EPISODE EN ANGLAIS

“People seek help either at a place of desperation or inspiration”

Transcription :

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Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

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Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

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Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

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Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

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Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

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Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

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Pour vous donner votre dose d’inspiration.

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Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

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J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

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Alors, bienvenue!

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C’est un grand jour aujourd’hui pour cet épisode numéro 9, parce que c’est un épisode en anglais.

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Et oui, le premier épisode en anglais sur ce podcast.

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J’essaierai d’en faire une fois par mois au moins avec des sexologues, des sex-coaches,des sex-educateurs de partout dans le monde pour vous offrir la crème de la crème ensexologie.

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C’est mon goal!

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Donc Cam Fraser, c’est un Australien, vous allez peut-être reconnaître l’accent australien.

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Cam est sexologue, sex-coach et prof de yoga tantrique entre autres.

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Il accompagne les hommes à pouvoir développer leur sexualité dans une manière vraimentholistique.

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J’adore son approche parce qu’il utilise aussi des outils de la pleine conscience.

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Donc je suis fan.

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Et du coup dans cet épisode, et de plein de choses, je vais vous poser plusieurs questions.

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La première c’est comment est la sexualité des hommes aujourd’hui?

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S’il y a une différence entre la sexualité des personnes gays et la sexualité des personneshétérosexuelles, quels sont les big challenges que les hommes rencontrent dans leur sexualité? J’ai aussi demandé, comment on peut fairepour que les hommes puissent s’ouvrir plus, montrer un peu de vulnérabilité dans leursrelations, pouvoir communiquer plus aisément sur ce qu’ils ressentent.

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J’ai aussi demandé comment on pouvait faire les hommes qui ont une baisse de libido ouune libido plutôt basse et qui aimeraient pouvoir la booster un petit peu.

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Et puis la question finale c’était qu’est-ce qu’ils souhaitent pour la sexualité deshommes?

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Je vous souhaite un très bel épisode et on se retrouve sur les réseaux sociaux pouren discuter.

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Bonne écoute!

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Merci beaucoup pour ces mots gentils!

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J’ai remarqué une over-medicalisation et une over-pathologisation de la sexualité deshommes en particulier.

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Je pense que la sexualité en général est un peu over-medicalisée et over-pathologisée,mais la sexualité des hommes en particulier, parce que la sexualité des hommes et lesexpériences sexuelles sont tout autour de la fonction, c’est-à-dire si le penisfonctionne ou non, s’il y a ou n’y a pas une éjaculation, s’il y a ou n’y a pasune érection, s’il y a ou n’y a pas un drive sexuel, c’est tout à fait comme une machine,s’il fonctionne bien.

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Et donc on diagnose des dysfonctions, on diagnose des problèmes et c’est très souventcomme la sexualité est traitée dans le sud en particulier, c’est comme si il y avait unproblème qui devait être fixé.

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Et en général, c’est fixé avec un pharmaceutical, c’est fixé avec des médicaments, c’est fixéavec…Surtout avec les hommes, non?

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Oui, très bien.

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Donc on voit le rise de Viagra dans les années 90, les années 2000, et maintenant on voitdes choses comme une éjaculation primaire, par exemple, être traitée avec des SSRI,avec des antidepressants, des doses de low, ce qui est un problème, je ne pense pasque c’est un truc très conducif à faire pour l’exploration sexuelle et les expériencessexuelles.

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Donc c’est comme ce que je vois avec la sexualité mêlée, c’est que c’est très fonctionnelorienté et c’est comme comment on fixe cette dysfonction.

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Je le vois dans les messages des hommes tous les jours, ils me demandent, je suis…j’ai une dysfonction rectale et je veux obtenir et maintenir une érection.

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Et leur terminologie, la façon dont ils parlent de leurs expériences sexuelles, c’estcomme je suis dysfonctuel, je suis écrou et ils n’ont jamais été diagnostiqués avecune dysfonction rectale, ils n’ont jamais vu un clinique.

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Vous avez besoin d’un critère minime pour obtenir cette diagnosis, c’est-à-dire qu’undes gars que je parle à qui ils disent qu’ils ont une dysfonction rectale ne peuvent pasavoir une dysfonction de la clinique, ils ne sont pas en train de obtenir des érectionsliables comme ils le souhaitent.

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Et donc il y a un problème avec notre langue aussi autour de la sexualité des hommes.

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Donc une phrase vraiment utile que j’ai appris d’un autre sexologue homme, en fait,son nom est Christonne Hu.

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Il parle de la dysfonction rectale, par exemple, envers la dysfonction rectale.

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Ouais, ça fait plus de sens.

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Ouais exactement, ça fait beaucoup plus de sens parce qu’il y a cette expectation quela sexualité des hommes doit se ressembler à un certain moment, c’est…on peut expander cette conversation comme ça peut-être vient de la porn, peut-être vientde nos parents, peut-être vient de les femmes qui ont les mêmes histoires de la sexualitédes hommes que les hommes font.

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Et donc toutes ces expectations de ce que la peau doit et ne doit pas faire et de ce quela sexualité des hommes doit et ne doit pas ressembler créent ces expectations inutiles.

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Et je vois des gars qui se sont self-diagnosés avec une dégâtsse primitif, par exemple, etencore une fois, c’est une diagnosis clinique, vous devez rencontrer certains critères.

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Et quand je débarque un peu plus profondément, beaucoup de ces gars n’ont pas d’éjaculationprimitif, ils éjaculent juste avant qu’ils ou leurs partenaires soient prêts à,et encore une fois, nous n’avons pas de langage pour décrire ce que nous expérimons.

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Donc tout ce que je veux dire…Oh oui, allez-y.

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Désolé, et même quand ils ont une dysfonction sexuelle, comme vous l’avez dit, ou une éjaculationprimitif, ce n’est pas nécessairement un problème.

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Ils peuvent aller voir un sexologiste et dire qu’ils ont un problème, et quand vousdemandez si ça vous dérange, pas vraiment.

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Mon partenaire, elle l’aime aussi parce qu’elle ne l’aime pas quand il dure troplongtemps.

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Donc en fait, il n’y a pas de problème.

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Ils pensent que depuis que les hommes doivent durer, et pour longtemps, ils ont un problèmeet un problème sexuel, où évidemment ils sont très heureux de leur vie sexuelle.

