Au micro, aujourd’hui, je reçois Margot Fried-Filliozat pour parler de l’intelligence intime. Margot est sexothérapeute, écrivaine, conférencière et formatrice. Elle accompagne depuis 9 ans des couples et des célibataires dans la (re)découverte de leur sexualité, du désir, du plaisir et de la joie de l’intime. Elle offre un nouveau modèle de sexualité et de relation de couple, une manière fraîche et différente d’approcher l’intimité pour ne plus se sentir obligé.e, frustré.e, ou bloqué.e et se sentir énergisé.e, épanoui.e et aligné.e avec soi-même et avec l’autre. 

Dans cet épisode, vous allez nous entendre parler de :

• Qu’est-ce que l’intelligence intime ?
• La perte de désir sexuel dans le couple
• Comment libérer son désir
• Trop fatiguée, pas le temps pour de la sexualité. Que s’est-il passé? 
• Suivre notre boussole intérieure
• Outil du minuteur “faire l’amour’ avec un temps décidé : quels sont les bénéfices à le faire ?

 

Les phrases clés de l’épisode : 

“J’apprends à dire un NON qui nous connecte”.

“se sentir obligé.e, ça abime le désir”

 

Pour retrouver mon invité.e :

• L’Intelligence intime – Libérez votre désir et inventez votre sexualité de Margot Fried-Filliozat 
• Créer une vie sexuelle sensationnelle – programme en ligne
• Sexpérience. Les réponses aux questions des ados ( pour les ados à partir de 13 ans), Robert Laffont, 2019.
• Call pour réserver sa session d’exploration

Mon compte instagram : @camilleparlesexe  -/- mon site internet : www.camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue.

00:00:52
Bienvenue dans ce nouvel épisode où je reçois Margaux Fridvillosea, où nous allons parlerensemble de l’intelligence intime.

00:01:01
C’est d’ailleurs le titre de son dernier ouvrage publié aux éditions Robert Lafont.

00:01:06
Alors avec Margaux, on va parler de l’intelligence intime et on va revenir sur cette définitionde ce qu’est l’intelligence intime.

00:01:12
Quels sont les conseils qu’elle peut nous donner pour tendre vers cette intelligenceintime? Que veut dire cette intimité qui déserte le terrain de la sexualité et pourquoi?

00:01:21
Quelles sont les causes d’une perte de désir sexuel au sein du couple?

00:01:25
On va aussi parler en vrac de libérer son désir, de suivre sa boussole intérieure,de rituel, d’outils, et surtout on va apprendre à jouer.

00:01:34
Jouer avec la frustration, jouer avec la performativité, penser autrement la sexualité,s’amuser des scripts et justement pour venir les retravailler et les penser comme ce quele couple et les individus ont envie.

00:01:48
Vous l’aurez compris, on va beaucoup parler de désir, de jeu, d’expérience, d’intelligenceintime, alors je vous souhaite une très bonne écoute.

00:01:57
Au micro aujourd’hui, je reçois Margot Fried-Fieluza pour parler de l’intelligenceintime.

00:02:03
Margot est sexothérapeute, écrivaine, conférencière et formatrice.

00:02:07
Elle accompagne depuis 9 ans des couples et des célibataires dans la redécouvertede leur sexualité, du désir, du plaisir et de la joie de l’intime.

00:02:15
Elle offre un nouveau modèle de sexualité et de relations de couple, une manière fraîcheet différente d’approcher l’intimité pour ne plus se sentir obligée, frustrée ou bloquéeet se sentir énergisée, épanouie et alignée avec soi-même et avec l’autre.

00:02:31
Bienvenue Margot.

00:02:32
Merci, bonjour Camille.

00:02:34
Alors ton dernier ouvrage, et t’as écrit plusieurs ouvrages que d’ailleurs je mettraidans les notes du podcast, mais ton dernier ouvrage s’intitule « L’intelligenceintime.

00:02:43
Libérez votre désir et inventez votre sexualité », sorti cette année 2022 aux éditions RobertLafont.

00:02:49
Tout d’abord Margot, qu’est-ce que l’intelligence intime?

00:02:51
L’intelligence intime pour moi c’est l’intersection de l’intelligence sociale, relationnelle,émotionnelle et sexuelle.

00:03:01
C’est-à-dire que le sexe c’est pas juste un acte, c’est pas quelque chose de mécanique.

00:03:07
D’ailleurs c’est une des plaintes qui revient souvent, j’ai l’impression que c’est unpeu, les gestes sont mécaniques, ça se répète, on refait un peu les mêmes choses, ça tombedans une routine où on sent pas vraiment le cœur en fait, on est pas vraiment présent.

00:03:19
Donc le sexe c’est pas juste le sexe, c’est aussi tout ce qui se passe dans mon cœur,dans mes émotions, ce que je vis à l’intérieur de moi, donc l’intelligence émotionnelle.

00:03:29
Mais c’est aussi une relation avec l’autre, c’est aussi un partage, c’est aussi un momentd’intimité qui demande qu’on cultive notre intelligence relationnelle.

00:03:41
Comment on fait pour se parler? Comment on fait pour dire les choses? Comment on faitsi il y a quelque chose qui ne nous va pas ou au contraire dont on a envie? Et je penseque si on est bloqué dans une des trois dimensions, on est forcément bloqué dans notre vie intime,il y a un moment où ça va se couper.

00:04:00
Et je dis aussi souvent que le sexe c’est quelque chose qui s’apprend, on dit souventle sexe ça s’apprend pas mais en fait si le sexe ça s’apprend, l’idée juste demettre un pénis dans un vagin, ok peut-être que ça s’apprend pas.

00:04:17
Mais même ça en fait, je pense qu’on prend tellement de choses pour acquises, genre c’estnormal, c’est comme ça que ça se fait mais en fait c’est complètement socialement construit.

00:04:27
C’est-à-dire qu’aujourd’hui notre sexualité elle est vraiment régie par un scénariode base auquel on se sent un peu obligé de suivre.

00:04:34
Il y a toute une codification sociale très fine en fait autour des rapports sexuels.

00:04:39
Donc tout ça pour dire que pour vraiment s’épanouir dans l’intime, c’est pas justecomment je suis scénario mais c’est toutes ces dimensions là, de l’émotionnel, durelationnel et du sexuel.

00:04:52
Donc c’est trois dimensions, émotionnel, relationnel et sexuel et c’est des dimensionsque l’on peut travailler en séance?

00:04:59
C’est tout à fait ça qu’on fait et puis souvent je pense par exemple à un couplequi venait me voir et elle me dit oui au début notre couple tout allait bien et puisau bout d’un moment j’ai perdu le désir et maintenant quand ils me touchent j’aimepas ça en fait et la manière dont ils me caressent ça m’excite pas.

