-Dans le cabinet d’une thérapeute de couple –

Dans cet épisode, nous allons parler des relations de couple, et surtout de la thérapie de couple. Pourquoi consulter, ce qui amène les couples à commencer une thérapie, mais surtout nous allons voir les pièges et les fausses croyances dans lesquels les couples peuvent tomber et qui peuvent amener à de l’insatisfaction sexuelle. Pour cela, j’ai à mon micro Myriam Braiki, sexothérapeute et thérapeute de couple. Elle regroupe près de 140K abonné.es entre son TikTok et son compte Instagram (sex_actualite). Myriam a récemment sorti son premier livre “le carnet de voyage intime”. Si vous suivez Myriam, vous deviendrez vite addict à sa dose de bonne humeur et ses conseils qui tombent toujours si justement.

Je m’excuse pour la qualité du son. Vous êtes plusieurs à mentionner que vous entendez mal Myriam. Mais, son partage vaut le coup !

 

Dans cet épisode :

• Quelle est la raison #1 qui pousse les couples à faire une thérapie ensemble ?
• Pourquoi faire une Thérapie de couple ? Comment ça marche ? Les limites de la thérapie
• Est-ce que la thérapie, c’est TOUT mettre en place pour que le couple reste ensemble ?
• Red flags : les signaux qui montrent que le couple n’est pas au mieux de sa forme.
• Notion de comptabilité dans la sexualité 
• La monotonie sexuelle
• Deux outils que Myriam recommandent pour les couples

 

La phrase clé de l’épisode : 

« Il n’y a pas de norme. C’est la vôtre qui est la bonne. »

 

Pour retrouver Myriam :

• Son instagram sex-actualité, tik tok
• site internet
• Carnet de voyage intime

Ressources pour aller plus loin :

• Des clés pour un dialogue optimal : https://www.instagram.com/p/B-PN9txC5R7/?utm_source=ig_web_copy_link 
• Qui sont ces couples heureux ?: Surmonter les crises et les conflits du couple de Yvon Dallaire 

Mon compte instagram : @camilleparlesexe  -/- mon site internet : www.camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:00:53
Dans cet épisode, nous allons parler des relations de couple et surtout de la thérapie de couple.

00:00:58
Pourquoi consulter? Qu’est-ce qui amène les couples à commencer une thérapie?

00:01:01
Mais surtout, nous allons voir les pièges et les fausses croyances dans lesquelles les couples peuvent tomberet qui peut amener à de la satisfaction sexuelle.

00:01:08
Pour cela, j’ai à mon micro Myriam Braiky, sexothérapeute et thérapeute de couple.

00:01:13
Elle regroupe près de 140 000 abonnés entre son TikTok et son compte Instagram Sexe Actualité.

00:01:19
Myriam a récemment sorti son premier livre, Le carnet de voyages intimes.

00:01:23
Conçu comme un journal intime, avec de nombreux conseils,des exercices d’exploration qui permettent de se poser les bonnes questionspour trouver de l’épanouissement dans sa vie intime.

00:01:33
Si vous suivez Myriam, vous deviendrez vite addict à sa dose de bonne humeuret ses conseils qui tombent toujours si justement.

00:01:40
Myriam, bienvenue sur le podcast!

00:01:42
Bonjour Camille, je tiens merci pour ton invitation, merci!

00:01:46
Avec plaisir!

00:01:47
Alors du coup, on va parler de thérapie de couple, de couple, de ce qui se passe en cabinet,de ce que tu…

00:01:53
Toi, de ce que tu vois dans ta pratique, de ce que tu entends.

00:01:56
Et déjà, ma première question qui me vient, c’estquelle est la raison, numéro une, qui pousse les couples à faire une thérapie ensemble,qui pousse les couples à venir te voir?

00:02:05
Je crois que la toute première raison que j’observe…

00:02:09
J’ai pas de chiffre en tête, mais je dirais au moins pour 90% des chiffresdes personnes qui arrivent au cabinet, c’est la communication.

00:02:19
Donc des problèmes de communication.