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Oui, tu es 100 % bien.

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Il y a des histoires que nous avons sur les sexuels, et une de ces histoires est que lesexe doit durer un long temps et les hommes doivent durer un long temps.

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Ça nous donne d’autres problèmes, par exemple, de délai d’éjaculation, qui est trèssous-reporté, c’est les hommes qui ont du mal à éjaculer, ils ne peuvent pasarriver à leur climax, ce qui devient plus et plus prévalent, parce qu’on parlede ça de plus en plus, mais beaucoup de gens pensent que ce n’est pas un problème,que ce n’est pas un problème parce que je devrais juste durer toute la nuit, quanden fait, c’est un problème parce que ça cause du stress et de la tension, et il y abeaucoup de symbolisme et de sens que nous attachons à l’éjaculation, et je peuxparler peut-être plus sur ça.

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Il y a cette approche à la sexualité que je vois, au moins pour les hommes, de sedire, fixe mon problème, j’ai un problème qui doit être fixé, et ce n’est pasלי orienté ouement à l’esprit comme Constantin Stamina.

00:08:35
LesSheclasses ne traiteront pas la beschäftation…

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L’ Katежд vision at-home va nous permettre de corriger cetteration, de 치� chapelblemas.

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Et on jette dans la galerie de 다양한 dirigeants, нашего gout scenery,de protection, de protection �- vậy que les traités s’instruisent�을sentront laっと rencontrée dans lelerweile.

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et à l’expérience de sexe.

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Et donc ma mission, je suppose,c’est de vraiment les challengeret de vraiment éteindre ce stéréotypeet de vraiment offrir des façons alternativesde penser à vos expériences sexuelleset d’expander et d’explorer.

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C’est donc ma façon de se faire passer à cette réponse.

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Ce que vous avez remarqué,c’est que pour les hommes,quand on parle de l’exécutivité des hommes,c’est basé sur la performance,la pression, la fonction du corps,la fonction du corps,plutôt comme sur une chose mécanique,plutôt que des choses plus holistiques,comme comment vous vous sentez,ce que vous voulez aussi,comment est-ce que votre corps se sentet de la plaisir,plutôt que de dire que j’ai besoin d’une érection,que j’ai besoin d’exaculer,que j’ai besoin de faire venir mon partenaire aussi.

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Est-ce que vous voyezla différence entrela sexualité des hommes straightet des hommes gays?

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Quels sont les grands défis?

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Oui, je vois un peu de différence.

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Je pense qu’il y a un sens inherentd’explorationet peut-être même un sens de rébellionde la façon vraiment heteronormativede se sentir sexuellement.

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Que les hommes gays,parce qu’ils ont exploré leur identité sexuelleet qu’ils ont dû venirse dégrader.

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C’est un statement très généralisé.

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J’ai travailléavec des hommes gays,je suis désolé, des hommes straight.

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J’ai travaillé avec des hommes gays etde mes expériences,en travaillant avec ces gars gays,ils semblent un peu plus exploratoires.

00:10:33
Ils sont open à un peu plus d’exploration.

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Ce qu’ils font contre euxest vraiment de se challengerà ce sens de rébellionde la façon heteronormativede se sentir sexuellement.

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C’est comme si le peauallait dans la vaginie.

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C’est une façon stéréotypiquede définir le sexe.

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Parce que ce n’est pas le type de sexeque les hommes gays ont,parce qu’il n’y a pas de vaginie,la partie de leur processus deexplorer leur sexualité estincroyablement déchangée.

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C’est une façon de définirce que le sexe est.

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C’est la différenceque je vois.

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Il y aun peu plus d’explorationdans la manière de la manière dontles hommes gays sont les plushomogènes.

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Je suis très honnêtede voir ce qu’ils font.

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Il y a desphares, des reluctance,des résistances à explorerleur corps.

00:11:35
Une des raisons majeuresest queil y a un peur de êtrelabelé gay,ou de être labelé étrange,ou de être labeléétrange, ou de ne pas êtrenormal.

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La manière très étrangede penser à la sexualitéest que les hommesse masturbe,se regarde à la paune,se masturbe comme un petit chimpant,se fait une éjaculation,et ils sont terminés.

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Les hommes gays sont très simples,linéaires, étranges,et donc, tout ce qui déviatede ça, tout ce qui divergeest étrange, étrange,ou pas nécessairement,ou gay.

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Dieu forbid, je parle à un mecétrange de explorer son arse,par exemple, et peut-être lastimulation prostate et l’anoplie.

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C’est un grand peurque les hommes ont, parce quece que ça peut signifierleur masculinité, leur sexualité,ils mettent beaucoup de senssur l’exploration de leur corpset queparfois, ce sens estdétrimental, de la façon dontils l’ont dévoilé. Mais souvent,ça peut être très libérantenvers votre expérience sexuelle,votre identité sexuelle et votre masculinité.

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Beaucoup de gars que j’ai travaillé avecqui ont exploré leur corps,et c’est quelque chose que j’ai coaché,c’est de se moindre de cettezone localiséede leur corps, leur genital,et d’experimenter un plaisirde corps, ils deviennent beaucoup plussécurisés dans leur sexualité,beaucoup plus sécurisés dans leur masculinité, ils deviennent beaucoup plusfous etorientés dans leur sexe, et ce qu’ilsont est beaucoup mieux que ce qu’ils neavaient pas fait avant. Donc, ça se transformetrès bien pour eux. Mais je voisbeaucoup de résistance à ça, particulièrement dans leshommes en straight.

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Oui, parce que ça les demandede déclencher un script, comme vous le disiez,pour les hommes gays, ils sont déjàcomme, depuis qu’ils sont gays dans des sociétésqui sont plus heterosexuels,ils ont déjà à déclencher un script,ils ont déjà, ils ont déjà des rumeurs,et ils sont comme, ok, on va explorertoute leur sexualité,et on va vraimenten plein,alors que les hommes heterosexuels,ils ont été apportés quelque chose, et ils ne lequestionnent jamais. Ils ne sontpas très flexibles à changer le scriptparce qu’il y a beaucoup de peurs, comme vous le disiez,etje me sens vraiment comme parfois,c’est très, c’est dedéclencher leur plaisir sexuel,parce qu’ils ne font qu’une chose,et ils ne sont pas trèsvallés à explorer d’autres choses,comme vous le disiez, quand vous travaillezd’abord sur être sûr,à explorer votre corpset votre vie sexuelle, alors ils peuvent découvrirencore plus et exprimerleur vie sexuelle.

