Hello ! Vous écoutez Camille parle sexe, votre podcast bien-être sexuel inspirant.

Dans ce 5ème et dernier épisode sur les piliers de ma pratique, nous allons parler de connexion. Et surtout, de se sentiment de connexion avec son.sa.ses partenaire.s

 

Dans cet épisode, nous allons discuter de :

• Ce qu’on entend par « connexion »
• 4 étapes pour se sentir connecté.e à l’autre
• L’eye gazing pour développer la connexion émotionnelle avec votre partenaire

 Mes phrases clés de cet épisode : 

“Quand on n’a pas le temps de se poser, c’est déjà signe qu’on n’a pas le temps de se connecter à l’autre”.

“On s’en fout de qui fait le premier pas. Celui ou celle qui fait le premier pas, le fait pour la relation”.

Bonne écoute !

 

Ressources pour aller plus loin :

• 5 langages de l’amour de Gary Chapman
• Faire le test de son langage d’amour dominant (en anglais)
• Post sur les langages érotiques
• Erotic blueprint test
• Pour plus d’exercices de connexion : 50 exercices de Slow love et sex méditation d’Emmanuelle Duchesne

 

Mon compte instagram : @camilleparlesexe 

Mon site internet : www.camillebataillon.com

Mon email : hello@camillebataillon.com

*Certains liens vers des livres sont affiliés

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:01:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:01:04
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:01:07
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:01:12
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:01:14
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:01:18
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:01:23
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:01:25
Je vous partage mes réflexions, mes pistes de solutions.

00:01:28
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:01:35
Alors, bienvenue!

00:01:37
Bonjour tout le monde, je suis ravie de vous retrouver pour cet épisode 5 qui s’intitule« Connections, comment se sentir connecté à l’autre ».

00:01:48
Donc, voici le cinquième pilier de ma pratique.

00:01:51
On a déjà vu dans les précédents épisodes, les quatre désirs, communication, consentement,moment présent.

00:01:58
Et voici le cinquième, « Connections, comment se sentir connecté à l’autre ».

00:02:03
C’est une question qui revient extrêmement souvent comme motif de consultation.

00:02:07
Des personnes en couple disent « Je ne me sens pas connecté avec mon partenaire », ou« On n’est plus du tout connecté », ou « On avait cette connexion incroyable au débutde la relation, et au fur et à mesure, avec les enfants, avec la routine, il y a une certainedistance et j’arrive plus, on n’arrive plus à se connecter l’un l’autre, on n’a pasle temps pour ça ».

00:02:29
Alors dans cet épisode, on va surtout parler de la connexion appliquée à la relationde couple, même si des éléments peuvent être repris pour des relations intimes endehors de ce statut couple.

00:02:39
Je parle du couple car c’est ce qui me passionne.

00:02:42
Je suis sexologue et aussi thérapeute de couple mais je n’oublie pas les personnes qui viventleur sexualité solo avec d’autres épisodes qui seront dédiés.

00:02:50
Mais ce n’est pas parce qu’on parle de connexion avec l’autre et que vous vivezvotre sexualité en solo ou votre vie en solo, qu’il n’y aura pas des choses intéressantespour vous dans cet épisode.

00:03:02
Et d’autant plus si vous envisagez d’être en relation de couple dans le futur, celapeut toujours être utile.

00:03:08
J’espère que ma voix du matin ne s’entend pas trop, je vous enregistre cet épisodequand tout le monde dort dans la maison ou est occupé.

00:03:16
Il est 7h du matin et j’ai 2h top chrono pour enregistrer ce podcast et le monter avantque ma petite de 3 mois ait besoin de moi.

00:03:24
Bref, fin de la parenthèse.

00:03:26
Alors dans cet épisode, nous allons discuter de la connexion en donnant une définitionun petit peu de ce que c’est.

00:03:32
Je vous donnerai aussi 4 étapes pour se sentir connecté à l’autre.

00:03:36
Ces 4 étapes qui me semblent pour moi en tout cas importantes et primordiales pourarriver à se sentir connecté avec son ou sa partenaire.

00:03:46
Et enfin, comme d’habitude, un exercice, l’exercice de light gazing pour développerla connexion émotionnelle avec votre partenaire.

00:03:55
Donc restez à l’écoute, ce sera à la toute fin de l’épisode.

00:03:58
Connexion, qu’est-ce que c’est? Alors c’est un sentiment d’intimité, de compréhensionprofonde, d’alignement entre deux personnes qui va bien au-delà de l’attirance physique.

00:04:09
Là je parle de deux personnes mais la connexion ça passe aussi par soi.

00:04:13
C’est aussi ce sentiment de bien se connaître, ce sentiment d’être aligné avec soi, cesentiment d’avoir une certaine intimité avec soi parce qu’on va profondément dans nospeurs, profondément dans nos désirs, on a cette forme d’intimité avec soi.

00:04:27
Mais ici encore une fois dans cet épisode, on va parler d’un sentiment d’intimité etde connexion profonde entre deux personnes qui va bien au-delà de l’attirance physique.

00:04:36
Et comme c’est un sentiment, c’est donc subjectif.

00:04:40
C’est-à-dire que dans un couple, une personne peut se sentir connectée à l’autre tandisque l’autre pas du tout alors que pourtant ils vivent plus ou moins les mêmes expériencesen termes objectifs mais de manière subjectif ça peut être différent.