00:05:17
Je dis ok, quelle solution est-ce que tu peux imaginer?

00:05:21
Elle me dit bah peut-être qu’il faudrait que je les montre comment moi je me masturbecomme ça il saura comment faire.

00:05:26
Je dis ok donc ça fait sept ans que vous êtes ensemble, au début il savait commentfaire pour te caresser et te donner du plaisir suite au quitterisme et maintenant il a oublié.

00:05:36
Et quand je lui dis ça elle a rigolé elle dit non peut-être pas en fait si avant ilsavait que maintenant il sait plus c’est peut-être pas une question de technique maisc’est peut-être une question que quelque part j’ai fermé mon cœur.

00:05:48
Parce que dans ce que tu décrivais je me disais ok alors c’est peut-être pas une questionde technique est-ce que c’est une question de contexte mais alors ça rejoint peut-êtrefermer son cœur c’est ça?

00:05:58
Tout à fait en l’occurrence il y avait un fort sentiment d’obligation de il fautque j’ai du plaisir il faut que j’ai du désir et du coup elle appréhendait en faitle moment de sexualité il y avait beaucoup d’anticipation beaucoup d’anxiété et cequi est sûr et certain c’est qu’on ne peut pas ressentir de désir ni d’excitationsexuelle si on est dans un état interne d’anxiété et donc elle était là dans soncorps tout tendu puis lui il essayait de faire de son mieux puis du coup comme ça marchaitpas il allait de plus en plus vite et fort et du coup elle ça lui faisait mal et enfinbref c’était…Mais le problème encore une fois c’était pas la technique en fait c’était la dynamiquerelationnelle globale dans laquelle ils étaient pris au piège.

00:06:37
Et donc ça du coup quand tu accompagnes ces couples pris dans cette dynamique tu travaillesdu coup de manière individuelle avec les couples par rapport à ça?

00:06:49
Je fais un peu de tout ça dépend mais là par exemple je pense à un couple… le scénariotypique j’imagine que c’est aussi ça les gens qui viennent te voir c’est elle a plusde désir lui il a du désir il y a un déséquilibre de désir dans le couple elle voudrait bienque juste on la laisse tranquille et qu’il y ait plus cette attente cette obligationd’avoir un rapport sexuel et en même temps elle se sent triste et mal à l’aise dele frustrer elle aimerait pouvoir être à la hauteur elle aimerait pouvoir lui faireplaisir elle aimerait le rendre heureux mais elle en a marre de se forcer en fait.

00:07:28
Et on était en train donc de parler avec ce couple dans une séance à deux il me disaitmais j’ai tout essayé avec elle en fait j’ai essayé de lui demander ce qu’elle veutj’ai essayé de lui laisser de l’espace mais du coup il se passe rien si je lui laissede l’espace j’ai essayé de lui donner que du plaisir à elle j’ai essayé de lui demanderenfin j’ai tout essayé j’ai essayé de lui faire lire des livres j’ai essayé defaire plein de trucs il n’y a rien qui a marché mais en fait il a essayé plein de chosesmais on restait en fait dans la même dynamique de lui veut plus de sexe elle se sent un peuagressé par son désir et là dans notre séance on a pu élucider ce mécanisme làde lui être du désir elle au lieu de se demander moi de quoi j’ai envie elle se ditmince je vais être obligée de je me sens pressé par son désir du coup elle se concentresur lui du coup elle se force du coup elle lui en veut puis elle s’en veut elle mêmedu coup elle a du dégoût envers la sexualité du coup elle a pas envie du coup elle a demoins en moins de désir.

00:08:29
Oui c’est parlant je pense que ça va parler à beaucoup et c’est vrai qu’on voit beaucoupde ça aussi en séance ce cercle infernal en fait finalement.

00:08:40
Mais c’est à dire que quand on est dans ce cercle là quoi qu’on fasse finalement saufchanger cette dynamique là c’est vouer à l’échec.

00:08:52
Et là la question qui me vient c’est mais si on change cette dynamique là est-ce quec’est pas au risque que le couple ne fasse plus sens de rester ensemble presque parcequ’il s’est construit sur cette dynamique peut-être.

00:09:04
Il s’est construit sur cette dynamique mais par défaut et souvent ce qui se passe ceque j’observe c’est au début du couple il y a du désir tout va bien c’est fluide c’estexcitant au début du couple on a envie de dire oui à l’autre je pense à une clientepar exemple qui me disait ouais dans vraiment dans le début j’avais envie de dire oui àtout j’étais tellement excité j’avais envie de tout faire avec lui mais petit à petitquand la sécurité du couple s’est installé que j’avais moins ce besoin de plaire de validationde savoir qu’il m’aimait de me sentir désiré j’avais moins facilement envie de dire ouiet d’ailleurs j’avais envie de me mettre à distance plutôt j’avais de moins en moinsenvie mais là le piège il est dans dire oui dans tout le processus en fait même dèsle début de leur relation jamais vraiment elle disait tiens moi c’est de ça dont j’aienvie là à l’instant.

00:10:02
C’était plus elle se laissait porter finalement par l’expérience parce que lui proposaitet c’était un vrai oui à l’intérieur au début.

00:10:10
Et donc le travail que je fais avec les couples mais notamment avec les femmes parce que jepense que c’est un conditionnement profondément féminin que d’être en scénie d’avoir apprisà faire plaisir avoir appris à prendre soin de l’autre au dépend de nos propresbesoins et désir et donc vraiment le travail que je fais avec ces femmes c’est de revenirà ok mais toi de quoi est-ce que tu as osé si ta sexualité pouvait être comme toi tula désires à quoi est-ce qu’elle ressemblerait et c’est comme ça en fait en partie qu’oncommence à sortir de l’obligation et de plus faire pour l’autre mais faire pour soi.

00:10:54
Ça demande aussi de se poser la question de moi pourquoi je fais l’amour? Qu’est-ceque ça m’apporte à moi un rapport sexuel? Et la majorité des femmes qui viennent mevoir et qui je pose cette question me disent une version de ça apaise les tensions dansle couple, ça lui fait plaisir ou alors ça m’apporte du plaisir mais je pense que sion est juste dans la recherche du plaisir dans la sexualité on passe à côté de cequi est vraiment l’expérience en fait que la sexualité peut nous apporter et on restesur le plan seulement mécanique en fait seulement sur le plan sexuel et on passe à côté desdeux autres dimensions finalement.

00:11:35
Le pourquoi comprendre en fait pourquoi on le fait déjà est-ce que et en se posantla question on peut du coup se rendre compte ah bah finalement est-ce que en fait je lefaisais principalement pour l’autre ou est-ce que je le faisais aussi pour moi? Cettedimension là du coup comme tu dis quand tu accompagnes les femmes là principalementc’est de leur permettre d’explorer cette dimension d’elles dans leur sexualité etpuis tu le dis aussi dans ton livre c’est qu’elles puissent apprendre à dire non aussifinalement.