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Oui, très beaucoup, je pense qu’il y atellement, je suis un grandbelieveur que la sexualitéest inextricablement liée àqui nous sommes comme humains, commenous sommes les humains,et que notre compréhension de notreselleur sexuelle et de notre identité sexuelleinforme la façon dont nous nous montons dans le monde,la manière dont nous interagissons avectout le monde, vraiment, que ce soit unmembre de famille, un amour,une figure d’autorité,ou un subordinate, comme qu’importe où nousinteragissons, notre compréhension de notreselleur sexuelle se déplacedans toutes ces relations. Et donc, si il y acette partie de notre identité,cette partie de nous-même, dont nous sentons beaucoupexplorés, ou dont nous ne comprenons pas,nous n’avons pas une compréhension robuste,alors cela impacte toutesces relations. Et donc,mon believe,je suppose, est quesi je peux aider les hommesà vraiment exploreret comprendre leurselleur sexuelle, cela va, non seulementcréer une meilleure relation avec leurcorps et leur propre selleur, maiscela va les extender à une meilleure

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relation avec leur partenaire, peut-être unemeilleure relation avec leurs enfants, peut-être unemeilleure relation avec leur communauté, et ils interagirontavec les hommes dans leur vie un peudifféremment, ils interagiront avec les femmes dans leurvie un peu différemment, parce qu’ils comprennentles limites, ils comprennent le consent,ils comprennent le plaisir, ils comprennentce qui les met en place et comment demanderces choses, et quand dire non, et commentécouter non, et comment respecter non,et des choses comme ça. Donc,je pense que c’estce fait de rire, et j’ai vraiment vu ça quelquesfois avec certains des clients que j’ai travailléavec quand je les ai vérifiés sur comment ilssont liés à la population autour de eux,mais c’est ma vision grandissante,c’est que nous pouvons changer le monde si nous commençonsà travailler sur la sexualité un peu plus.

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Mais je suis complètement d’accordavec toi, parce que parfoison pense que la sexualité estjuste une petite boxe, unecheckbox dans notre vie, alors quequand nous travaillons sur notre vie sexuelleet en comprenant mieux ce que nous aimons,ce que nous voulons, nos limites,ce que nous n’aimons pas aussi, etcomment nous pouvons communiquer sur ça,cela implique aussi que c’estla même chose dans d’autres aspects de notre vie,nous pourrons pouvoir communiquernos limites aussi au travail, dans notre famille,avec nos enfants, il y a beaucoup d’impact.

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Et sur la communication,comme tu disais,ce que je dis dans la consultation, et tu me dirassi c’est la même chose pour toi,mais surtout dans la consultation, c’est des femmesqui viennent pendant des séances,ou si c’est un homme,c’est un homme dans une relation,mais je ne vois pas vraiment un homme seulqui vient prendre soinde leur vie sexuelle, parce que ça me semblequ’ils ne se sentent pas, ou qu’ils ne se sentent pasde leur vie sexuelle,de leur vie sexuelle et de leur sexualité,et qu’est-ce que tu penses que c’estparce qu’ils ont une éducation,ou comme tu sais,parce que dans les séances et dans la thérapie,ça demande ausside travailler sur soi-mêmeet de se challenger, de te challengerde ton script, de ta pensée, et parfoisça peut être scarrant aussi,mais qu’est-ce que tu penses que c’est une barrièrepour la plupart des hommes seuls,ou juste les hommes en général, pour venir en thérapie?

00:17:31
Oui, je pense que c’est une excellente observationet on ne peut pas détailler le faitqu’historiquement les gars ont ététerriblement en train de chercher des soins de soins,il y a des statistiquesqui disent que les hommes ne se sentent pasquand ils se sentent mal,ils ne se sentent pas…

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C’est la stéréotype de les hommesne demandant pas de directions,il y a aussi unehistoriquede la présence de ces garsqui ne font pas de ce genre de travail.

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Et je pense aussi que le travail de la sexualitéen particulier, il y a une très fortenarrative que les hommes doiventêtre connaissables etassertifs,et avoir une sexualité prouesse,et admettreque tu…

00:18:15
Je pense que pour aller chercher des soins de soinsde sexualité, c’est d’admettreque tu ne connais pas tout,que tu n’es pas peut-être aussi puissant sexuellementou que tu as autant desexualité prouesse que tu pensaisque tu en étais, ou que tuas besoin d’aide dans ledépart sexuel. Et donc,c’est le bain de ma vie,de les avoir mener pour venir chercher de l’aide de moi.

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Et je pense souvent que…

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Comment tu fais ça?

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Parce que c’est intéressant,je vois des gars qui sont vraimenten train de chercher un coachà travailler avec, ou un mairede l’étude, parce qu’ils trouventça peut-être facile de parler à quelqu’un qui peutrelancer à leur expérience. Mais jevois aussi des gars dontje fais un appel et je dis« Je pense que j’ai l’impression qu’il y a un peu de résistance,je ne sais pas si on va être le meilleur fit. » Et je les referaià un collègue féminin demoi, une femme dont j’ai travaillé très proche.

00:19:07
Et elle me rapporteque c’étaittrès relou,mais très ouvert à parlerà une femme.

00:19:17
C’est vrai.

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C’est ce que j’ai.

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Quand les hommes viennent,je suis super heureuse que tu sois un sexologisteféminin parce que je ne veux pasparler de ça avec un homme.

00:19:29
Et quand tu demandes pourquoi, ils disent« Nous ne parlons pas de ça avecnos amis, nos amis hommes,et je ne me sens pas confortable de parler de çaavec un autre mec parce que c’est peut-êtreune comparaison de ce que je vais penserde moi, même si c’est un professionnel. »C’est ce que j’ai remarqué.

00:19:45
Il y a beaucoupde hommes,en particulier les hommes,qui ont une approcheà la sexualité basée sur la compétition.