00:04:55
Et ce sentiment va dépendre entre autres des quatre éléments qu’on verra juste après.

00:04:59
Donc comme je disais, une des envies qui revient souvent en consultation est « j’aimeraisme sentir plus connectée à mon, à ma partenaire, je n’y arrive pas, comment je peux faire? » ou « on était super connecté avant et puis on s’est perdu au fil du temps,on n’arrive plus à se connecter, on ne se comprend plus, comment faire? » Un despremiers éléments est de parler un langage de l’amour en commun.

00:05:22
Le conseiller conjugal Gary Chapman qui a écrit un livre qui est devenu un best-sellersur les langages de l’amour, nous explique qu’il existe cinq langages de l’amour etque quand on ne les connaît pas ou quand on ne les applique pas dans sa vie amoureuse,ça peut créer des incompréhensions, des frustrations parce qu’on a l’impressionqu’on ne parle pas la même langue.

00:05:44
Souvent on entend « on ne parle pas la même langue » et en fait c’est « on ne parlepas la même langue de l’amour ». Et je vous rassure, c’est assez fréquent de voirdans un couple qu’on ne parle pas la même langue de l’amour, par contre on va trouverun langage de l’amour en commun.

00:05:58
On va voir ça tout de suite.

00:06:00
Selon Gary Chapman, il existe cinq langages de l’amour, les moments de qualité, lescadeaux, les services rendus, les paroles valorisantes et le toucher physique.

00:06:09
Donc ces cinq langages, on va les décortiquer un petit peu.

00:06:12
Le toucher physique, c’est par exemple « je me sens aimé quand elle me prend dans sesbras », « je me sens aimé quand on se fait des câlins souvent », « je me sens aiméquand il me prend la main dans la rue ». Les paroles valorisantes, c’est « je me sensaimé quand elle me dit que je suis beau », « je me sens aimé quand il me trouve attirant »,« je me sens aimé parce qu’il me fait des compliments », « je me sens aimé parcequ’elle me trouve belle », etc.

00:06:37
Les services rendus, c’est « je me sens aimé quand chaque samedi il m’apporte despains au chocolat au lit », « je me sens aimé quand elle est allée réparer ma montreque j’aime tant ». Les moments de qualité, c’est « je me sens aimé parce qu’on passedes super moments de qualité chaque dimanche », « je me sens aimé quand il prend le tempsde terminer le boulot plus tôt pour qu’on puisse passer un dîner ensemble en tête àtête », « je me sens aimé parce qu’elle a réservé un spa juste pour nous deux etj’adore ces moments de qualité, ces moments à deux ensemble », « je me sens aimé parceque dans notre couple on a des rendez-vous amoureux régulièrement ». Et le cinquièmelangage de l’amour, les cadeaux.

00:07:20
« Je me sens aimé parce qu’il m’a offert une montre », « je me sens aimé parce qu’àNoël elle pense toujours à un petit cadeau qui me fait plaisir », « je me sens aiméparce qu’à chaque fois qu’on se voit, eh bien, il m’achète un petit truc », etc.

00:07:33
On peut tous parler ces langages de l’amour, mais souvent on va posséder un langage del’amour dominant qui va dépendre de notre éducation, de notre enfance, de ce qui nousa marqué dans notre vie.

00:07:44
Et donc ça va être important dans votre couple de connaître le langage de l’amour dominantde votre partenaire pour lui parler son langage à lui.

00:07:52
Parce qu’on a tendance, et c’est une erreur, pour montrer notre amour à l’autre de parlernotre propre langage de l’amour.

00:07:59
Donc, c’est pas quelque chose de mauvais nécessairement.

00:08:02
Par contre, si vous voulez que votre message soit perçu de « je t’aime », « je porteattention à toi », « je veux te montrer mon amour », il faut parler le langage d’amourde l’autre et pas du sien.

00:08:13
Par exemple, si votre langage de l’amour c’est le toucher physique et que pour luipar exemple c’est les cadeaux, c’est important de savoir ça.

00:08:23
Donc en amont c’est important d’en avoir discuté ensemble.

00:08:25
Il y a même des tests qui existent sur internet pour découvrir votre langue dominante, maisvous pouvez simplement parler et du coup connaître.

00:08:32
Et c’est des choses qu’on fait aussi en séance évidemment pour connaître le langagede l’amour de l’autre.

00:08:38
Donc, une fois que vous avez repéré que pour lui c’est les cadeaux et vous c’estle toucher physique, donc l’erreur ça va être par exemple pour lui montrer « votreamour c’est d’être sans cesse dans les câlins, dans l’infection, dans le contactphysique ». C’est chouette pour vous, pour votre réservoir amoureux, émotionnel, etc.

00:08:57
Pour lui par contre ça ne remplit pas son réservoir.

00:08:59
Ça peut, mais pas complètement, c’est sa langue dominante et les cadeaux.

00:09:04
Et donc là pour remplir complètement son réservoir, ça va être « ok, j’ai conscienceque pour lui c’est les cadeaux, avec quoi je suis confortable, ça c’est à vous devoir, mais du coup si je veux lui montrer mon amour, ça va être à travers des cadeaux ».