00:12:03
Tout cet accompagnement qui est difficile comme tu disais par le conditionnement desfemmes de vouloir faire plaisir et puis d’être la bonne copine, la femme parfaite qui ditoui à tout et finalement qui n’apprend pas à dire non.

00:12:15
Et dire non c’est fondamental et j’apprends un nom qui nous connecte parce que je penseque souvent on n’ose pas dire non parce qu’on pense que ça va nous éloigner et en faitl’opposé est vrai.

00:12:28
Un vrai non ça peut nous rapprocher, un non qui est doux et un non à la propositionpas à la personne.

00:12:36
Et ça c’est vraiment important, c’est-à-dire dire non ça ne veut pas dire rejeter l’autre.

00:12:41
Dire non c’est non à ça mais peut-être oui à ça.

00:12:46
J’adore ce que tu dis, apprendre à dire non pour se connecter en fait.

00:12:51
Il y a souvent cette peur derrière effectivement de comment il ou elle va le prendre, j’aipas envie de blesser, pas envie que ça crée des tensions et donc voilà je vais dire oui.

00:13:01
Et là c’est vraiment apprendre à dire non pour soi et du coup aussi pour la relationpour se connecter.

00:13:07
C’est vrai que souvent aussi j’utilise le oui et, dire oui à une proposition et l’ajusterfinalement avec ces conditions, ce que la personne a envie.

00:13:18
Tout à fait, tout à fait.

00:13:20
Et je pense que c’est important aussi d’expliciter quelles sont les attentes de l’autre parceque ce que j’ai observé c’est que dans la grande majorité les hommes n’ont pas envieque leur femme se force pour la faire plaisir.

00:13:37
Dans la grande grande grande majorité c’est pas ok pour eux que leur femme accepte dese forcer pour un rapport sexuel.

00:13:46
Mais dans l’inconscient collectif et dans l’inconscient féminin, les hommes n’ontrien à foutre.

00:13:54
Il y a vraiment ce truc de mais en fait lui la seule chose qu’il veut c’est libérersa tension, c’est se décharger, c’est avoir un orgasme et moi je suis que son objet sexuelet il s’en fout.

00:14:06
Ça c’est notre peur en fait mais c’est pas vrai.

00:14:12
Dans la grande grande grande majorité c’est pas vrai et en plus si notre partenaire estavec nous c’est qu’il nous aime, il peut pas avoir envie qu’on se force.

00:14:21
Dans une relation saine en tout cas, c’est ce qui se passe.

00:14:23
Dans une relation saine c’est ça qui se passe et souvent quand j’ai cette conversationdu coup avec les couples et que les hommes disent non mais moi j’ai pas besoin qu’onfasse un orgasme à chaque fois mais moi j’ai pas envie qu’elle se force et puis même quandelle le fait, ce matin j’avais une séance et il disait mais je le sens, tu me fais unefellation une fois par mois mais je sens ton dégoût et moi ça me dégoûte à l’intérieur,ça vient de nourrir, ok peut-être un besoin et ça libère un peu de ma tension mais qu’est-ceque je me sens mal en fait après ça? Je me sens en même temps soulagée et en mêmetemps je me sens triste après cette fellation mensuelle que tu me fais.

00:15:01
Ça montre vraiment que les représentations, travailler sur les représentations aussi commetu disais et sur la communication aussi au final au sein du couple parce que comme cetteséance ce matin, c’était peut-être la première fois que cette personne en tout cas exprimaitfinalement ce sentiment de tristesse par rapport à la situation et du coup les propositionsqui peuvent être amenées mais suite à cette conversation.

00:15:29
Exactement. Et alors dans ton livre, tu dis que l’intimité a déserté le terrain de lasexualité, qu’est-ce que tu entends par là, qu’est-ce que ça veut dire pour toi?

00:15:38
Aujourd’hui on est dans une l’ère de libération sexuelle et on le voit avec les réseaux sociaux,on le voit avec l’explosion de l’industrie, des sextoys, du porno et d’une certaine manièrec’est très chouette, c’est très chouette qu’on puisse parler de sexualité librementet en même temps je trouve que d’une certaine manière on va parler beaucoup de la mécaniquede la sexualité et d’une certaine manière c’est aussi en train de créer des nouvellesnormes de il faut aimer le sexe et en plus aimer le sexe et être libre dans sa sexualitéc’est faire toutes les positions du kama s’outra, c’est le faire en talons haut avec de la lingerieet pouvoir le regarder dans les yeux avec le regard un peu séductrice, c’est avoirun vibro et 15 gauds de michets, il y a un petit peu un côté performatif de la sexualitéet bien que tout ça puisse être très chouette, ok pourquoi pas, ça passe parfois un petitpeu à côté je trouve de l’intimité qu’on peut trouver dans un rapport sexuel tellementsimple où on est juste là face à face, on se regarde, on vit des choses intenses etquand on regarde par exemple la liste de conseils sur internet sur comment raviver le désirc’est tout le temps la même chose, c’est dormir nu, essayer des sextoys, essayer desnouvelles positions, partir en week-end en amoureux, oui il va y avoir s’aimer un peuplus et communiquer mais ça veut rien dire en fait, c’est large, c’est pas assez précis

00:17:32
et c’est surtout le message que j’entends sous ça c’est faire plus mais quand on estdéjà dans une dynamique où on se sent bloqué où on n’a pas de désir ou tout ça on n’apas envie de faire plus, on n’a pas envie d’essayer une position étrange, on a justeenvie de se sentir libre en fait.

00:17:58
Donc pour moi c’est en partie ça que ça veut dire l’intimité désertée en terrainde la sexualité, c’est qu’on est en train peut-être de rentrer dans une sexualitéqui est si mécanique que peut-être elle est plus intime, c’est à dire qu’il faut réussirà avoir une érection, il faut réussir à avoir un orgasme et avec tout ça est-ce qu’onest vraiment encore en train de vivre planement le moment présent, en train de respirer,en train de sentir notre corps, en train d’être là tout simplement.

00:18:37
Et cette mécanique selon toi elle empêche cette connexion parce que ce que j’entendsaussi c’est effectivement avec cette performativité de la sexualité, ce côté mécanique, cecôté toujours plus, les accessoires etc. on parle peu finalement de ce qui connectele couple, les personnes ensemble.

00:18:58
Dans mon livre il y a toute une partie sur notre sixième sens et sur développer notrecapacité à ressentir plutôt qu’augmenter l’intensité de la stimulation.