00:02:21
On n’arrive pas à s’entendre, on n’arrive pas à s’écouter, on n’arrive plus à communiqueret on est là parce que du coup, on pense bien que la communication, c’est un peu la base du reste.

00:02:33
Oui, effectivement.

00:02:34
Donc c’est pas forcément la porte d’entrée de la sexualité,mais vraiment eux-mêmes définissent que c’est la communication ou c’est toi, des fois.

00:02:40
Tu les vois, ils entrent par la porte de…

00:02:42
On a un problème sexuel et qui finalement définit que ça peut être un problème de communication.

00:02:46
Est-ce que c’est eux qui amènent ce problème de communication ou est-ce que c’est toi?

00:02:50
En fait, ça dépend vraiment.

00:02:51
Moi, j’ai cette double casquette, sexothérapeute, thérapeute de couple.

00:02:54
Donc il y a des personnes qui vont arriver pour une première approche en disanton arrive là pour une thérapie de couple et puis on va se rendre compte que dans la sexualité,ça va pas non plus, mais parce qu’on part d’une mauvaise communication, etc.

00:03:07
Et il y a d’autres personnes qui vont arriver avec un problème dans la sexualité,mais qui du coup émanent d’un problème du coup dans le couple et de communication.

00:03:15
Tu vois?

00:03:15
Oui, il y a des fois plusieurs portes et souvent, en fait,moi, je dis souvent que quand on vient avec un problème, une difficulté sexuelle,souvent, c’est la pointe de l’iceberg.

00:03:24
Et puis finalement, quand on creuse, il y a plein de choses et dont souvent la base,comme tu dis, c’est le problème de communication.

00:03:30
Et je pense que tu vas en parler, rabâcher tout au long de l’épisodeet on verra pourquoi ça va être important, cette communication.

00:03:37
Mais commençons un peu concrètement sur pourquoi en fait, pourquoi faire une thérapie de couple?

00:03:41
Je prends un peu le truc un peu à l’envers, mais pourquoi faire une thérapie de couple?

00:03:44
Et qu’est-ce que les gens viennent chercher, en fait, finalement?

00:03:47
Alors, pourquoi faire une thérapie de couple? Parce que…

00:03:50
Alors moi, souvent avec beaucoup d’humour, je dis parce qu’on n’a pas de mode d’emploi, en fait,sur comment on fait couple.

00:03:55
Il n’y a pas un best-seller international qui nous apprend comment aujourd’hui on est heureux dans le couple,comment on ne faute pas dans notre couple, comment on est bon dans notre coupleet que du coup, les personnes font un petit peu avec ce qu’elles sont,avec ce qu’elles peuvent faire, avec leur histoire de vie.

00:04:10
Et que quand les couples, quand les personnes se rencontrent,comme je leur explique souvent, elles se rencontrent chacune avec leur sac à dos de vie,tu vois, et que quand on n’a pas connaissance de tout ce qui peut se passer,tout ce que ça va engendrer, eh ben, ça devient compliqué.

00:04:24
Donc, la première chose, je pense qu’on vient consulter un thérapeute parce qu’on n’a pas de mode d’emploiet qu’on attend plus ou moins un mode d’emploi.

00:04:31
Sauf que je n’ai toujours pas à moi le mode d’emploi.

00:04:34
Ah, mince alors!

00:04:35
Moi, ben, si je l’avais, je pense que j’aurais déjà fait un best-seller, en fait.

00:04:39
Je ne serais plus au cabinet, je serais millionnaire, je crois.

00:04:43
Mais c’est surtout que le mode d’emploi, il sera impossible à faire.

00:04:47
C’est tout ça, en fait, que je me dis.

00:04:48
Parce que faire un mode d’emploi, ça voudrait dire penser que tous les couples sont pareils.

00:04:51
Donc, ce n’est pas possible.

00:04:53
Et la thérapie de couple, elle permet surtout de prendre chaque coupleet chaque individualité dans le couple avec tout ce qu’ils sontpour pouvoir faire fonctionner cette entité apparentière qu’elle est.