00:09:16
Alors il y en a certains qui vont dire « ah oui mais c’est futile, etc.

00:09:20
Peu importe, là j’ai pris les cadeaux, c’est un langage de l’amour, c’est avecça qu’on se sent aimé ». Autre situation, si par exemple pour vous,vous vous sentez aimé quand justement c’est par des paroles valorisantes et que pour votrepartenaire c’est par les services rendus, vous avez beau dire à votre partenaire « ohcomme tu es beau, comme ça te va bien cet habit, etc.

00:09:45
» de valoriser par des paroles, ça ne va pas remplir complètement son réservoir.

00:09:49
Par contre si c’est par les services rendus, alors ça va être les samedis matins, porterdes pains au chocolat ou d’avoir pensé à ramener ses affaires du pressing ou d’avoirpassé l’aspirateur.

00:10:00
Donc ça vous voyez c’est important de le connaître pour combler le réservoir affectifde l’autre.

00:10:06
Et ça va être aussi important de remplir votre propre réservoir affectif.

00:10:09
Et donc si par exemple vous vous rendez compte que votre partenaire est tout le temps dansles câlins, dans les bisous et que vous c’est plutôt des moments de qualité et qu’en faitok vous avez des câlins, des bisous mais c’est assez rapide, vous ne passez pas des activitésen commun et ça c’est ce que vous aimeriez, et bien c’est de le communiquer pour quevous puissiez aussi avoir votre propre réservoir rempli.

00:10:32
Et donc l’idée en parlant un langage de l’amour en commun c’est de remplir le réservoir affectifde l’autre et de remplir aussi son propre réservoir évidemment.

00:10:42
Si les deux partenaires comprennent quel est le langage de l’amour dominant de l’autre,alors on peut remplir le réservoir affectif émotionnel de l’autre et l’autre peut aussiremplir notre réservoir affectif et donc on peut se sentir beaucoup plus connecté.

00:10:58
Parce qu’on parle un langage en commun quand on veut montrer l’affection qu’on a pourl’autre.

00:11:03
Et c’est pour ça qu’en séance je pose souvent la question comment vous savez quevous êtes aimé de votre partenaire? Et souvent la personne va me dire si c’est la languedominante et le toucher physique, la personne va me dire, parce qu’on se fait souvent descâlins, il m’embrasse, il me prend dans ses bras régulièrement, c’est comme ça queje me sens aimé.

00:11:19
Et vous, comment vous montrez votre amour à l’autre? Et souvent la personne va montrerson amour pour l’autre avec son propre langage dominant, c’est à dire je vais lui fairesouvent des câlins ou je vais l’embrasser, je vais la prendre dans les bras.

00:11:35
Et là ça va être intéressant de poser la question à l’autre partenaire, et vous,quel est votre langage dominant? Parce que souvent ça va être différent du toucherphysique par exemple et ça va être par décompliment.

00:11:47
Et donc là ça va être intéressant justement ce genre de question pour que vous puissieztrouver le langage de l’amour de l’autre et que quand vous avez envie de vous sentirconnecté, que l’autre sente votre amour, il va falloir parler son langage de l’amourdominant.

00:12:02
Fin de la parenthèse, mais pour aller un peu plus loin et pour plus d’éclaircissementet de compréhension, je vous invite à lire du coup le livre de Gary Chapman, Les langagesde l’amour ou même sur internet de faire les tests pour voir quel est votre langagede l’amour dominant.

00:12:15
Alors la deuxième élément, c’est avoir une vision commune du couple.

00:12:22
Et là souvent ce qui va revenir c’est, on s’entend super bien, on s’aime vraiment,tout va bien sauf qu’en fait on a des projets différents.

00:12:31
Moi j’ai envie d’avoir des enfants et pas lui.

00:12:34
Lui il a envie de vivre à la campagne et pas moi.

00:12:37
Et donc là ça va être important aussi pour se sentir connecté à l’autre de parleren tant que couple de vos priorités, de ce qui est important pour vous.

00:12:46
Aussi dans une relation de couple on peut voir que l’un des partenaires peut par exempleprioriser beaucoup plus la relation de couple que l’autre.

00:12:53
Par exemple si pour vous c’est très important que votre couple fonctionne, que vous puissiezchanger des choses, que vous sentiez connecté, etc.

00:13:01
Vous mettez dans les priorités presque votre couple sur votre liste de vie, couple c’estma priorité.

00:13:07
Alors que peut-être pour votre partenaire ce n’est pas sa priorité le couple maisça va être la carrière par exemple.

00:13:14
Et c’est pas en soi quelque chose qui va faire que votre relation ne va pas fonctionner.

00:13:19
Par contre ce qui va être vraiment important c’est d’avoir quand même une vision commune.

00:13:23
C’est-à-dire est-ce qu’on avance ensemble dans la même direction?

00:13:27
Est-ce que si par exemple votre désir du moment c’est de pouvoir voyager et donc depouvoir avoir par exemple un travail qui vous permet de voyager partout dans le monde,en télétravail, etc.

00:13:41
Et que votre partenaire c’est plutôt je suis casanière ou casanière, j’aime mon emploifixe et je veux rester dans ce même village ou ville où j’ai grandi, ça risque quandmême de coincer.