00:19:12
Et notre sixième sens c’est pas juste un terme abstrait, ça parle du système sensorielinteroceptif, c’est à dire qu’on a plein de capteurs sensoriels à l’intérieur,on sent notre ventre qui se serre, on a chaud, on sent l’engorgement de notre clitoris,on sent l’humidité, on sent la contraction, on sent des vibrations, on sent la salivitédans notre bouche, on sent une pression sur notre front, on sent plein de choses en fait.

00:19:41
Et c’est tout ça qui nous connecte aussi.

00:19:43
C’est difficile de se sentir connecté à l’autre si on n’est pas connecté à soi.

00:19:48
Et être connecté à soi c’est aussi être connecté à son corps.

00:19:52
Qu’est-ce que l’a? À l’instant, je ressens dans mon corps.

00:19:58
Est-ce que j’ai chaud ou j’ai froid? Est-ce qu’il y a du mouvement? Est-ce que c’estdes tendues ou des tendues? Et tout ça fait que du coup on peut vivre le moment présent.

00:20:11
Est-ce que c’est ce qui rejoint ce que tu disais, cette boussole intérieure finalement,en écoutant tout ce qui se passe dans le corps, c’est comme si en fait on avait toutesles réponses là et que c’est notre boussole intérieure?

00:20:22
Tout à fait.

00:20:25
Et c’est la deuxième chose que je voulais dire en parlant aussi, tu vois, des positions,de tout ça.

00:20:31
Quand on est pleinement connecté à notre désir, à nos sensations déjà, à notrecorps, du coup on est connecté à notre désir.

00:20:40
Et c’est pas du tout la même chose de dire tiens j’ai envie de faire cette positionavec ma jambe en l’air et mon pied entre tes fesses, je sais pas tu vois, mais à partird’une idée mentale de je me dis tiens ça serait bien comme ça, parce que je l’aivu quelque part, parce que je me dis que, parce que ça serait sexy, parce que quelquechose vient de notre tête.

00:21:01
Ou alors je suis tellement connecté à mon corps, là j’écoute, je ressens, je senscette impulsion de bouger mon bras, je sens cette impulsion de me retourner, je sensce désir de mon corps d’être dans telle ou telle position, de vivre telle ou tellesensation.

00:21:18
C’est là où en fait on découvre des choses magnifiques et c’est là aussi où du coupon tombe jamais dans une routine, parce qu’on écoute notre désir, parce qu’on va découvrirune nouvelle position, mais qu’on n’aurait jamais imaginé faire, on peut pas réfléchiret puis dire je veux faire ça, je veux faire ça, je veux faire ça, sinon tiens là àl’instant.

00:21:45
J’aurais pas imaginé ça mais j’ai envie que tu tassais contre le mur du, enfin contrele lit et puis moi j’ai envie vraiment de m’allonger contre toi, de me reposer pleinement,mais ah je le sens, ça part de mon corps en fait, ça part d’une impulsion à l’intérieurde moi, pas de quelque chose de réfléchi et calculé.

00:22:06
Après, cela est en dit.

00:22:09
Comme on est tellement éloigné de notre bousse à l’intérieur et tellement conditionnéà suivre un certain scénario prédéfini.

00:22:19
On s’embrasse, on se déshabille, préliminaire, pénétration, orgasme, de l’homme, probablementdans la cavité vaginale, fin.

00:22:26
Que ça en devienne difficile de faire autre chose.

00:22:32
Et donc moi je fais tout un travail sur sortir du script en fait et poser un nouveau cadre.

00:22:40
Ce que ça veut dire c’est que du coup on peut définir aussi, mais là c’est ça quej’ai envie de vivre.

00:22:46
On peut faire ça mais pas ça.

00:22:49
Donc on peut d’une certaine manière prévoir un petit peu.

00:22:53
Et du coup là négocier, dire malade, j’aurais envie de ça pendant tant de temps et puisaprès j’aurais envie qu’on s’arrête par exemple.

00:23:03
Parce que c’est aussi très dur de rentrer dans un rapport sexuel avec cette idée despontanéité parce que c’est un peu paniquant.

00:23:11
On ne sait pas exactement ce qui va se passer après, qu’est-ce que l’autre attend de moi,qu’est-ce qu’il faut que je fasse.

00:23:16
Et souvent on commence à se poser les questions plus qu’est-ce qui doit venir après.

00:23:20
Qu’est-ce que l’autre attend de ce que je fasse.

00:23:23
Plutôt que vraiment qu’est-ce que j’ai envie.

00:23:25
Parce qu’on est tellement pas habitué à se dire qu’est-ce que moi j’ai envie.

00:23:28
C’est vraiment, ça me fait penser à, je travaillais avec un couple récemment et jeleur avais donné cet exercice là d’avoir un rapport sexuel et de toutes les quelquesminutes se poser l’un l’autre la question de quoi est-ce que tu as envie.

00:23:47
Et du coup, et de faire l’amour dans le désordre en fait.

00:23:50
Et c’était tellement chouette.

00:23:52
Ils ont commencé, ils se posaient des questions, ils ont suivi à chaque fois.

00:23:57
Et puis à un moment il a dit j’ai envie qu’on prenne une douche.

00:24:00
Mais enfin ils étaient là déjà dans le lit en fait.

00:24:02
Il a dit j’ai envie qu’on prenne une douche et j’ai envie de sentir l’eau chaude sur noscorps.

00:24:08
Et du coup ils sont allés prendre une douche.

00:24:09
Puis ils sont revenus dans la chambre et ils ont continué à jouer.

00:24:13
Puis à un moment elle a dit j’ai faim.

00:24:14
Dis-est-ce que tu veux que je t’amène à un plateau avec de la nourriture.

00:24:18
Et du coup il est allé lui chercher un petit plateau et du coup ils ont mangé dans lelit.

00:24:22
Et c’est ça aussi la liberté en fait.

00:24:24
C’est de ne pas s’autoriser à pas suivre le script.

00:24:26
Et ça m’a marqué parce qu’on était là dans cette session et elle me racontait quandil lui a amené le plateau de nourriture.

00:24:33
Et elle s’est mise à pleurer en fait tellement elle était touchée.

00:24:36
De la liberté qu’elle s’est autorisée à exprimer ce désir là qui n’avait rienà voir avec le sexe.

00:24:44
Et du fait que lui a vraiment pris son désir en compte et allé lui chercher à manger.

00:24:52
Ça voulait dire plusieurs choses pour elle.

00:24:54
Ça veut dire ce que toi tu veux est vraiment important pour moi et plus important que moimon impulsion d’aller droit au but et aller jusqu’à érraculer tout ça.

00:25:03
Parce qu’elle se disait qu’elle était un peu prise dans ce truc de si je le toucheje vais être obligée d’aller jusqu’au bout.

00:25:10
Et là qu’il lui amène cette assiette de nourriture mais ça la bouleversait en fait.

00:25:16
Parce que ça a montré à quel point vraiment il pouvait tous les deux être libres.