00:19:55
Comment je compare à quelqu’un d’autre?

00:19:57
Est-ce que je suis meilleurd’un ameur que cette personne? Est-ce que j’ai un grandgosse que cette personne? Est-ce que je durerai plusque cette personne? Est-ce que je donneà ce partenaire plus d’orgasmes queson partenaire précédent?

00:20:09
Et c’est pour ça quequand tu démonstres les gars qui ont ouvert leurs sexualitésà d’autres gars,tu te met en tête un peu de comparaison,d’histoire,de compétitionqui peuvent arriver pour eux et qui peuvent se sentirreloués à partager parce que« qui est ce gars?

00:20:27
Pourquoi pense-t-il qu’il est meilleur que moi? »Et j’ai eu ça avec des clients etc’est vraiment puissant de se faire passerquand ça a été annoncée.

00:20:35
Et je n’essaye souvent de ne paspartager trop de ma vie personnelle en coachparce que j’ai remarqué que ça peuttriguer une partie de la compétitionpour les clients.

00:20:45
Et je remarque aussisur les réseaux sociauxque si je partage quelque chose et les gars« qui est ce que tu parles? »« Comment avoir un meilleur sexe? »« Qui penses-tu que tu es? »Pas que je n’ai paspassé 7 ans à l’écoleou autre chose comme ça,mais c’est intéressant de voircomment les gars reçoivent des conseilssur le sexe d’autres gars,envers une femme.

00:21:08
Et c’est une autre expérience.

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Et c’est une autre expérience.

00:22:07
Et c’est une autre expérience.

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Et c’est une autre expérience.

00:23:06
Et c’est une autre expérience.

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Et c’est une autre expérience.

00:24:05
Et c’est une autre expérience.

00:24:36
Et c’est une autre expérience.

00:25:02
Et c’est une autre expérience.

00:25:02
Et c’est une autre expérience.

00:25:05
On veut trouver un moyen de bien, et ce moyen de bien, en ma opinion, est établi quand vous avez une troisième personne à parler à.

00:25:14
Un minimum de troisième personne à parler à.

00:25:17
Ça serait génial si vous aviez une chaîne de soutien des gens, mais au moins une autre personne dans votre vie,où vous pouvez avoir une conversation sur ce qui se passe pour vous, et c’est là que votre coach, votre thérapeute ou quelqu’un arrive.

00:25:28
Et vous savez, les gens ont cette misconception que vous devez voir un coach ou un thérapeute parce que quelque chose est mauvais et que vous devez le fixer,ce qui est, vous savez, du lieu de la desperation, mais vous pouvez aller pour la maintenance, vous pouvez aller pour la plus grandeur, vous pouvez aller pour apprendre quelque chose de nouveau,ça ne doit pas être parce que quelque chose est mauvais.

00:25:45
Donc c’est surtout vrai pour les couples aussi, il y a cette idée que si on voit un conseiller de relation, ou si on voit un coach sexuel,ça signifie que quelque chose est mauvais dans notre relation et ça ne doit pas être le cas.

00:25:57
Oui, il ne doit pas être que vous avez un problème, il peut être juste parce que vous voulez apprendre quelque chose de nouveau et que vous voulez essayer d’explorer un nouvel avenir de votre relation.

00:26:05
De prendre soin de votre relation, c’est aussi un gros message au univers, comme on va à la thérapie parce que nous sommes en train de prendre soin de notre relation et notre relation est quelque chose d’important pour nous.

00:26:15
Oui, totalement.

00:26:16
Et je pense que nous avons le même mindset, comme, vous savez, nous voulons que les gens puissent venir, comme, à tout moment dans leur relation,mais même plus au début de leur relation, pour installer une bonne base et ne pas nécessairement attendre des problèmes.

00:26:32
Et quand ils ont les bonnes outils, ils peuvent aussi face de mieux les défis qu’ils ont dans leur relation et s’appuyer plus facilement aussi,parce que c’est quelque chose avec qui il n’y a pas de chagrin ou de malheur, parce qu’ils savent qu’ils se sentent bien,ils se sentent bien en soin de leur relation et c’est quelque chose d’important pour nous.

00:26:50
Je suis d’accord, et pour donner aux écouteurs des choses spécifiques qu’ils peuvent faire si ils ont un partenaire mêlé.

00:26:57
Ce sont très généralisés, je l’admire, mais je les ai trouvés utiles dans mon travail,parce que je reçois beaucoup de femmes me demandant comment je peux avoir mon partenaire mêlé, mon mari, mon boyfriend.

00:27:07
Je suis sûre.

00:27:08
Donc, voici mes suggestions généralisées.

00:27:11
La première est, si vous allez avoir une conversation à l’intérieur de quelque chose,ma suggestion initiale est d’avoir cette conversation quand vous faites quelque chose de physique ensemble.

00:27:22
Quand vous allez faire un marché ensemble, ou quand vous allez faire un tour ensemble,ou si vous aimez faire du vélo, peut-être quand vous avez un petit vélo ensemble, ou quoi que ce soit.

00:27:31
J’ai joué au football, j’ai joué au soccer,et donc je kifferais une balle de soccer autour de mon partenaire et on aurait une conversation à la parcée,et juste pendant qu’on kiffe une balle de soccer.

00:27:41
Et la raison pour laquelle je le suggère, c’est parce que c’est un moyen simple mais utile pour les hommes de sortir de leur tête et d’entrer dans leur corps.

00:27:49
Ça sort de cette analyse-là, comme, oh, qu’est-ce que je dis de la même chose, ce type de chose,ce qui pourrait être en train de se passer, et ça aide à faire…

00:27:56
Mais peut-être faire deux tâches en même temps?

00:27:58
Ouais, c’est l’idée.

00:28:01
C’est le stéréotype, ils ne se sentent pas vraiment.

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Ils se concentrent sur l’activité, et donc les pensées fluides peuvent venir.

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Ils ne se stoppent pas de dire quelque chose, parce qu’ils se concentrent plus sur l’aspect physique.

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Et ça les met aussi dans leur corps.

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C’est un pratique très simple, juste aller en parcée et avoir une conversation à travers la parcée,envers la question de, on a besoin de parler, et s’asseoir à travers la table d’aventure,et faire une interrogation ou un interview de police, et les ralentir.