00:13:54
Donc là ça va être important de vous questionner l’un et l’autre sur votre vision long termeaussi du couple.

00:14:00
Où vous voyez dans 5 ans, où vous voyez dans 10 ans, etc. si vous souhaitez une relationlong terme.

00:14:06
C’est à peu près les mêmes techniques qu’on utilise pour son business aussi.

00:14:10
Où est-ce qu’on voit son business dans 5 ans, dans 10 ans, même si bien sûr on nesait pas d’avance ce que le futur nous réserve.

00:14:17
Par contre on peut avoir une vision bien définie pour essayer d’avoir une, pas forcémentune ligne tracée et genre c’est la routine, on sait directement où on va, mais un filconducteur pour ne pas être perdu et être sur cette ligne droite comme je parlais dansl’épisode numéro 1 sur les désirs, allez l’écouter si vous ne l’avez pas encore fait.

00:14:37
Quand on a une vision commune que c’est clair où on veut aller, et bien le chemin est tracéde manière assez fluide même si on peut être bien sûr la vie va nous emmener vers des foisd’autres petites routes, mais en tout cas on ne va pas se perdre vers des chemins perdusqui vont nous emmener très très loin.

00:14:54
Donc parler un langage commun, avoir une vision commune du couple, le troisième élémentest ralentir dans sa vie et dans sa sexualité.

00:15:04
Pour se sentir connecté à l’autre c’est aussi prendre le temps, parce que comme jedisais souvent ça va être de prendre le temps de découvrir le langage de l’amour de l’autre,de parler de ses désirs, de ses envies pour le couple, de sa vision commune et ça çaprend du temps, ça prend du temps de connaître l’autre, de connaître soi mais aussi de connaîtrel’autre et souvent ce que les couples vont dire c’est on n’a pas le temps, la vie tourneà mille à l’heure, on n’a même pas le temps de se poser et quand on n’a pas le temps dese poser c’est déjà signe qu’on n’a pas le temps de se connecter à l’autre et c’estsouvent ce qui va en découler.

00:15:37
Pour ralentir un petit peu cette vie effrénée, c’est le tourbillon dans lequel des foisles gens disent je suis prise dans un tourbillon et je ne sors pas la tête de l’eau, je mepropose de réarranger votre agenda parce que quand il y a ces signaux je ne sors pasla tête de l’eau, je n’arrive plus à voir mes amis ou à même prendre des nouvellesde mes amis, je ne peux plus prendre du temps pour mon couple ou pour ma famille parce quec’est boulot, boulot, boulot.

00:16:03
Là pour moi c’est alerte, alerte, alerte, il faut que vous ralentissiez dans votre vieparce que quand même en tout cas pour moi une priorité dans notre vie doit être deprofiter de moments qualitatifs avec les gens qu’on apprécie, les gens qu’on aime.

00:16:18
Alors oui on peut être passionné par notre boulot, oui c’est quand même grâce à notreboulot qu’on gagne de l’argent et qu’on peut vivre mais notre vie sur terre doit êtreaussi remplie de moments joyeux, affectifs, qualitatifs et pour remplir ce réservoir.

00:16:35
Donc essayez de voir si vous pouvez vous libérer au moins 30 minutes par jour de votre boulot,que ce soit par exemple aller au boulot plus tard ou prendre une pause le midi ou finalementprendre 30 minutes pour rentrer plus tôt du boulot et 30 minutes sur une semaine çavous libère plus de 3 heures dans la semaine et je vous laisse calculer sur l’année pourprendre ce temps-là pour votre famille, pour les gens qui comptent pour vous mais là dansce cadre de cet épisode pour votre partenaire.

00:17:02
Et quand vous libérez 3 heures par semaine pour votre relation, il y a plein d’activités,plein de choses que vous pouvez faire, ça demandera sûrement une organisation si vousavez des enfants mais ce n’est pas impossible.

00:17:14
Et alors dans sa sexualité on entend de plus en plus parler du slow sexe qui est une pratiquede pleine conscience qui est de ralentir dans sa sexualité pour mieux se connecter à sessensations corporelles, pour mieux ressentir.

00:17:29
Et là j’ai fait un épisode là-dessus justement qui est l’épisode 4 qui s’appelle « Momentprésent pleine conscience en sexologie ». Je vous invite à l’écouter également.

00:17:38
Donc de ralentir dans sa sexualité.

00:17:41
Et donc ça comment vous pouvez faire aussi? Et bien si par exemple vous êtes dégagéces 3 heures dans la semaine, prenez un créneau d’une heure pour explorer une pratique intimeà deux.

00:17:52
Donc évidemment vous en parlez ensemble parce que pratiquer ensemble une activité sexuelleça demande le consentement et là je vous invite à écouter l’épisode numéro 3,de prendre ce temps pour vous questionner sur ce que vous avez envie d’explorer ensemblependant cette heure.

00:18:08
Et alors si je prends par exemple vous avez envie d’explorer un massage, un massage descuisses par exemple pendant une heure.

00:18:17
Alors les gens là tout de suite vous allez me dire mais c’est long une heure etc.

00:18:20
Là je vous rappelle qu’on est dans une pratique slow sexe et donc le temps plus c’est long,plus c’est bon.