00:25:21
De montrer que quelque chose est possible et cette liberté c’est ce que j’allais direvraiment en fait c’est ça libérer.

00:25:27
Parce que dans le titre de ton livre il a vraiment libéré votre désir.

00:25:30
Je pense que là c’est ce que tu nous as proposé comme exemple c’est totalement ça.

00:25:35
Et on sent ce couple être complètement dans l’exploration même dans le jeu.

00:25:41
J’avais presque l’impression de voir leur sourire quand tu racontais ça.

00:25:45
Et c’est merveilleux cette flexibilité là.

00:25:49
Et comment on fait quand on a face à nous des couples où on sent qu’il y a quand mêmeune certaine rigidité ou que l’un ou l’autre l’un des membres du partenaire est peut-êtreplus dans ce jeu mais que l’autre va freiner et pas à l’aise avec ça.

00:26:01
Par quoi on peut commencer?

00:26:02
Moi je viendrais interroger Séphran.

00:26:07
Qu’est-ce qu’il se dit? Qu’est-ce qui se passe pour lui ou pour elle? Quelle estla peur derrière en fait? Parce qu’un frein c’est une peur.

00:26:21
À mon avis un frein c’est une peur et du coup peut-être qu’il a peur que si on faitune pause il va perdre son érection.

00:26:30
Et après qu’est-ce qui risque de se passer? Ou peut-être qu’elle a peur de perdre sonexcitation ou peut-être qu’elle a peur de frustrer l’autre ou peut-être qu’elle a peurd’être trop et d’être trop exigeante et chiante et si et ça, de vouloir demanderdes trucs qu’il lui semble être trop.

00:26:48
Si elle a une résistance, moi j’explorerais la peur.

00:26:53
Chouette d’explorer un peu plus tout ça.

00:26:58
Et alors tu parlais dans les cas que tu mentionnais plutôt sur le désir, cette disparité dedésir qui est très fréquent chez les couples et ce qui est presque normal.

00:27:08
Après c’est la manière de se synchroniser.

00:27:10
Donc un des problèmes quand même qui revient souvent dans les couples c’est cette pertede désir sexuel, alors soit par l’un des membres du couple ou soit par les deux membresdu couple, quel constat tu fais vis-à-vis de ça et à ton avis quelle est la causeou les causes? Parce que peut-être qu’il y en a sûrement plusieurs.

00:27:26
Bon on en a un peu parlé déjà, je pense que cette pression, ce sentiment d’obligation,pour moi c’est la cause principale de la perte de désir dans le couple.

00:27:38
Il peut y en avoir d’autres mais honnêtement c’est ce que je vois le plus souvent dansquasiment toutes les situations.

00:27:49
Il y a finalement un moment où l’un des deux se sentit obligé pour pas décevoir, obligépour faire plaisir et petit à petit ça a abîmé son désir en fait.

00:28:05
Se sentir obligé ça abîme le désir.

00:28:09
Oui, se sentir obligé ça abîme le désir, c’est-à-dire que si on fait un geste sexuelà partir de notre sentiment d’obligation, on ne peut pas y prendre pleinement plaisir.

00:28:24
On ne peut pas aimer ça pleinement.

00:28:27
On a forcément un pincement dans le cœur après, on a forcément cette sensation de« c’était pas juste pour moi, c’était pas très agréable et c’est sûr et certainça ne nous donne pas envie d’y retourner ».

00:28:39
Souvent ce que je dis aussi, c’est que des fois on peut se dire que c’est la solutionet c’est peut-être une solution court terme mais finalement sur le long terme ça peutêtre très au détriment de la connexion déjà au couple et à la connexion vis-à-vis desoi puisqu’on n’a pas respecté son désir.

00:29:01
Tout à fait.

00:29:02
Je ne dirais même pas que c’est une solution court terme, je dirais que c’est une optioncourt terme parce que le nombre de femmes qui me disent « après un rapport sexuel,je me sens vide, je me sens seule, je me sens dégoûtée, je me sens sale, je me senshonteuse » alors qu’elles l’ont fait pour faire plaisir.

00:29:22
Et ça c’est juste après en fait, même pendant parfois.

00:29:28
J’ai une femme, enfin je pense à une femme qui me dit « voilà je lui fais une fellationde temps en temps pour l’apaiser mais je ressens du dégoût pendant que je le faismais je le fais pour lui faire plaisir parce que sinon on va se disputer ».

00:29:41
L’obligation, même le chantage ou la pression, même si c’est une pression qui ne vientpeut-être pas du haut de la partenaire, elle peut venir mais c’est déjà pas ok, maissouvent quand même ce qu’on entend dans les relations saines, on va dire ça commeça, une pression en fait finalement qu’on se met soi-même.

00:29:57
Oui, tout à fait.

00:29:59
C’est dur de s’en détacher?

00:30:01
Je pense que c’est dur de s’en détacher seul.

00:30:07
Et c’est dur de sortir seul de ce système qu’on a créé ensemble parce que finalementon a nos blessures viennent s’activer dans les blessures de l’autre et du coup dèsqu’on en parle, tout se réactive.

00:30:24
C’est assez souvent que je dis à des couples qu’ils n’ont pas le droit de parler de sexualitéen dehors de nos sessions, surtout dans les couples à haut conflit ou dans les couplesqui ont tendance à beaucoup parler mais pas avoir de résolution émotionnelle.

00:30:40
Par exemple la semaine dernière j’avais un couple qui me dit « mais on n’arrêtepas d’en parler, on a tourné le problème sous tous les sens, puis à chaque fois qu’onen parle on finit par se disputer et à chaque fois qu’on en parle ça empire le truc ».

00:30:50
Je lui dis « ok parfait, arrêtez d’en parler, on en parle avec moi quand je suis là etils font aussi maintenant mon programme d’accompagnement en ligne et donc quand ils sont seuls à lamaison ils peuvent faire les exercices, les méditations guidées, regarder des vidéos». Je dis « quand vous faites la formation vous avez le droit d’en parler mais vousne parlez que du contenu de la formation, vous n’avez pas le droit d’amener lesproblèmes du passé, de tout ça, de toi tu fais jamais ci mais toi tu fais ça ».

00:31:20
Ok stop.

00:31:22
Parce qu’il y a un moment où c’est trop dur en fait parce que c’est vraiment blessantje pense pour les deux quand il y a une tension dans le couple comme ça.

00:31:33
Et ce sentiment de tourner en rond aussi.

00:31:35
Oui tout à fait.

00:31:36
Souvent quand on a ces conversations on les a, elles tournent en rond tout à fait.

00:31:41
C’est dire « c’est bon il n’y a plus d’autres solutions, on a tout essayé, on n’arrivepas à la voir ». Et finalement comme tu dis je pense que c’est une bonne option dedire « arrêtez d’en parler, on en parle en séance quand c’est cadré avec une tiercepersonne qui peut apporter un autre regard aussi ».