00:28:32
La autre suggestion que j’ai, c’est comme deux suggestions ici, je suppose,mais comme, tu sais, pose une question et donne-lui du temps et du temps.

00:28:45
Certaines personnes l’appellent la règle du 30 second,pose une question et attendre 30 secondes pour une réponse.

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Et puis, même après avoir compté 30 secondes dans la tête, attendre encore 30 secondes.

00:28:56
Et il y a une femme par le nom d’Alison Armstrong,dont je me souviens, je neJ’aime l’idée de lal’analyse de la bouteille dans le sable.

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Donc, donne-lui du temps pour la bouteille dans le sable,le remplir avec de l’eau et le reposer et le laisser s’éloigner de la contenu et partager ses sentiments,pour dire le mot, donne-lui du temps.

00:29:19
Et en relation à ça, oui, exactement.

00:29:22
Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran,comme, tu sais, ça peut être une réponse oui ou non, ou il doit être plus élaboré?

00:29:48
Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

00:30:16
Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

00:30:44
Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

00:31:12
Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

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Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

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Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

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Est-ce que c’est une question ou une question à l’écran ou une question à l’écran?

00:32:28
C’est l’au-delà de vous, donc prenez soin de vous.

00:32:30
Oui, c’est l’au-delà de moi.

00:32:32
Mon stratégie, je suppose, pour les men, c’est de partager avec moi, je suppose,et je suis très sélectif de la façon dont je fais ça, mais c’est de,je vais dire, un exemple, un peu,c’est d’encourager les hommes de partager, je vais partager un peu.

00:32:50
Donc je vais être vulnérable, je vais commencer par partager un peu de mon propre histoire personnelle.

00:32:56
La raison pour laquelle je fais beaucoup de podcasts, pour être honnête,c’est parce que je vais essayer de partager un peu de ma vie et de le mettre là-bas,pour que les gars qui m’envoient sont familiarisés avec les choses que Cam a fait,il a passé des expériences de dégâts primaires, de dysfunction erectile, etc.

00:33:13
Donc, ma suggestion aux gens qui ont des partenaires hommes est de créer cette opportunité pour lui partageret d’inviter lui-même à faire ça, et cette invitation ressemble à toi être un peu vulnérable,ressemble à toi être un peu ouvert.

00:33:29
Si c’est en particulier en parlant de sexe et de désirs, par exemple,ça peut être vraiment utile de commencer par partager ce qui t’invite,et si tu veux savoir ce qui t’invite, tu peux commencer par dire,je l’adore vraiment quand tu fais ça, par exemple.

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Tu l’aimes?

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Et il pourrait dire oui, ou tu peux dire,tu aimes quand je fais ça, ça m’invite vraiment.

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Qu’est-ce que je fais qui te fait vraiment plaisir?

00:33:54
Et donc tu peux fosters cette vulnérabilité, cette sécurité et cette courage,parce que c’est une chose courageuse de faire, de parler et d’admettre ce qui te fait plaisiret de partager ça avec une personne.

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C’est une partie très intime de toi que tu partages avec elle,donc ça a besoin, comme la définition de la vulnérabilité de Brene Brown,de la risqueture et de la courage qu’il faut faire.

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Donc, créer un espace par exemple, c’est une partie.

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L’analyse que j’ai pensé, c’est d’abord d’y entrer dans l’eauet de se faire appuyer sur ton partenaire et de dire, viens dans l’eau, c’est bien.

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Viens dans l’eau parce que c’est aussi sûr.

00:34:33
Oui, totalement.

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Et vous parliez du drive sexuel,et pour les hommes qui nous écoutent et qui disent,ok, j’ai un loli-bido, je voudrais le partager avec mon partenaire,ok, je le partage parce que c’est important pour la relation,nous sommes dans une relation sûre, donc je peux être vulnérable.

00:34:53
Mais la prochaine étape est, comment je peux augmenter ma énergie sexuelle et mon libido?

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Oui, le drive sexuel et le libido sont intéressants.

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Le terme drive sexuel n’est pas complètement accurate,parce qu’on n’a pas nécessairement un drive sexueldans le sens de nos autres drives pour la faim, par exemple,ou pour la faim, c’est-à-dire que nous ne mourrons pas si nous n’avons pas de sexe,comme nous mourrons si nous n’avons pas d’eats.

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Donc l’idée du drive sexuel est un peu…

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C’est-à-dire que si toute l’humanité n’a pas de sexe, nous allons mourir.

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Oui, du point de vue de l’essentiel biologique,où nos genoux ne peuvent pas être passés.

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Donc, quelque chose à prendre en compte est le désir.

00:35:43
En parlant de libido, on parle de désir.

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C’est votre désir d’explorer le plaisir, d’être intime avec votre partenaire,de se masturber, de se faire avoir sexe.

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Donc, le désir est beaucoup plus facile à travaillerque le drive sexuel, qui est ce drive illusif.

00:36:00
On parle de drive biologique, de psychologie, ce qu’on parle de.

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Donc, le désir est ce que j’aime travailler avec.

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Quand il s’agit de désir, il est important de reconnaîtrequ’il y a deux expériences principales de désir.

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Il y a le désir spontané et le désir responsif.

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Donc, le désir spontané, qui est le désir d’avoir sexe,qui vient juste de la bleue.

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Comme, je suis désolé et je veux faire quelque chose de ça.

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Au contraire du désir responsif, qui est comme faire quelque chose d’intimate.

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Donc, tu te mettes à caresser ton partenaire,tu les fais un massage, ou peut-être même un massage.

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Ton partenaire commence à te faire caisser sur ton oreille.

00:36:39
Et par virtue de leur faire ça, ou de toi faire ça,tu te dis que tu veux faire quelque chose de plus.

00:36:49
Et donc, c’est là que le désir commence à faire quelque chose de physique.

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Et beaucoup de fois, on frame le désir comme spontané.

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Et si on n’a pas de désir spontané,quelque chose d’il est de notre faute.

00:37:04
Surtout avec les hommes.

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C’est ce qu’on attend de les hommes.

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100%, oui, tu es totalement correct.

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Et il y a des statistiques qui suggèrent que les hommes,d’un ordre, ont un désir plus spontané que les femmes,mais ce n’est pas universel.