00:18:28
Ça marche pour le temps, ça marche pas forcément pour la taille du pénis, je précise.

00:18:33
Mais une heure pour explorer par exemple le massage des cuisses, explorer le massage desseins, explorer le massage de la vulve, explorer le massage de pénis, explorer le massage.

00:18:45
Ok? Et vraiment pourquoi prendre ce temps là parce que souvent quand on va massernotre partenaire ce que j’entends souvent c’est que c’est pendant les préliminairesje mets des guillemets.

00:18:58
Et souvent en plus ça va être du coup quelques secondes voire quelques minutes si on a dela chance.

00:19:05
Et surtout ça va être dans le but qu’on puisse directement passer à une pénétration.

00:19:09
Or ici c’est vraiment de se dédier du temps, donc 30 minutes, une heure dédiés simplementet uniquement à ce massage là.

00:19:19
Dans le but d’être à l’écoute des sensations de ce qui se passe pour son ou sa partenairequ’on est en train de masser mais aussi pour soi pour prendre le temps du coup tiens qu’est-ceque ça me fait qu’on là je pose ma main sur cette partie là de son corps? Et çac’est possible de se questionner et de savoir et de connaître seulement si on prend letemps.

00:19:42
Et dans notre société où tout va vite on dit qu’on n’a pas le temps et donc on n’apas le temps d’être à l’écoute de ce que notre partenaire peut aimer et de ce que nouson peut ressentir aussi dans notre corps.

00:19:51
Et donc encore une fois pour plus d’approfondissement vous pouvez aller écouter l’épisode numéro4 et d’aller aussi dans les ressources des notes du podcast pour approfondir tout ça.

00:20:01
Donc parler un langage commun, une vision commune du couple, ralentir dans sa vie etdans sa sexualité pour se sentir connecté et enfin le quatrième élément c’est chacunfait un pas vers l’autre.

00:20:12
Un pas vers l’autre pourquoi? Parce que des fois un couple peut avoir trouvé unlangage en commun, peut avoir une vision commune du couple, peut ralentir dans sa vie et danssa sexualité mais des fois elle va faire l’erreur de se dire c’est à l’autre defaire le premier pas.

00:20:30
C’est pas moi qui ai quelque chose qui va pas c’est à l’autre de faire le premierpas ou c’est bon moi j’ai tout donné c’est à l’autre de mettre en place des chosesetc.

00:20:39
Je peux comprendre votre frustration surtout quand ça fait des années et des années quevous êtes en attente de ça mais être en attente de quelque chose c’est pas bon déjàpour vous votre propre pouvoir à vous parce que du coup vous mettez des attentes sur l’autremais vous êtes du coup vous même dans une attente de quelque chose et du coup si vousattendez que ce soit l’autre qui fasse le premier pas souvent généralement vous pouvezattendre longtemps mais surtout c’est que ça va augmenter votre frustration parce quevous vous sentez complètement à la merci de l’autre de quand l’autre fera le premierpas.

00:21:12
Donc vous enlevez et vous enlevez vous même votre propre pouvoir d’action par rapportà ça.

00:21:17
Donc moi ce que je vous propose c’est d’être actrice et acteur de vos désirs et pour çaje vous renvoie à l’épisode numéro un sur les désirs et de ne pas attendre que l’autrefasse le premier pas.

00:21:28
Parce que aussi souvent ce que j’entends c’est que et là je vais faire des généralitéspour les couples hétérosexuels mais ce que j’entends c’est que le partenaire va direbah moi pour me sentir connecté à ma partenaire ça passe par la sexualité donc j’ai besoinde passer par du sexe pour qu’ensuite je me sente connecté à elle et qu’ensuite onpuisse parler et qu’on puisse faire autre chose.

00:21:49
Et la partenaire va dire bah moi j’ai besoin d’abord de me sentir connecté à l’autrepour avoir la sexualité.

00:21:56
Donc il y en a un qui a besoin de sexe pour ensuite se sentir connecté et l’autre quia besoin de se sentir connecté pour avoir du sexe.

00:22:06
Et donc ça se finit par personne n’a de la sexualité et personne ne se sent connecté.

00:22:12
Et donc en fait on est droit dans le mur, droit dans le statu quo, il n’y a rien quibouge on est dans une situation coincée.

00:22:19
Pas de sexe, pas de connexion, pas de connexion, pas de sexe.

00:22:23
Et donc comment on fait quand on s’en est un couple qui se retrouve coincé au pointzéro où personne ne veut faire le premier pas et où tout le monde pense que c’est l’autrequi doit faire le premier pas? Qui doit faire le premier pas? C’est thequestion.

00:22:37
Et la réponse est tout le monde.

00:22:40
Et bien plus que faire le premier pas, c’est être dans quelque chose, dans une réflexion,c’est changer sa vision par rapport à ça.

00:22:50
Parce que souvent dans le cas où c’est l’homme qui a besoin de sexualité avant de se sentirconnecté, ce que les personnes vont dire c’est « oui d’accord, ok, une fois quej’ai ouvert les jambes, les cuisses et qu’il a fait son truc, ça y est il peut s’ouvrirà moi ». C’est pas une forme de pression quand même ça?

00:23:05
Alors bien sûr si c’est dans une relation toxique pas saine du tout, c’est drapeaurouge.