00:05:06
Oui, c’est à ça qu’elle sert.

00:05:07
Et comme tu dis, si justement, et j’ai envie de rebondir un peu là-dessus, en disant,ben, si, il y a quand même des best-sellers, il y a quand même des ouvrages qui expliquent,comme tu dis, qui offrent quelques recettes, qui expliquent des choses comme ça.

00:05:18
Mais ce n’est pas personnalisé.

00:05:19
D’où la thérapie de couple, où là vraiment, comme tu dis,tu accompagnes les personnes selon leur singularité, leur individualité au sein du coupleet comment arriver à jongler entre les besoins, les envies des uns, des unes, des autres.

00:05:32
Et parce qu’en soi, quand on est célibataire,bon, ben, on peut un peu suivre plus facilement ses envies, ses désirs.

00:05:39
Et puis quand on est en couple, ben, il faut quand même des fois s’aligner avec aussi l’autre personne.

00:05:43
Je sais que c’est quelque chose que tu fais des fois aussi en séance,d’essayer de naviguer en tout cas entre les envies, les besoins des uns et des autrespar rapport à ça, la thérapie de couple.

00:05:53
Oui, naviguer, c’est surtout, voilà, être capable de mettre en évidence les besoins de chacun.

00:06:01
Parce que quand on arrive en thérapie, bien souvent, on va pointer tout ce qui ne va pas.

00:06:04
C’est-à-dire, ben là, je ne me sens pas entendue, pas écoutée, pas regardée,pas ce qui passe, pas ça.

00:06:10
Et rarement, en fait, on nous a…Je pense qu’on nous a déjà pas appris à être centrée sur nous-mêmes, tu vois, Camille,à se dire, mais en fait, OK, est-ce que je suis légitime déjà à avoir des besoins?

00:06:21
Est-ce que j’arrive à me connecter à moi, à ce dont je peux avoir envie?

00:06:26
Et est-ce que je m’autorise cette légitimité-là à le verbaliser à mon partenaireou même à autrechère, à toute personne qu’on peut rencontrer dans notre vie finalement?

00:06:35
Et ça, ça s’applique plus… J’ai l’impression que tu parles plus au nom des femmesou est-ce que tu le vois aussi chez les hommes?

00:06:41
Je pense que je le vois principalement chez les femmes.

00:06:44
Vraiment principalement chez les femmes, mais ça s’applique aussi chez les hommes.

00:06:48
On ne peut pas dire que… Je ne pourrais pas dire 50-50, mais je dirais bien 60-40, tu vois.

00:06:54
Même les hommes, en fait, tu vois, les hommes,parfois ils ont simplement le besoin d’exprimer leur émotion.

00:07:00
Et qu’ils vont dire, en fait, moi, on n’a pas appris ça, je ne sais pas ça.

00:07:03
Donc, il va dire à sa femme, mais tu ne m’écoutes pas, oui, mais est-ce que tu arrives à dire ces choses?

00:07:07
Est-ce que tu es connecté avec… Est-ce que tu peux poser des mots? Tu vois.

00:07:11
Et bien souvent, c’est non, mais non, parce que l’éducation,moi, Myriam, on ne m’a pas appris à communiquer.

00:07:16
Moi, Myriam, quand j’étais petite, on me disait qu’un garçon ne sene connaît pas.

00:07:19
Moi, Myriam, dire quand ça ne va pas, c’est pas possible,parce que je dois être celui qui porte un petit peu le foyer.

00:07:25
Donc, pour les hommes aussi.

00:07:27
Oui, comme tu dis, on ne leur a pas appris aussi à se connecter avec leurs émotions.

00:07:30
Et du coup, il y a des fois ce sentiment de, bah pour la partenaire ou le partenaire,c’est-à-dire, bah en fait, j’ai l’impression qu’il n’est pas empathique,j’ai l’impression qu’en fait, ça lui passe au-dessus, il pleure jamais, il est froid.