00:31:57
Tout à fait.

00:31:58
Parce que sinon on finit par se faire du mal en fait quand on en a parlé, parlé, parléet que ça n’avance pas c’est qu’on a besoin de nouvelles manières de faire les choseset pas juste de continuer à tourner en rond.

00:32:13
Et puis c’est fatigant.

00:32:14
Et d’ailleurs sur cette transition de fatigue, souvent ce qui revient aussi chez les couplesc’est cette… moi je vais mettre entre guillemets « excuse » mais d’être tropfatigué, de ne pas avoir le temps pour la sexualité, comme si la sexualité demandaittrop d’énergie alors qu’on le sait dans les débuts de la relation on est plein d’énergietout feu tout flamme et c’est facile pour le sexe.

00:32:36
Qu’est-ce qui s’est passé après quelques mois, quelques années, quelques décenniesdans ce couple qui dit, qui aimerait des fois, pourtant qui dit « bah ouais on aimerait bienretourner vers de la sexualité mais on est trop fatigué, on n’a pas le temps, on a toujours10 000 choses à faire le week-end ». Qu’est-ce que tu as envie de dire à ça?

00:32:53
J’ai envie de dire qu’on est trop fatigué, qu’on a ni le temps ni l’énergie de se forcer.

00:32:58
On n’a pas… souvent des femmes vont me dire « mais j’ai pas l’énergie de faire toutce qu’il va falloir faire, on n’a pas le… j’ai pas le temps de faire ci puis ça puisça que je sais et qu’il attend, que j’ai l’impression qu’il attend et puis moi çame fait mal quand on le fait alors d’une autre manière j’en ai pas très envie ».

00:33:19
Quand on rentre dans la dynamique où on fait un peu pour l’autre ou alors on a un scriptun peu prédéfini, c’est à chaque fois la même chose et du coup on peut pas… lenombre de personnes qui me disent « mais moi je coupe court à la moindre caresseparce que je sais ce qui vient après, je laisse plus mon mari me faire des massages alorsque pourtant j’adore ça parce que je sais qu’après il attend une pénétration oudu sexe ou une fellation ou quelque chose ». Et donc c’est pas qu’elle a pas le tempspour se faire masser en fait ni l’énergie pour se faire masser, c’est qu’elle a pasl’énergie pour ce qui risque de venir après.

00:33:57
Elle a pas l’énergie et puis des fois aussi c’est cette… être pris un peu dans la routinequi est confortable aussi finalement et des fois de sortir de quelque chose, faire quelquechose de différent sans dire que ce soit extravagant, juste de différent, des foisça demande des efforts et donc du coup pour certains couples c’est déjà en fait « ouaisfou, je suis fatiguée rien que d’y penser, j’ai la flemme rien que d’y penser desfois ».

00:34:26
Comment on travaille ça?

00:34:29
Je pense que sous ça c’est surtout une peur.

00:34:34
C’est une peur de ce qui risque de se passer, de « est-ce que je vais pas me sentir ridicule,est-ce que je vais pas être rejetée », le nombre notamment d’hommes qui disent « maisaujourd’hui j’essaye même plus », parce que la douleur d’être rejetée est justetrop forte, enfin je suis plus prêt à me confronter à ça.

00:34:53
Et c’est pas évident justement comme tu dis d’affronter même ces peurs aussi vis-à-visde ça, de les reconnaître, les identifier, les affronter et du coup de se dire « est-ceque je suis ok? », être accompagnée vis-à-vis de ces peurs et à mettre des choses en placeet « oui, ça peut être gênant, je peux être maladroit », on peut se dire « ohlà là, on est comme des adolescents, on sait pas trop comment faire, on est gauche et toutça », c’est de les accompagner aussi finalement à faire des petits pas pour venir dans quelquechose qui peut-être à l’origine inconfortable mais qui deviendra quelque chose d’être ritualisé,de dynamisant et de libérée.

00:35:37
Tout à fait.

00:35:38
Je donne souvent l’exercice des minuteurs de faire trois minutes ou de faire cinq minuteset on se dit, parce que sinon c’est aussi, on en a parlé tout à l’heure, qu’est-cequi va se passer, qu’est-ce que je vais devoir faire, toutes les attentes en fait,la montagne d’attentes, d’anticipation, de peur, de projection.

00:35:59
Par contre sinon on dit on fait cinq minutes et après on arrête.

00:36:03
Dans lequel on se caresse, on s’embrasse, on se touche mais peut-être qu’on touchepas les sexes ou alors peut-être que justement on touche les sexes mais il n’y a pas de pénétration.

00:36:11
C’est aussi ça définir un peu le cadre dans lequel on peut se sentir en sécurité et moij’aime bien commencer avec les couples avec des petits moments.

00:36:19
Récemment j’avais une femme qui commence notre séance en disant moi je me sens complètementinerte, j’ai aucun désir, je ressens rien à l’intérieur de moi, ça fait 15 ans quec’est comme ça et mon mari voilà, veut se séparer maintenant.

00:36:35
Enfin si ça continue comme ça, lui ne veut pas continuer mais moi je ne veux pas le perdre,mais en tout cas qu’est-ce que je dois faire? On a commencé à la reconnecter à ce dontelle avait envie et il savait en fait qu’elle avait envie de certaines choses mais ellepensait que ce n’était pas possible, qu’il n’allait jamais vouloir, que tout ça.

00:36:52
Et à un moment je lui propose cet exercice de s’embrasser, se caresser pendant troisminutes et elle me dit oui mais si jamais pendant ces trois minutes il y a mon excitationqui arrive, est-ce que vraiment on s’arrête? Et je lui ai dit oui.

00:37:08
On respecte le cadre.

00:37:10
On respecte le cadre mais encore plus je lui ai dit moi j’ai envie que tu sois frustrée,j’ai envie que tu aies envie en fait.

00:37:19
Parce que je pense aussi ce qui se passe souvent c’est quand on a peu de désir, dès qu’ily a une petite fenêtre de quoi que ce soit, ah on est en phase d’ovulation ou alorsah ok l’autre nous a touché, on commence à être excité, on se dit bon ok c’estma fenêtre go.

00:37:34
Et du coup on mange plus que notre faim vraiment et après notre désir est juste rassasié.

00:37:41
Et du coup il fait la sieste et il rentre en hibernation jusqu’à la prochaine fois.

00:37:45
Et du coup je l’ai un peu provoqué en lui disant mais moi j’ai envie que vous soyezfrustré.

00:37:51
J’ai envie, j’avais envie qu’elle sente en fait ce j’ai envie de plus.

00:37:56
Parce qu’il n’y a rien de plus excitant quand on vit l’expérience positivement quej’ai envie de plus.