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Et donc, une des suggestions que j’ai à faire,parce que je travaille avec les hommes,c’est de cultiver un travail de plaisir,ou un travail de plaisir,et je le frame pour beaucoup de gars,j’utilise beaucoup d’analyses sportives,parce que ça tient à aider.

00:37:35
Je le frame comme aller au gym.

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Je parle à des gens qui ne veulent pas aller au gym,et ils me disent qu’il y a des temps où ils ne peuvent pas m’inquiéter.

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Je leur dis, tu vas y aller?

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Et je leur dis oui, je vais y aller,parce que je sais que ça me fait bien,je sais que c’est bien pour moi,je sais qu’à la fin, je serai fière que j’y ai fait,c’est une partie de ma routine,j’ai de la discipline et de l’intégrité avec ça.

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Et donc, je me dis, ok,tous ces mêmes raisons sont très valides et appliquablespour faire un travail de plaisir en soi.

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Il y a des fois où,dans le travail de plaisir,je les encourage à faire 20 minutes de toucher leur corps,de se ralentir, de respirer,peut-être que ça implique un peu de porno,peut-être que ça ne le fait pas.

00:38:20
Oui, c’est juste une exploration de ce qui les met en placeet de ce qui se sent bien,dans ce moment-là.

00:38:25
Je n’utilise pas le terme masturbation très souvent,parce qu’il y a beaucoup de dégâts,il y a beaucoup de connotations négatives à ça,et le travail de plaisir, pour moi,se sent beaucoup plus broad,et c’est vraiment, comme le nom le suggère,ce que vous, vous-même, trouvez pliable,et ça peut ou ne peut pas inclure des stimulations genétiques.

00:38:40
Donc, je dis, 20 minutes par semaine,et souvent, je les ai exprimées pour faire,peut-être deux sessions de 20 minutes par semaine,trois sessions de 20 minutes par semaine,mais l’idée est de faire quelque chosequi sent bien dans ce moment-là,et ça pourrait être juste de s’asseoir là-baset peut-être juste de tenir votre corps,ça pourrait être juste de respirer,le respirer actuel sent vraiment bien,ça pourrait être de se faire un tour et de noter les sens,donc la sensibilité est vraiment importante ici,dans un sens très littéral du mot,comme, qu’est-ce que tu sentes, qu’est-ce que tu entendes,qu’est-ce que tu ressens, qu’est-ce que tu vois,qu’est-ce que tu ressens en termes de touch.

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Et donc, les faire explorer ça,et, vous savez, explorer ça en particulierdans un moyen qui sent bien pour eux,est vraiment utile pour eux,explorer, comme, le côté responsable de la désir,et donc, ils commencent à faire quelque chosedans leur pratique de plaisir,comme, wow, c’est vraiment amusant,ça sent vraiment bien,et ça commence à diversifier leurs expériences,c’est un plaisir qui commence à diversifierleur façon de sentir leur désir,et en faisant ça,ça s’expand à leur relation avec leur partenaire,et leur vie sexuelle avec leur partenaire,et donc, au lieu de penser que,vous savez, la désir doit ressembler àla désir spontanée pour le sexe pénétratif,ce qui est comme ce que beaucoup de hommes pensentsur ce que le sexe devrait ressembler,ça commence à broadener leurs horizons,quand il vient à comment ils peuvent intimidementse connecter avec leur partenaire,ou s’inspirer avec leur partenaire,comment ils peuvent explorer leur sexualitéavec l’un avec l’autre,et peut-être ce n’est pas vraiment commegung ho, gusto,vous savez,fort libido,vous savez,rock hard,

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érection,vous savez,chaque fois,peut-être il y a des opportunitésà explorer un peu plus gentille,nuance,plus lente formes de l’intimidité sexuelle,peut-être,qui ne s’invite pas à un peau dans une vagina,mais qui s’invite à des doigts,et peut-être des kiss et un massage,ou juste de s’asseoir avec l’autre,de se tenir à l’autre,de se respirer ensemble,d’être niquel,de se tuner dans les corps d’un autreet de réguler votre système nerveux.

00:40:43
Peut-être c’est ce que ce sexe,vous savez,encore une fois,c’est une définition plus broad de sexequi ressemble à vous,dans ce moment-là.

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Donc c’est comme mon approche,je suppose,c’est vraiment de commencer à diversifierdes expériences de plaisir,diversifier,vous savez,des sentiments d’arrosement,et puis expander çaà comment vous interagissez avec votre partenaire.

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Et une de les stratégies pour penser à ça,c’est comme votre menu érotique,vous savez,comme quand vous êtes faim,vous choisissez du menuun déjeuner que vous voulez manger,et quand vous êtes déchiré,vous choisissez du menu érotique,un déjeuner,vous savez,un déjeuner que vous voulez manger.

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Et pour beaucoup de couples,pour beaucoup de gens en général,il y a seulement un déjeunersur leur menu érotique,et c’est la penetration, c’est l’intercourse.

00:41:29
Et donc…

00:41:29
Et ça peut être rapidement boulotpour la plupart des gens,pas vrai?

00:41:32
Surtout les femmes aussi.

00:41:33
Oui, donc imagine si vous mangezun déjeunersur votre menupour le reste de votre vie,tout le temps que vous êtes faim,vous n’avez qu’un déjeuner.

00:41:41
Et ça pourrait êtrevotre déjeuner préféré,ça pourrait êtrele meilleur déjeuner que vous avez jamais eu,mais si c’est le même déjeunerque vous avezchaque fois que vous êtes faim,comme vous l’avez dit,ça devient boulot,pas vrai?

00:41:52
Des choses d’autres qui peuvent êtreproblématiques,c’est queça pourrait être quelque choseque vous êtes vraiment faim pour,mais votre partenaire n’est pas vraiment faimou ça pourrait être quelque choseque votre partenaire est vraiment faim pour,mais vous n’êtes pas vraiment faim pour,ou vous savez…

00:42:04
Ca pourrait être…

00:42:06
votre partenairene pourrait êtreun peu faimet c’est un très grand déjeuner,d’accord?

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Et donc,peut être qu’il est trop grand pour euxou vice-versa.