00:07:54
Et c’est vrai que de le côté, l’homme dit, bah oui, effectivement, mais qu’est-ce quece qui se passe, c’est pas le cas, c’est pas le cas, c’est pas le cas, c’est pas le cas, c’estpas le cas.

00:08:28
C’est pas le cas.

00:08:58
qui règle son problème.

00:09:00
Il n’est pas bien dans cette relation.

00:09:02
C’est ça, moi, que je note.

00:09:03
C’est-à-dire que cette relation de couple,comme je disais tout à l’heure, c’est une identité à part entière.

00:09:07
On est deux à l’acco-construite.

00:09:09
Tu as ta para-jouée,ça, t’as part là-dedans.

00:09:12
Et du coup, qu’est-ce que t’as envie d’y mettre?

00:09:15
Et c’est ça qui est dur, justement, des fois,à faire comprendre qu’elle a une para-jouée.

00:09:19
Et des fois, c’est simplement,non, camper sur ses positions, je ne changerai pas,j’ai raison,oui, elle n’est pas heureuse, ou oui, il est en train de souffrir,mais qu’est-ce que vous voulez que j’y fasse?

00:09:28
Moi, je suis bien comme ça, je ne vais pas changerou me sacrifier, ou avoir moins de désir juste pour correspondre,ou plus de désir juste pour correspondre à l’autre.

00:09:37
Comment on navigue avec tout ça?

00:09:39
Comment on navigue?

00:09:40
Comment si je n’ai pas envie de me sacrifier?

00:09:42
Déjà, on communique.

00:09:44
Tu vois, moi, le sacrifice, ce n’est pas OK.

00:09:46
Évidemment que ce n’est pas OK.

00:09:47
On ne se sacrifie pas pour quelqu’un.

00:09:49
Par contre, ça nous demande dans la relation de couplede nous adapter.

00:09:53
La sur-adaptation, ce n’est pas possible.

00:09:55
L’adaptation, c’est OK.

00:09:56
L’adaptation, pour moi, c’est des compromis.

00:09:58
Et qu’est-ce que j’entends de l’autre?

00:10:00
Qu’est-ce que je peux mettre en place pour l’autre?

00:10:02
Qu’est-ce que je peux faire?

00:10:03
Mais au-delà de l’autre, tu vois, de son ou sa partenaire,moi, souvent, je leur dis, mais il y a vous deux,moi, je ne travaille pas, vous deux.

00:10:11
C’est-à-dire qu’à titre individuel, vous allez voir un éditeur à peu,un psychologue, des personnes qui peuvent vous accompagnerdans un travail personnel.

00:10:19
Moi, je suis là pour ressortir le meilleur de vous deux,mais prendre aussi en considération toutes vos vulnérabilitéset vos fragilités et co-construire ce couple.

00:10:30
Donc, cette entité-là, et qu’est-ce que tous les deux, là,vous êtes prêts à mettre dans ce taux commun du couplepour le rendre le plus harmonieux possible, en fait,le meilleur que ça.

00:10:41
Donc, bien sûr que l’idée, elle n’est pas de se sacrifier,mais elle est peut-être aussi d’apprendre parfoisà sortir de notre zone de confort, tu vois.

00:10:49
À ça, je suis d’accord, sortir de la zone de confort, et c’est pas évident.

00:10:53
Il y en a pour certains où, en fait, c’est peut-être pas le bon moment.

00:10:56
Et reviendons peut-être aussi en thérapie,c’est des fois aussi de réaliser que non, je suis pas prête…

00:11:01
Parce que souvent, moi, ce que je dis, c’est être motivéet être prêt, effectivement, à sortir de sa zone de confort,à faire des choses inconfortables, parce que sinon, en fait,si tout était confortable, en fait, il n’y aurait pas non plusde dévolution dans la relation.

00:11:12
On est sans cesse en apprentissage, comme tu disais.

00:11:15
Et du coup, donc, il y a la motivation.

00:11:17
Et des fois, pour certaines personnes, c’est de réaliser aussi finalement,j’ai pas forcément envie de changer ou je suis bien comme ça pour le moment.