00:38:02
Cette expérience là j’ai envie d’y retourner.

00:38:04
C’est comme quand on va dans un grand resto et que on sort pas affamé mais on sort rassasiémais pas malade tu vois.

00:38:14
Je pense que souvent quand on va dans les grands restos c’est tellement de nourritureque tu sors et t’es là oh et le lendemain tu manges même pas tellement t’es un peunauséé et tu dis ça c’était génial c’était délicieux.

00:38:27
Mais en fait je suis pas du tout prête à refaire un grand resto avec huit plats tuvois des sitaux quoi j’ai besoin de récupérer.

00:38:35
Et c’est un peu ça qui peut se passer aussi.

00:38:37
Et j’ai bien aimé ta proposition finalement de jouer aussi avec la frustration.

00:38:43
Parce que souvent on essaye dans nos sociétés je pense à diminuer cette frustration surtoutlà je parle pour les personnes qui ont le plus de désir dans le couple et qui du coupon parle souvent de cette frustration mais je suis frustrée et puis du coup ça devientobsessionnel.

00:38:58
Et c’est intéressant ça me fait penser justement réfléchir à quels peuvent être les pistespour jouer avec cette frustration.

00:39:04
J’ai pas la réponse si j’avais dû la partager mais jouer avec la frustration.

00:39:09
Je pense que la frustration encore une fois elle est à plusieurs niveaux.

00:39:13
Elle est au niveau sexuel ok.

00:39:17
Donc pour le niveau sexuel on peut se masturber ou on peut enfin il y a des trucs.

00:39:23
Mais si c’était juste ça d’ailleurs un de mes clients me l’a dit récemment si c’étaitjuste ça elle m’a masturbé je le fais.

00:39:30
C’est pas ça qui me manque.

00:39:32
Donc il y a aussi une frustration émotionnelle.

00:39:35
Et donc on peut aussi venir voir ok mais en fait ce que j’entends le plus des hommes c’estje me sens pas désirée, je me sens pas aimée.

00:39:43
Et il y a d’autres manières en fait que le sexe de se sentir désiré on peut venir jouerlà-dessus aussi.

00:39:49
C’est-à-dire que quand on commence un travail thérapeutique et qu’on commence à changerla dynamique du coup on peut se dire moi ce que j’aime bien proposer c’est de dire oktout ce que vous avez vécu avant, toute la frustration, l’anticipation, les mois d’attenteà partir de maintenant comme vous êtes tous les deux là, tous les deux à vouloir fairecette démarche on dit que ça va plus être comme avant.

00:40:18
Et vous pouvez vous ouvrir à la possibilité que ça va vraiment être différent.

00:40:23
Et du coup la frustration tu vas pas la vivre exactement de la même manière.

00:40:29
On ne vit pas la frustration de la même manière si on a 4 minutes d’un rapport sexuel maintenantqui va pas jusqu’à éjaculation mais où on sait que dans deux jours on a une nouvellepetite session sexy prévue et puis dans 5 jours on a une séance de thérapie où onva continuer à faire avancer les choses.

00:40:46
Je pense que souvent la frustration de la personne qui a plus de désir est énormeparce que c’est pas juste là à l’instant mais c’est aussi toute ma vie je vais continuerà me sentir rejetée et frustrée si on reste dans cette situation là.

00:41:00
Il va jamais y avoir de résolution.

00:41:03
Je vais continuer à souffrir comme ça et du coup c’est parfois 10 ans de frustrationaccumulée et la projection de 10 ans de plus sur le moment en fait.

00:41:15
Et ça fait vraiment beaucoup en fait.

00:41:18
Oui beaucoup et puis on tâche du coup aussi cette connexion.

00:41:23
Exactement.

00:41:24
Alors tu l’as peut-être déjà mentionné et sûrement mentionné tout au long du podcast.

00:41:30
Si tu pouvais donner trois conseils aux personnes qui souhaiteraient tendre vers cette intelligenceintime qu’est-ce que ce serait?

00:41:37
Premièrement se poser la question.

00:41:42
Moi?

00:41:43
Qu’est-ce que j’ai envie de vivre dans ma vie intime?

00:41:49
Vraiment pleinement.

00:41:50
Si tout était possible, si tout était réalisable, si l’autre voulait répondre exactement àmes désirs, à mes besoins.

00:41:57
Qu’est-ce que je ressentirais? De quoi est-ce que je ferais l’expérience?

00:42:03
A quoi est-ce que ça pourrait ressembler?

00:42:05
Vraiment, quelle partie de moi pourrait s’exprimer?

00:42:09
Quelle partie de moi viendrait toucher de s’autoriser à rêver en fait?

00:42:15
Parce qu’aujourd’hui on ne s’autorise pas à rêver.

00:42:19
Je pense que le problème n’est quasiment jamais qu’on veut trop mais qu’on veut pasassez.

00:42:26
C’est-à-dire que…On rêve pas assez grand.

00:42:28
C’est ça, on ne rêve pas assez grand.

00:42:30
C’est-à-dire que le mécanisme c’est que j’ai plein de femmes qui me disent « j’aiaucun désir ».

00:42:34
Donc creuse un peu, en dessous de ça on se rend compte qu’en fait ce n’est pas dufait qu’elles ont aucun désir mais qu’elles pensent que ce qu’elles veulent c’est trop,qu’elles ne pourront jamais l’avoir.

00:42:43
Et que du coup, ça ne vaut même pas la peine d’essayer.

00:42:47
Du coup elles ne veulent plus rien.

00:42:48
Mais donc non, en fait le problème c’est vraiment pas qu’elles veulent trop, c’estqu’elles veulent tellement…Pas assez.

00:42:56
Du coup elles vont demander un dixième de ce qu’elles voudraient vraiment.

00:43:00
Et du coup forcément on n’a pas ce qu’on voudrait vraiment.

00:43:03
Première étape, s’autoriser à rêver.

00:43:09
Deuxième étape, proposer à notre partenaire de devenir notre allié en fait.

00:43:19
Faire une… dire une version de « je me rends compte que c’est vraiment difficileen fait pour moi d’exprimer ce dont j’ai envie.

00:43:26
Et j’aimerais bien apprendre à le faire.

00:43:30
Je me dis que tu aurais envie de savoir ce que je veux vraiment et que ça m’aideraità avoir plus de désir si je pouvais vraiment t’exprimer.

00:43:36
Est-ce que ça serait ok pour toi si je te disais plus ce que j’ai envie de vivre dansla sexualité? Petit secret, rares sont les partenairesqui disent non à cette proposition.

00:43:46
C’est bien le dire pour les personnes qui commencent à se dire « non mais il ou ellen’acceptera jamais ».

00:43:52
Et troisièmement, s’entourer et obtenir du soutien.

00:44:01
Idéalement avec un thérapeute, avec un programme en ligne, avec un accompagnement.