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Vous ne pouvez pas être super faim,mais vous voulez justefaire un déjeuneret vous voulez justevousرضre quelque choseet votre partenairepourrait être vraiment, vraiment faim,mais si vous avezseulement un déjeuner sur le menu,et vous commencez à vous compromiser,et ça cause des gens à traverser des limites,et des gens peut-être,se mettre en place des choses qu’ils ne veulent pas faire,ou faire des choses qu’ils ne sont pas forcément en train de faire,et ça ne permet pas une multitude de différentes expériences.

00:42:38
Donc, ajouter des choses à votre menu érotique,c’est la façon dont je vais sur ce sujet.

00:42:42
Et j’ai eu des clients,ils m’envoient leur menu érotique,je les donne un papier A3,et ils prennent des photos de leurs partenaires,et ils trouvent des photos de l’internet,et ils les déroulent,et ils ont des choses qu’ils peuvent faire,des objets et des feux,avec leurs partenaires.

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Mais ça peut être un exercice mental,c’est ajouter des choses à votre repertoire de expériences sexuelles,comme des choses que vous pouvez faire,qui ont vos besoins sexuels,que vous et votre partenaire pouvez faire.

00:43:09
Oui, et nous pouvons voir que la communication est très importante,parce que si il y a ce menu,et personne ne parle du menu,on pense que tout le monde est heureux du menu,et qu’on ne parle pas de ça.

00:43:20
Et c’est une expression,et on a un rapport non satisfait,et ce que vous faites dans votre travail avec eux,c’est de penser à nouveau sur ce menu,d’ajouter de nouvelles choses,et surtout des choses qu’ils peuvent aimer,sans importe ce que les autres disent,ou ce que la société est en train de faire,juste de partir de leur plaisir,de leur corps,et de ce que ils veulent explorer avec eux-mêmes,en premier, comme expérimentation solennelle,et aussi avec leurs partenaires,et communiquer leurs désirs.

00:43:52
Absolument.

00:43:54
Et ça a l’air très cliché,et tu as dit ça, mais la communication est tellement importante,c’est juste une partie nécessaire de la vie en général,mais surtout sexe et de la relation.

00:44:04
Et je vois tellement de gens,c’est juste une observation, je suppose,mais je vois tellement de gens faire des choses sexuellement,avec leurs partenaires, ou avec quelqu’un d’autre,qu’ils ne se sentent pas encore confortables à parler.

00:44:17
Ils ne font pas les choses,et ils n’ont même pas de conversation avant.

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Et c’est l’inverse de la façon dont on devrait faire des choses.

00:44:24
On devrait avoir une conversation sur quelque chose,et se sentir confortable pour parler de ça,ce qui nous rend,nos fondements,nos fantasies,nos désirs,ce qui nous rend,tout ceci,avant d’activer ces choses physiquement.

00:44:38
Mais je vois beaucoup de gensqui se sentent directement dans le physique,sans avoir de conversations,sans même se sentir confortables à parler de ça.

00:44:47
C’est l’inverse de la façon dont je vois beaucoup de gens.

00:44:50
Donc, c’est de penser, et puis on peut activer.

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Mais en général, dans notre société, on actue,et puis après, on pense à ça.

00:44:56
Et parfois, c’est trop tard,parce que parfois, nos fondements ont été croisés,ou on ne sait pas ce que nous aimons,et on fait des choses que nous n’aimons pas nécessairement,mais on doit parler de ça avant d’aller en action.

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Oui, et les conversations sur le sexene doivent pas être super sériques.

00:45:13
Je pense qu’il y a une misconceptionque si on doit parler de la vie sexuelle,on doit parler de quelque chose qui est mauvais.

00:45:21
Je pense que parce que nous avons créé des conversations sur le sexecomme si quelque chose était mauvais,nous devions le régler.

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Mais les conversations sur le sexe peuvent être vraiment jouantes,et peuvent être vraiment amusantes et excitantes.

00:45:34
Et il y a tant d’activités que j’utilise avec mes clientspour leur aider à avoir des conversations.

00:45:39
Parce que ça peut être durd’initier une conversation sur le sexe aussi.

00:45:43
Il y a beaucoup de peur, de tension, de stress,beaucoup de risques de ce qui pourrait arriver.

00:45:50
Et donc, une des suggestions que j’ai pour les gens,mais pour les clients que j’utilise,c’est d’utiliser un jeu appelé « Oui, non, peut-être, oui ».

00:46:00
C’est juste une liste de PDF simplede toutes ces activités sexuelles.

00:46:04
Vous vous asseyez avec votre partenaireau bout d’un verre de vin ou d’un cup de thé.

00:46:09
Et encore une fois, dans une situation non sexuelle,vous vous asseyez et vous allez ensemble dans cette liste.

00:46:15
Vous indiquez sur toutes ces activités,êtes-vous un « oui », un « non »,ou peut-être que si la mood m’a trompéeet que le setting était bon, je pouvais y arriver.

00:46:24
Et la beauté de ce jeu est que si il y a quelque choseque vous êtes en train de faire,comme j’utilise toujours l’exemple du sexe de groupe.

00:46:30
Par exemple, si vous êtes en train de faire du sexe de groupe,et c’est quelque chose que vous regardez comme un porno,quelque chose que vous vous fantasisez,quelque chose que vous aimez faire,mais que vous vous sentez vraiment inconfortableen vous appuyant sur ça et en vous reconnaissantà votre partenaire,utilisez un jeu comme le « oui, non, peut-être,oui » qui a sur le jeu des scénarios de sexe de groupe,vous pouvez utiliser ce jeucomme une façon d’initier une conversationsur le sexe de groupe,parce que c’est juste sur la liste.

00:46:57
C’est comme « oh, regarde cette chose qui est iciet entre autres, tout ce qui est incroyable.

00:47:01
Je suis en fait un « oui » à la sexe de groupe.

00:47:03
Et votre partenaire pourrait indiquer « oui » là-bas.

00:47:05
Ou « oui, peut-être ».

00:47:07
Et c’est comme si vous étiez dans un paysoù vous voulez explorer des choses.

00:47:11
Ça aide à prendre le boulot de l’initiation,parce que c’est ce qui stoppe beaucoup de gensde prendre une conversationsur le sexe de groupeà leur partenaire,c’est la peur de l’initiation.