00:11:24
Et donc, de revenir plus tard, si jamais aussi,il y a l’envie aussi d’évoluer.

00:11:29
Parce que comme tu dis, finalement, si on commence une thérapieet qu’il y en a un ou l’autre qui n’est pas motivé,enfin, je sais pas pour toi, mais je trouve qu’en fait, on n’avance pas,puisque la personne veut pas avancer.

00:11:39
Donc, des fois, et je reviens à cette question-là aussi,est-ce que des fois, le principe de la thérapie,c’est aussi de pouvoir mettre des limites dans le sens où,là, on ne peut pas faire un accompagnement.

00:11:51
Et peut-être que tu peux nous dire aussi qu’elles peuvent être les…

00:11:54
Pour toi, en tout cas, en tant que thérapeute, les raisons qui t’amènentà dire, là, je peux pas vous accompagner.

00:12:00
Et la question d’après, ça serait, est-ce que aussi le principe de thérapie,ça peut être aussi d’accompagner des gens dans la séparation.

00:12:06
Est-ce que c’est… Comment dire?

00:12:09
Est-ce que c’est… Parce que souvent, on se dit, on va faire une thérapiepour éviter de se séparer.

00:12:13
Et il y a certains thérapeutes qui vont tout faire pour pas que le couplese sépare.

00:12:16
Or, des fois, la séparation peut être le meilleur aussi de la thérapie.

00:12:20
Donc, ces deux questions. La première question, déjà,quelles peuvent être pour toi des raisons qui mettent une limiteà ton accompagnement thérapeutique au sein des couples?

00:12:29
Alors, moi, il y en a une majeure qui est arrivée vraiment très peu de fois,mais elle est arrivée.

00:12:35
C’est recevoir un couple où on va me dire,Myriam, moi, je n’ai aucun problème.

00:12:39
Par contre, jamais mon ou ma partenaire qui, je pense, a un problème,je suis là pour lui ou pour elle.

00:12:44
Et pour moi, tout est OK.

00:12:46
Alors moi, souvent, je leur dis, en fait, vous n’êtes pas au bon endroit.

00:12:49
Parce que moi, je travaille un couple là.

00:12:51
Je travaille le couple, je ne travaille pas une personne en individuel.

00:12:54
Enfin, en individuel.

00:12:55
Et si c’est juste un travail individuel qu’il faut faire,il faut aller voir quelqu’un.

00:12:59
Donc, ça m’est arrivé une fois de dire, bon, là, en tout cas,moi, je n’ai pas la capacité de répondre à ce besoin-là,puisque là, on ne fait pas vraiment au bon endroit.

00:13:08
J’ai un thérapeute de couple, on vient travailler le couple en autour.

00:13:10
Et puis, il peut m’arriver aussi de mettre fin à des thérapiesqui sont déjà engagées.

00:13:16
Quand je sens que c’est le moment qu’on s’arrête, en fait,il y a des couples qui s’attachent à cette thérapie,qui s’attachent, je pense, aux thérapeutes.

00:13:24
Je pense aussi que ça les sécurise,de se dire qu’ils vont voir le thérapeute une fois tous les moiset qu’on va être un peu là pour faire une espèce de médiationou vérifier que tout aille bien.

00:13:36
Et moi, parfois, ce sont des thérapies qui durent un peuet où je trouve, en tout cas, légitime de dire…

00:13:42
D’arrêter, de dire qu’il faut qu’on arrête.

00:13:45
Souvent, ils me disent, mais s’il y a encore des problèmes,des problèmes dans le couple,on va en rencontrer tout le long de notre vie de couple.

00:13:52
Moi, je leur dis aujourd’hui, vous avez une boîte à boutique.

00:13:55
Vous l’avez à côté de vous,c’est tous les outils que je vous ai transmis.

00:13:59
Prenez le temps de les exploiter, prenez le temps de les expérimenter.

00:14:03
Parfois, vous serez bons, parfois, vous serez moins bons.

00:14:06
Et c’est OK.