00:23:12
Bien sûr là je parle vraiment d’une relation qui est saine où il y a de l’ouverture,de la communication et du consentement.

00:23:18
Et je vais reprendre la phrase d’Esther Pell, notre fameuse thérapeute de couple pourm’aider par rapport à ce sujet épineux.

00:23:27
Elle, elle dit que « Sex is not just something you do, but a place you go.

00:23:34
And after sex, he can open up not because he got laid, but because sex is his language.

00:23:42
He can open up not because he got laid, but because sex is his language.

00:23:49
» Elle dit qu’en fait que après l’amour, làelle parle des hommes, il peut s’ouvrir pas parce qu’il a eu ce qu’il voulait,il a eu du sexe, mais parce qu’en fait le sexe c’est son langage à lui.

00:24:04
Et vous vous souvenez quand je parlais des langages de l’amour, il existe des langagesérotiques.

00:24:08
Et vous mettrais plus d’informations là-dessus dans les notes du podcast, j’avais fait unpost là-dessus, un post Instagram.

00:24:14
Et là aussi ça va être intéressant de comprendre le langage érotique de l’autre.

00:24:19
Parce que quand on change sa vision là-dessus et qu’on se dit en fait la sexualité c’estson langage érotique à lui et que moi mon langage érotique passe par autre chose, ona une meilleure compréhension de l’autre.

00:24:35
On a aussi peut-être moins de jugement parce que qui on est pour juger que le langage érotiquedominant de la personne c’est la sexualité ou le langage dominant de la personne çava être la sensualité.

00:24:48
Qui on est pour juger ça? Ça, ça va dépendre de notre éducation sexuelle, de notre enfance,de ce qui s’est passé pour nous, de des messages qu’on a entendu, de ce qu’on a vécu ausside manière sexuelle, c’est ce qui construit notre langage érotique.

00:25:03
Et donc tout le monde, les deux membres du Coupe doivent faire ce premier pas de changercette vision par rapport à ça, de comprendre le langage érotique de l’autre.

00:25:14
De ne pas le voir comme une menace mais comme une meilleure compréhension de l’autre.

00:25:20
Et quand on a une meilleure compréhension de l’autre, on peut du coup plus facilementaussi aller vers l’autre ou plus facilement s’ouvrir à l’autre et donc se sentir connecté.

00:25:29
Et donc une fois qu’on a cette meilleure compréhension de l’autre, qu’on comprend le langage érotiquede l’autre, ça permet ensuite la seconde étape qui est de faire, là on est dans lefaire, faire le pas vers l’autre.

00:25:45
Et là souvent, je vais quand même inviter à la personne qui a le plus envie que sasexualité de couple change ou s’améliore fasse le premier pas.

00:25:55
Et donc par exemple, si la personne qui pour elle, ça passe déjà par de la sexualitéavant de se sentir connecté et pour l’autre c’est d’abord la connexion avant la sexualité,si c’est cette personne là qui a vraiment envie que ça change, je vais du coup luiproposer des petits outils ou des exercices pour qu’elle puisse parler d’abord le langagede l’autre partenaire.

00:26:16
Parce qu’effectivement vous allez me dire, et par rapport à la sexualité c’est toujoursle truc touchy, on va pas forcer quelqu’un à parler le langage de la sexualité si ellen’a pas envie de passer par de la sexualité, par de la pénétration.

00:26:30
Et je suis d’accord.

00:26:31
C’est pour ça encore une fois, et ça demande aussi ce travail de couple qui demande ducoup une certaine ouverture, une certaine motivation à ce que ça aille mieux des deuxcôtés et cet enclin à ce que je suis ok d’être acteur ou actrice de ce changementet je suis ok d’être celui ou celle qui va faire le premier pas.

00:26:52
Et ça, ça va être bénéfique pour la relation de couple d’être dans cette ouverture plutôtque cette fermeture où c’est l’autre qui doit faire le premier pas.

00:26:58
En fait on s’en fiche qui fait le premier pas.

00:27:00
On est dans cette vision commune que tous les deux on a envie que notre sexualité change,qu’elle s’améliore et donc peu importe en fait qui fait le premier pas, celui ou cellequi fait le premier pas le fait pour la relation de couple.

00:27:12
Et en fait on est tous les deux gagnants.

00:27:14
Et quand le couple a compris ça, vous allez voir que même si au début c’était une personnequi faisait ce premier pas là, l’autre par mimétisme et parce qu’elle va voir ou ilva voir que ça a des bénéfices, que la relation évolue de manière positive, va aussi mettredes choses en place.

00:27:32
Donc c’est bénéfique pour la relation de couple.

00:27:35
Et donc en appliquant ces quatre éléments font que là vous avez tout en place pourvous sentir connecté à l’autre.

00:27:45
Franchement revenons sur ces quatre éléments et même vous faites vous la réflexion.

00:27:49
Tiens si j’appliquais ces quatre éléments dans ma relation de couple, est-ce que jeme sentirais connecté différemment avec mon ou ma partenaire?

00:27:56
Et la réponse, je mets ma main à couper, que c’est probablement oui.

00:28:01
Et même si vous sentez déjà connecté avec votre partenaire et que vous appliquez cesquatre éléments, vous allez voir qu’il y aurait une connexion qui sera vraiment différenteaussi.