00:47:23
Donc, apporter un jeu ou quelque chose de joueurà votre partenaire peut être un moyen de…

00:47:27
C’est comme un troisième personne.

00:47:29
Oui, 100 %.

00:47:31
Même en écoutant un podcast ensemble,en écoutant ce podcast ensemble,nous le partenons ensemble.

00:47:37
Il y a toutes ces façons de relierle boulot de cette initiation.

00:47:41
Mais je suis sûre que vous disiezdes podcasts, mais j’ai des couplesqui écoutent parfois le podcastet ils écoutent les deux,ou parfois individuellement,mais ils viennent ensemble et se disent« oh, qu’est-ce que vous pensez de cet épisode? »Et à ce moment-là, quand ils parlentdes podcasts, ils sont des outilstrès bons pour communiquer sur le sexe,surtout sur le podcast sur la sexualité.

00:48:03
C’est une bonne chose.

00:48:05
Je voulais vous poser deux questions.

00:48:07
Deux dernières questions.

00:48:09
Premièrement, qu’est-ce que vous voulezpour l’homosexualité des hommes?

00:48:13
Quelle est votre vision pour l’homosexualité des hommes?

00:48:15
Vous êtes déjà un peu séduit, mais ok,qu’est-ce que vous voulez pour eux?

00:48:19
Je vais vous parler de ce que j’ai déjà partagé,mais mon voulut et mon visionpour l’homosexualité des hommesest de faire çaêtre ouvert.

00:48:29
Je veux élever le litde la boxe de Pandora pour l’homosexualité des hommes.

00:48:33
Il y a tellement de chosesautour de la séparationdes orgasmes et de l’éjaculationdes hommes,la façon dont les expériences sexuellesfluctuentdans la vie,la période de refractureet la façon dont ça est parlé.

00:48:51
Et encore une fois,la manière très linéaire,la manière très lente de pensersur l’homosexualité des hommes,c’est de faire face à la questionde la sexualité des hommes.

00:49:03
Et je pense que la raison pour laquellej’ai fait ce qu’on appellela vision de ma viecomme chercheur etcomme professionnel de l’homosexualitéest de vraiment dépasserle modèle del’homosexualité des hommesque nous avons utilisé depuis les années 1960,le modèle de Masters & Johnson,et de créer une nouvelle façond’interpréter etde faire face à la questionde l’homosexualité des hommes.

00:49:31
Et je pense que la raison pour laquellej’ai fait ce qu’on appellela vision de la sexualitédes hommes,c’est de vraiment explorerle spectre de plaisiret de ses expérienceset de se sentir à l’aiseen faisant ça.

00:49:49
Et je l’ai dit avant, la raison pour laquelleje pense que ça va être une chosetrès puissante, c’est parce que ça va commencerà avoir beaucoup de pouvoir dans les hommesqui commencent à explorer leur sexualitéen faibles, openet vulnérables façons.

00:50:03
C’est mon visionet mon souhait.

00:50:07
C’est très puissant, j’aivraiment le même souhait.

00:50:11
Pour terminer le podcast,avez-vous une recommandation pour les hommesqui écoutent le show,comme des livres, des outils,quelque chose que vous pouvez partageravec l’audience?

00:50:23
Le jeu de la gameje recommande ça.

00:50:27
Vous pouvez googleer ça, c’est unsimple.

00:50:31
Des livresque vous aurez envie de lire. Je lisà l’instantSex When You Don’t Feel Like Itpar Cindy Darnell, c’est un bon livre.

00:50:41
On a parlé un peude ce que nous avons mentionnéavant, de la désir responsableet de la plaisir.

00:50:49
C’est un bon ressort.

00:50:51
Qu’est-ce que je regardedans mon chapeau de livres?

00:50:55
Au-delà de ma tête,quelque chosedans les lignes deun fantastiquelivrequi s’appelle Masque Offpar J.J. Boller,un poètedu UK.

00:51:13
Il parle de la santé mentale des hommes.

00:51:15
Il parle deson livre Masque Off, qui est une référenceà la vie sexuelle des hommes.

00:51:21
Rien de plus de ces masquessont des masques autour de la sexualité.

00:51:25
Comme, qu’est-ce que ça veut dire d’être un homme sexuel?

00:51:27
Je l’ai allumé avant,c’est être puissant, dominante,asserre et responsable.

00:51:33
Ça cause beaucoup d’inquiétudespour les hommes et pourceux qui ont du sexe,parce qu’on n’est pas vraiment éducéles gens sur le sexe de façonune bonne, plaisir-positive, sex-positivefaçon.

00:51:47
Mask Off by J.J. Boller est un magnifique petit livre.

00:51:50
Il y a beaucoup de ressources à l’extérieur.

00:51:52
Si les gens veulent savoir, ils peuvent me dire, et je peux partager.

00:51:56
Exactement. On va mettre tous les ressources et toute votre informationdans le notaire de l’épisode si les gens veulent vous en savoir.

00:52:03
Ne vous hésitez pas, parce que Kam est en train de faire un grand travail,et ça peut vraiment aider votre vie sexuelle.

00:52:10
Je vais aussi mettre les références du livre.

00:52:12
Et vous êtes correct, parfois on met des hommes dans la boîte et ils mettent un masque.

00:52:16
Donc c’est très intéressant d’entendre ce qui se passe dans notre sociétésur la sexualité des hommes.

00:52:24
Merci beaucoup Kam.

00:52:25
Je suis très heureuse de faire ce recueil ensemble.

00:52:29
Je suis très fière que c’est très tard pour vous et que vous êtes ici sur le podcast.

00:52:34
Je suis très fière. Merci beaucoup.

00:52:37
Merci beaucoup d’utiliser votre plateforme pour avoir ces conversationset pour m’inviter et pour m’en permettre de parler en anglais.

00:52:45
Je suis désolé que je ne parle pas français, ça aurait été incroyable.

00:52:48
Mais je suis vraiment heureux que vous ayez votre plateforme en anglais aussi.

00:52:52
Merci beaucoup.

00:52:53
Je travaille le mieux possible.

00:52:56
Merci Kam.

00:52:58
Bye bye.