre date de rencontre.

00:19:26
Si vous êtes rencontré le 12 févrierou si vous êtes marié le 12 février,par exemple, de dire, eh bien, tous les 12 du mois,on est dans la régularité, dans quelque chose de mensuel.

00:19:38
Vous pouvez même faire hebdomadairetoutes les semaines, si vous voulez.

00:19:42
Mais déjà, si vous partez sur mensuel, c’est déjà très bien.

00:19:46
Tous les 12 du mois, on va prendre ce temps-là.

00:19:49
Qu’est-ce que tu en dis si tous les 12 du mois,on parle de notre intimité, on se pose un moment,on se fait un bon dîner et on prend au moins 30 minutespour débriefer sur notre intimité, sur comment s’est passéle mois dernier dans notre intimité, dans notre relation,ce qu’on a envie d’améliorer, nos désirs, de se partager tout ça.

00:20:08
Qu’est-ce que tu en penses?

00:20:09
Il y a du coup ce désir qui est partagé.

00:20:11
J’aimerais qu’on parle de notre intimité, mais aussi cette ouverture.

00:20:15
Qu’est-ce que tu en penses?

00:20:16
Et du coup, on peut tout de suite sentir si l’autre,on peut amener l’autre aussi dans cet état d’espritde c’est important de parler de notre sexualitéet on va en parler assez régulièrement.

00:20:26
C’est un bon indicateur.

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Et là, quand l’autre dit, bah oui, effectivement, c’est une bonne idée.

00:20:31
Mais bon, on va essayer, je suis un peu à l’aise,je suis pas trop gênée, mais OK, on essaye quoi.

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Et c’est ça en fait, c’est d’essayer.

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C’est d’essayer et de se rendre compte que quand on essayeet que si, par exemple, on se sent vraiment pas à l’aise, gêné,qu’on n’arrive pas à être dans la vulnérabilité,qu’on n’arrive pas à être dans le non-jugement,c’est un bon indicateur de faire appel à une conseillère en conjugale et familiale,sexologue, thérapeute de couple, etc.

00:20:58
Ces trois éléments sont pas évidents à avoir.

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Ça demande un travail sur soi, comme je disais, des remises en question,une ouverture honnête et vulnérable de la parole.

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Ces trois éléments, c’est pourtant la basepour pouvoir parler de sexualité en couple.

00:21:13
Si vous sentez que vous bloquez sur un de ces éléments,voire sur les trois éléments, c’est ce que je retrouvebeaucoup quand même chez beaucoup de couples,c’est très difficile d’avoir cet espace, cette vulnérabilité et cet état d’esprit.

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Alors, c’est des indicateurs qu’il est temps de consulterpour venir débloquer la parole du couple.

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Et l’élément premier pour débloquer la parole du couple,c’est vraiment l’état d’esprit.

00:21:36
Est-ce que vous êtes tous les deux OK et on boardpour parler de ces sujets-là et pour consulter?

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Et si c’est oui, alors il y a plein de choses qui peuvent être envisagées.

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Il y a plein d’outils, il y a plein de solutions.

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Donc, si vous écoutez ça et vous dites« Ben ouais, nous en fait, on a du mal à être dans la vulnérabilité,on a du mal à se trouver un temps pour notre sexualité »,alors consulter.

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Si vous êtes dans le cas de figure où effectivement l’espace,la vulnérabilité, c’est difficile,mais que l’état d’esprit est aussi compliqué queil y a un ou l’autre qui n’est pas motivé à parler de ça,là, c’est un peu plus tricky, c’est un peu plus difficileparce qu’on ne peut pas forcer l’autre à parler de sexualité,on ne peut pas forcer l’autre à être dans de la vulnérabilité,on ne peut pas forcer l’autre à placer en priorité la sexualité.

00:22:30
Et donc ça, c’est important aussi d’en avoir consciencepour déculpabiliser.

00:22:34
Si vous dites « J’ai essayé de tout mettre en placeet finalement, il veut toujours pas ou elle veut toujours pas »,c’est la limite de l’exercice.

00:22:42
Et là, alors peut-être vous de venir consulter seulpour voir ce qui est possible aussi de faire,mais surtout pour vous déculpabiliseret surtout de se dire « Qu’est-ce qu’on fait face à ces limites?

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Si moi, ça me rend malheureuse ou malheureux,si moi, c’est pas ce que je souhaite dans mon couple,qu’est-ce qu’on va mettre en place? »Ces trois éléments, état d’esprit, vulnérabilité et espacesont importants pour parler sexualité dans le couple.

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Avant même de se dire « Qu’est-ce qu’on peut direpar rapport à la sexualité? »,ayez déjà cette base-là et ensuite vous verrez que ça sera.

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Beaucoup plus simple de parler de sexualité.