00:28:11
Donc ces quatre éléments à appliquer c’est parler un langage commun, une vision communedu couple, ralentir dans sa vie et dans sa sexualité et que chacune, chacun fasse unpas.

00:28:21
Et ça si vous pouvez l’appliquer dans votre couple c’est merveilleux.

00:28:25
Si à l’écoute de ce podcast vous vous rendez compte que c’est difficile, et souvent c’estlà que ça bloque.

00:28:31
Souvent un des quatre éléments qui bloquent, voire les quatre éléments qui bloquent, c’estun signal qu’il faut aller consulter un ou une thérapeute de couple, un ou une sexologue,quelqu’un qui puisse vous aider dans ce cheminement-là.

00:28:43
Alors pour terminer cet épisode, et comme d’habitude, je vais vous proposer un exercice.

00:28:49
Alors il existe autant d’exercices que de moyens de se connecter à l’autre.

00:28:53
J’ai choisi un exercice qui utilise le sens de la vue pour se connecter à l’autre.

00:28:58
Cet exercice comme je l’ai dit au tout début de l’épisode c’est « like-hazing ». C’estse regarder, yeux dans les yeux.

00:29:05
C’est regarder votre partenaire dans les yeux pendant plusieurs minutes sans rien faired’autre que d’observer l’autre, les yeux dans les yeux.

00:29:14
Je me répète mais vraiment vous allez voir cet exercice c’est les yeux dans les yeux.

00:29:18
Il n’y a pas plus simple et en même temps c’est un exercice.

00:29:21
Je pense que c’est l’exercice presque le plus difficile à faire en couple.

00:29:24
Cet exercice il a plusieurs bénéfices, sinon je ne vous le proposerai pas.

00:29:28
Il favorise une connexion émotionnelle, une ouverture de soi, une augmentation de l’intimitéentre votre partenaire et vous et ainsi une confiance plus forte à l’autre.

00:29:39
Cet exercice il permet du coup de se connecter émotionnellement à l’autre et je vaisvous raconter une anecdote juste après.

00:29:46
Mais on dit souvent que les yeux sont la fenêtre de l’âme.

00:29:50
Et donc se regarder les yeux dans les yeux peut être très intimidant parce qu’on ace sentiment et on croit que l’autre peut nous lire comme dans un livre ouvert.

00:29:58
Et ce n’est pas tout à fait faux.

00:30:00
Cet exercice c’est l’un des plus puissants en terme d’ouverture de soi et de vulnérabilité.

00:30:05
Qui ose vraiment regarder les yeux dans les yeux les gens, même des étrangers mais encoreplus des fois son partenaire.

00:30:11
On pourrait penser que c’est plus facile avec son partenaire mais ce n’est pas évidentet vous me direz justement à la suite de cet exercice qu’il en a été pour vous.

00:30:20
Et si on arrive à ça, l’exercice permet d’augmenter l’intimité entre vous deux.

00:30:26
Et donc ma petite anecdote par rapport à ça et ensuite je vous expliquerai un petitpeu plus l’exercice.

00:30:31
C’est lors d’un atelier slow sex aux Etats-Unis en 2016, encore une fois toujours la mêmechose aux Etats-Unis.

00:30:37
J’ai pratiqué pour la première fois l’eye-gazing et ce n’était pas avec mon partenaire parcequ’à ce moment-là j’étais célibataire, c’était avec un étranger.

00:30:46
Et il faut savoir que à cette période-là de ma vie, je n’arrivais pas à regarder lesgens yeux dans les yeux pendant plusieurs secondes et même mon premier petit copainj’avais du mal.

00:30:57
Je ne pouvais pas.

00:30:58
Je fermais les yeux, je détournais mon regard, je n’y arrivais pas, c’était trop intimidant.

00:31:02
Et donc là on me dit, choisissez un partenaire avec qui vous allez faire cet exercice devous regarder yeux dans les yeux pendant 5 minutes.

00:31:09
Et donc je me retrouve face à un étranger, un homme à peu près de mon âge, plus granden taille et on fait cet exercice pendant 5 minutes.

00:31:18
Et je me disais, comment je vais survivre? Comment je vais survivre à ça? Et bon,en tant que bonne étudiante, je fais quand même l’exercice et je le regarde aux yeuxdans les yeux.

00:31:28
Bien sûr, des fois je cligne des yeux, je commence des fois à voir les yeux qui commencentà pleurer.

00:31:33
J’ai envie de détourner mon regard mais j’essaye de prendre une grande inspiration et de meconcentrer sur ce que je vois dans ces yeux.

00:31:39
Donc je vois cet homme, cet homme avec des cheveux bruns, à peu près mon âge, il estbeau physiquement, je le regarde etc.

00:31:49
Et à la fin des presque 5 minutes, soudainement il se passe quelque chose et je le vois lui,petit enfant, je le vois lui petit garçon.

00:31:58
Je ne sais pas si c’est lui qui m’a ouvert quelque chose de lui ou c’est en regardanteffectivement ses yeux la fenêtre de l’âme mais je ne vois plus cet homme d’une trentained’années.

00:32:11
Je vois un petit garçon de 5 ans, je le vois lui petit.