00:14:07
Et si, à un moment donné, ça ne va pas pour X raisons,ma porte n’est pas fermée.

00:14:11
Évidemment, on peut se revoir comme ça une foiset puis on s’arrête de nouveau.

00:14:17
Mais ça peut m’arriver d’arrêter avec ce type de couplequi ne vienne pas lâcherou alors les couples qui ne mettent rien en place.

00:14:26
Rien en place.

00:14:27
Donc là, on va outiller.

00:14:29
Ils ont soif d’outils.

00:14:30
Donnez-nous des outils, je donne, je donne, je donne.

00:14:33
Et quand on fait un petit peu le point, OK,qu’est-ce qui a avancé ce mois-ci, qu’est-ce qui s’est passé?

00:14:37
Eh ben rien.

00:14:38
Est-ce que vous avez un petit peu communiqué?

00:14:40
Ah ben non, on sait ici qu’on communique.

00:14:42
Là, moi, j’estime qu’en fait, on ne peut pas avancer.

00:14:46
Une heure de séance mensuelle et faire le pointde tout ce qui n’a pas été.

00:14:50
À chaque fois, on vient, on ramène les vieux dossiers,on ne met rien en place à côté.

00:14:54
Et là, ça peut être pour tout le monde.

00:14:56
Et effectivement, il n’y a pas de souci de timing aussi.

00:14:59
Oui.

00:15:00
Et je reprends une citation que je vais traduire en françaisqui est en fait, le thérapeute ne doit pas faire plusque ses clients ou ses patients.

00:15:08
Donc si les patients, si le couple ne fait pas d’outils,ne met pas en place des choses, etc.,alors c’est intéressant de comprendre des foisquels peuvent être les blocages,les appréhensions de travailler là-dessus.

00:15:19
Mais si on voit qu’il y a une sorte de patternet que ça reste après, comme tu dis,des mois et des mois de consultation,au bout d’un moment, en fait, c’est de mettre le couple au pied du mur,à dire, bon, là, franchement, c’est un peu d’acheter du tempsun petit peu comme ça, de se dire qu’on fait des chosesparce qu’on consulte, mais finalement,on met rien personnellement en place, donc il n’y a pas de motivation.

00:15:37
Oui, c’est exactement ça.

00:15:38
Et puis, il est questionné aussi surtout en disant,qu’est-ce qui fait qu’avec x consultations, des outils, etc.,on soit tout le temps au point mort, on se voit comme au démarrage,on ne pourrait pas dire qu’il n’y a rien qui se passe.

00:15:50
Et souvent, on est aussi surpris des réponses qu’on peut avoir,le manque de temps, parfois, la mal envie.

00:15:57
Moi, je leur dis très souvent, je peux vous outiller tant que je veux.

00:16:00
Si vous n’avez pas un tout petit peu d’énergie à mettre dans la thérapieet si vous n’avez pas envie d’absorber aussi un tout petit peuce qu’on vous transmet,eh bien, vous balancez de l’argent par les fenêtres.

00:16:13
Moi, je perds en énergie et puis on n’en avance pas.

00:16:15
C’est intéressant ce que tu dis aussi, l’énergie, en termes pour les thérapeutes,finalement, parce qu’effectivement, pour ce genre de couple,si on prend cet exemple-là, c’est vrai que ça drain l’énergie,vraiment, on ressort de la séance, on est à videparce qu’on sent qu’en fait, le couple, il est vide aussi.

00:16:31
Il ne met pas d’énergie, il ne met pas de choses dans sa relation.

00:16:34
Et juste prendre de l’argent pour de l’argent,comme toi et moi, on a aligné là-dessus, ça ne sert à rienparce que notre énergie, elle est complètement basseet de mettre en fait, de respecter ses limites aussi.

00:16:43
On revient à ça, en fait, finalement, à se dire…

00:16:46
Et en plus, on peut leur faire une faveur,enfin, on leur fait de toute façon une faveur en les mettant au pied du mur,en leur disant, la regardez,peut-être que vous ne voulez pas voir cette vérité en face,mais là, il est important de voir que il n’y a rien qui est mis en place.