00:44:07
Une forme ou une autre d’accompagnement.

00:44:10
Parce que c’est vraiment très difficile de poser le cadre soi-même.

00:44:14
Et c’est aussi prendre toute la charge mentale pour soi.

00:44:17
Le nombre de femmes aussi qui vont me dire « comme c’est moi qui fais cette démarchej’ai l’impression que le problème c’est que moi.

00:44:25
Mais en fait non, c’est un problème relationnel, c’est une dynamique de couple.

00:44:28
» Et donc avoir quelqu’un, on a parlé tout à l’heure de l’importance d’une personnetierce qui peut nous accompagner, qui peut faire neutre en fait et qui peut ouvrir laporte à des nouvelles propositions qu’on n’aurait jamais eu pu voir seule.

00:44:42
Premièrement, oser, rêver grand.

00:44:49
Rêver encore plus grand.

00:44:50
Vous pensez que vous rêviez grand mais rêvez encore plus grand que ça.

00:44:54
Deuxièmement, son ou sa partenaire comme allié finalement dans cette expérience de couplerelationnel.

00:45:01
Et troisièmement, savoir s’entourer, être accompagné par des professionnels quand onsent justement qu’il y a des blocages, des appréhensions, des freins ou même des foisjuste pour apporter une perspective différente auquel on n’avait pas pensé comme tu disais.

00:45:16
Tout à fait.

00:45:18
Et alors avant ma question finale, est-ce qu’il y a autre chose qui te semble importantd’ajouter?

00:45:24
Voilà, mentionné très rapidement tout à l’heure, mais s’autoriser à jouer.

00:45:31
S’autoriser à s’amuser.

00:45:33
Souvent les couples qui viennent me voir, ils viennent parce qu’ils ont un problèmegrave, parce que c’est devenu lourd, c’est devenu compliqué et souvent on a oublié des’amuser en fait.

00:45:42
Et on a le droit de s’amuser dans la sexualité.

00:45:45
On a le droit de dire « Oups! Chérie, je crois que j’ai pris les choses un peu tropau sérieux.

00:45:50
Je suis montée là dans ma tête et je me suis un peu déconnectée et j’ai oublié de m’amuser.

00:45:55
»Oui.

00:45:57
Apprendre en plus, parce que quand on joue, on apprend finalement.

00:46:01
On se donne cette permission là d’apprendre, de ne pas tout savoir.

00:46:04
Ce n’est pas tout.

00:46:06
Peut-être que ça va répondre à la question.

00:46:09
Pour toi, si les gens ne devaient retenir qu’une seule chose de la sexualité ou del’éducation sexuelle, quelle serait la première chose qui te vient en tête?

00:46:18
C’est coûter.

00:46:20
Ce qui veut aussi dire « jouer », mais c’est vraiment qu’est-ce que moi j’ai envie,de quoi moi j’ai besoin.

00:46:28
Pas qu’est-ce que je devrais faire, pas qu’est-ce que l’autre attend de moi.

00:46:31
C’est moi.

00:46:32
À partir de moi, quelle est ma direction? Qu’est-ce qui va être juste pour moi? Etdans lequel je vais pouvoir m’épanouir?

00:46:39
C’est coûter.

00:46:40
Margot, quelles sont tes actualités? Tu as parlé du programme d’accompagnement.

00:46:45
Est-ce que tu veux nous en dire un peu plus?

00:46:47
Oui, tout à fait.

00:46:49
Moi, je propose un programme qui s’appelle « créer une vie sexuelle sensationnelle »en six modules.

00:46:55
Un module sur le désir, justement, reconnecté à son désir, négocié quand on n’a pasles mêmes désirs.

00:47:02
Avec une partie sur sortir du sentiment d’obligation et créer une vie sexuelle basée sur notredésir.

00:47:09
Ça parle de la magie du corps érotique, de l’intimité, du slo-sexe, il y a toutça.

00:47:15
Et il y a des appels de groupe.

00:47:16
Une fois toutes les deux semaines, et ça, c’est vraiment génial.

00:47:19
C’est aussi sortir du tabou, sortir de la honte, entendre qu’il y a quelqu’un d’autrequi vit exactement la même chose que nous.

00:47:26
C’est super puissant en fait.

00:47:28
Donc voilà, je propose un appel.

00:47:31
Il y a plein de manières différentes aujourd’hui de travailler avec moi.

00:47:35
J’ai des méditations bidets, j’ai mon accompagnement individuel, je fais des stages, je fais dela formation, j’ai ce stage, cette formation-là en ligne.

00:47:43
Il y a plein de manières différentes.

00:47:45
Du coup, aujourd’hui, je propose de faire un appel d’exploration offert avec une despersonnes de mon équipe qui vont pouvoir baser sur votre situation unique, en fait,vous proposer la meilleure approche pour travailler avec moi.

00:47:59
Génial.

00:48:00
Je mettrai dans le lien aussi pour directement plus qu’à cliquer pour cet appel.

00:48:05
Super.

00:48:06
Et puis je mettrai aussi ton, tes livres, tes différents livres aussi par rapport àça.

00:48:12
Merci Margot, un grand merci pour ton temps parce que je sais que t’as une semaine bienoccupée.

00:48:17
Là, on enregistre début novembre et l’épisode sortira en décembre.

00:48:20
Merci beaucoup pour ton temps, Margot.

00:48:22
Avec grand plaisir.

00:48:23
Merci Camille.

00:48:24
À bientôt.

00:48:25
Voilà, c’est tout pour cet épisode.

00:48:29
Et si vous écoutez ça, c’est que vous êtes allés jusqu’au bout de l’épisode.

00:48:33
Donc merci pour votre intérêt, merci pour votre enthousiasme.

00:48:38
Et donc j’imagine que cet épisode vous a plu, a suscité des choses pour vous.

00:48:43
D’ailleurs, dites-le moi, dites-le moi qu’est-ce que cet épisode vous a suscité.

00:48:46
Qu’est-ce qu’il vous a appris aussi de l’intimité, de votre sexualité.

00:48:51
Laissez dès à présent des étoiles, des petits cœurs sur votre plateforme d’écoute,que ce soit Apple Podcast ou Spotify, voire même un avis.

00:48:59
Ça fait toujours plaisir.

00:49:00
Et si ce que vous avez entendu vous a fait penser à une amie, à votre voisin, à despatients, à des clients ou même à votre partenaire, partagez cet épisode avec unmessage tout doux.

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Nous pouvons bien sûr échanger sur mon compte Instagram CamilleParleSex ou sur ma page LingDing CamilleBataillon où je partage également des informations sexo.

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Alors n’hésitez pas à me suivre.

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En attendant de revenir dans vos oreilles, je vous souhaite de belles expériences intimes.

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A bientôt!