00:32:13
Et ça m’émeut, et ça m’émeut, et ça me met les larmes aux yeux et ça me donnedes frissons.

00:32:22
J’en ai la chair de poule et là encore rien qu’en le racontant parce que je le vois sousun angle différemment, parce que je le vois sous sa vulnérabilité, parce que j’ai l’impressionde le découvrir autrement.

00:32:32
Et c’est là toute la puissance de l’exercice d’aller en profondeur dans ce qui est leplus vulnérable et intime de l’autre personne.

00:32:42
Et à la fin de cet exercice, on s’est pris dans les bras, on s’est serrés, il y a eudes larmes parce que j’imagine que lui aussi ça a été la même chose, il a découvertdes choses de moi alors qu’on n’avait jamais communiqué ensemble, on était deux parfaitsétrangers et ça nous a rapprochés.

00:32:58
Et cet exercice, j’ose imaginer que quand on le fait en couple, mais la puissance est10 000.

00:33:04
Alors cet exercice existe sous différentes formes et ici je vous propose l’exercice quej’avais moi-même réalisé durant cet atelier.

00:33:11
Donc mettez-vous debout face à face avec votre partenaire ou alors si vous êtes plusconfortable assis face à face en tailleur, réglez un minuteur sur votre téléphone surtrois minutes pour commencer.

00:33:23
Si vous l’avez déjà fait, vous pouvez mettre plus de temps comme c’est un exercice quipeut être très très intimidant comme je le disais, commençons doucement.

00:33:30
Et vous verrez que trois minutes ça peut être très très très très long.

00:33:35
S’agissez que vous augmentez ce timer, ce temps au fil de la pratique, au fil que vousallez répéter cet exercice.

00:33:42
Mais là pour la première fois mettez à trois minutes le timer.

00:33:45
Vous êtes face à face avec votre partenaire ou assis face à face, lancez le timer etregardez-vous les yeux dans les yeux.

00:33:52
Respirez profondément et autorisez-vous à cligner les yeux, je vous rassure.

00:33:56
Il faut bien cligner des yeux parce que trois minutes ça peut être long, vous allez avoirles yeux secs.

00:34:00
Vous allez peut-être avoir envie de détourner votre regard mais essayez quand même de gardervotre regard, c’est le but de l’exercice.

00:34:06
Si cela vous arrive, prenez une grande inspiration et recommencez à regarder les yeux de l’autre.

00:34:12
Si vous sentez que vous avez envie de détourner votre regard, prenez une grande inspirationet soufflez.

00:34:18
Prenez le temps d’observer la pupille, la couleur des yeux, les cils de votre partenaire.

00:34:22
Qu’est-ce que votre partenaire vous dit avec ses yeux? Et vous, que souhaitez-vouslui transmettre avec votre regard? Le but de cet exercice est de vous découvrir avecsimplement le sens de la vue.

00:34:37
Interrompez votre regard lorsque votre minuteur s’arrêtera dans les trois minutes et remerciez-vouspour ce moment en prenant le temps d’échanger ensemble sur vos ressentis vis-à-vis de cetexercice.

00:34:50
Qu’est-ce que vous avez appris de l’autre? Qu’est-ce que vous avez ressenti? Qu’est-ceque le regard de l’autre vous a appris sur lui? Qu’est-ce que le regard de l’autrevous a appris sur vous?

00:35:00
Comme je disais, cet exercice peut être puissant et intimidant.

00:35:05
Je serais super curieuse de lire vos retours par rapport à cet exercice.

00:35:09
Comment vous vous êtes senti? Quels ont été les challenges? Qu’est-ce que vousavez appris?

00:35:14
Cet exercice, il est juste incroyable donc n’hésitez pas encore une fois à le répéterplusieurs fois.

00:35:21
Vous pouvez le faire avec votre partenaire plusieurs fois.

00:35:23
Vous pouvez même le tester avec une amie ou des membres de votre famille.

00:35:26
C’est la fin de cet épisode et c’est la fin des cinq piliers de ma pratique.

00:35:33
Je vous invite à aller les écouter si ce n’est pas encore fait.

00:35:37
L’épisode 1 sur le désir, l’épisode 2 sur la communication, l’épisode 3 sur leconsentement, l’épisode 4 sur le moment présent.

00:35:44
Dès le prochain épisode, je serai avec un ou une invitée surprise pour le moment,pour parler de sexualité.

00:35:51
On va échanger ensemble et on va apprendre ensemble sur la sexualité.

00:35:55
Ça va être top!

00:35:56
Si cet épisode vous a plu, laissez dès à présent des étoiles, votre avis, votre commentairesur votre plateforme d’écoute pour que d’autres personnes puissent bénéficier de l’écoute.

00:36:05
Si vous avez envie de tester la gazing avec votre partenaire, des amis ou des membresde votre famille, partagez-lui d’abord cet épisode.

00:36:11
Nous pouvons échanger sur mon compte Instagram, camiparasex, où je partage également desinformations sexo.

00:36:16
Alors n’hésitez pas à me suivre, n’hésitez pas non plus à me dire ce que vous avez penséde cet épisode ou de me donner vos avis, votre avis pour des prochains épisodes.

00:36:26
En attendant de revenir dans vos oreilles, je vous souhaite de belles expériences intimeset je vous dis à bientôt!