00:16:58
Peut-être que ce n’est pas le bon moment,peut-être que je ne suis pas la bonne personne,peut-être que vous n’êtes pas fait pour rester ensemble.

00:17:04
Enfin, il y a plein d’hypothèses,mais en tout cas, de nommer factuellement ce qui se passe.

00:17:09
Oui, c’est très, très important.

00:17:10
Et du coup, ma deuxième question qui est une grande longue,est-ce que la thérapie, c’est aussi tout faire pour que…

00:17:16
Bon, on a déjà eu un élément de réponse,mais pour que le couple reste ensembleou est-ce que la thérapie, c’est aussi accompagner,des fois, des couples à la séparation?

00:17:23
C’est accompagner aussi des couples à la séparation.

00:17:26
Ça fait partie de la thérapie.

00:17:27
C’est accompagner des personnes à la séparation.

00:17:29
Et ça m’arrive fréquemment aussi autour de moi.

00:17:33
Ça, tu vois, je peux avoir tous les outils que je veux.

00:17:36
Souvent, je leur dis, moi, je ne suis pas outilléepour remplir votre cœur de sentiment pour le partenaire.

00:17:41
Tagez pas.

00:17:42
Le ressent, je ne le fais pas.

00:17:43
Le ressent, d’ailleurs.

00:17:45
Donc, on m’accompagne.

00:17:46
Enfin, moi, j’accompagne en tout cas à la séparationpour vraiment que la séparation soit la plus…

00:17:51
J’ai envie de dire la plus sereine possible,la plus contrive possible aussi.

00:17:55
Et de s’apaiser, d’avoir vraiment fait le tour avec les thérapeutes.

00:17:59
Les questions, on s’est posées.

00:18:01
On a eu quelques élémentations, se faisaient un, les autres.

00:18:03
Et puis, on part plutôt…

00:18:06
J’ai envie de dire tranquille, même si ce n’est jamais tranquille.

00:18:09
Mais en tout cas, on part en ayant des éléments de contentionqui nous permettent d’être dans une espèce d’amertume,d’enculne, de vitale et de doucement.

00:18:16
Oui.

00:18:17
Est-ce que par rapport à la séparation,est-ce que c’est le couple qui amène ce sujet-làou est-ce que c’est le la thérapeute qui est là,qui vous dit que c’est le moment de se séparer?

00:18:27
Moi, très souvent, ça a été le couple qui amène.

00:18:31
Très souvent, ça a été le couple parce que dans ma façon de travailler…

00:18:35
Et d’ailleurs, je le sais très vite,parce que je rencontre la première fois le couple,ils sont tous les deux ensemble.

00:18:41
C’est vraiment une prise de contact pour moi.

00:18:44
C’est là où je leur explique un petit peu ma façon de travailler,les outils avec lesquels je travaille,comment se passe la thérapie avec moi.

00:18:50
Et je leur demande aussi ce qu’ils viennent chercher.

00:18:53
Pour voir si, effectivement, on s’aligne ou pas.

00:18:55
Déjà, dans un premier temps, c’est aussi un moment où je leur dis,vous allez pouvoir vous faire votre propre avis ensemble.

00:19:01
Voilà, parce que parfois, l’alchimie, Camille, elle est là, elle n’est pas là.

00:19:03
On ne sait pas. Et puis, c’est comme ça.

00:19:06
Et d’ailleurs, si l’alchimie n’est pas là, souvent, je leur dis,si vous avez besoin, je vous donne des coordonnées.

00:19:10
Ne restez pas sans personne.

00:19:11
Derrière, je les vois en individu, une fois chacun,pour avoir un petit peu leur propre lecturede ce qui se passe dans cette relation de coupleet un petit peu avoir des éléments sur le passif.

00:19:22
Qu’ils ont vus, les relations amoureuses, affectives ou sexuellesque ces gens ont pu avoir,comment ils se sont construits, le schéma familial.

00:19:31
Alors, c’est très rapide.

00:19:32
En une heure, il faut être très succinct dans ce qu’ils disent.

00:19:36
Et c’est souvent là, dans l’entretien individuel, que j’apprends.

00:19:39
Eh ben, moi, je ne viens pas pour réparer quelque chose dans ma gamme.

00:19:42
Moi, je viens pour me réparer.

00:19:43
Je viens parce que j’ai un amant, j’ai une détresse.

00:19:48
Donc, c’est là, on a des éléments de réponse.

00:19:51
Mais c’est très important pour moide leur rendre aussi ce qui leur appartient.

00:19:56
C’est-à-dire qu’il y a une confidence qui se faitpendant un entretien individuel.

00:20:01
Mais ce n’est pas à moi de porter ces paroles-là.

00:20:03
Ce n’est pas à moi d’amener ce genre de détailsquand on passe au bar,parce que j’appelle moi le retour de couple.

00:20:09
Et là, ma façon de travailler, c’est surtout de les amenerà réfléchir comment aborder la chose,comment ils vont pouvoir se réapproprier ce qui leur appartient là.

00:20:19
Et puis, comment moi, je peux être accompagnée par ces paroles-là.

00:20:22
Pour que les choses puissent se dire tranquillement.

00:20:24
Et comme tu dis, en fait,quand il y a des choses confidentielles, des secrets aussi,qui sont révélées en séance individuelle,c’est effectivement pas à la thérapeute ou au thérapeutede révéler ça en séance en couple.

00:20:35
Mais c’est bien, du coup, au couple,enfin, la personne d’amener ça.

00:20:38
Et donc, c’est aussi ça, l’accompagnement.

00:20:40
Parce qu’en fait, tu es là, comme tu disais, pour le bien du couple.

00:20:43
Donc, dès qu’il y a des secretset surtout des choses comme des tromperiesoù j’ai plus envie de m’investir dans le couple,la relation doit le savoir, finalement.

00:20:50
Oui, la relation doit le savoir.

00:20:53
Ou même sexuellement, quand on va expliquerqu’il y a eu un peu de force et de souci,le blocage, parce que ça a pas pu être dit en couple.

00:21:03
Voilà, tout ça, c’est important que la personnetrouve les bons mots pour l’amener.

00:21:08
C’est légitime, déjà, parce que moi, j’insiste sur ça.

00:21:12
Vous êtes légitime.

00:21:13
Ça vous appartient et qu’à un moment donné,il faut qu’on puisse avancer sur tout ça.

00:21:16
Et moi, comment je peux être, voilà,comme tu disais, soutenante là-dedanset accompagner aussi la parole.

00:21:22
Il faut être transmis et compris.

00:21:26
Et compris, et entendu, et compris.

00:21:29
Du coup, ça fait une belle transition aussi sur les red flags, en fait.

00:21:33
Les signaux qui montrent que le couple n’est pas au mieux de sa forme, justement.

00:21:36
Est-ce que tu as des indices, des indicateurs, des signauxqui te font dire que là, le couple n’est pas au top du top?

00:21:45
Il peut y avoir des signaux au niveau de la posture, déjà.

00:21:47
Oui, Kabiné, je vois quand les personnes ne se regardent pas du tout,quand elles sont très éloignées, quand elles s’adressent qu’à moi,alors qu’elles parlent de vue ou de la partenaire,exclément qu’on regarde.

00:21:57
J’ai la sensation d’être le partenaire ou moi la partenaire.

00:22:00
Moi, je glide, OK?

00:22:02
Là, c’est à elle qui vous vous adressez ou à qui vous vous adressez.

00:22:06
Les red flags, pour moi, c’est à partir du moment où la personne,où elle commence à me dire, je fais pour, je ne me sens pas libre d’eux,je n’ai pas d’espace pour, il n’y a plus du tout de communication,je ne me sens pas entendue, pas écoutée,où on sent qu’il y a une espèce de toxicité comme çaqui est sous-jacente, une espèce d’emprise comme ça sur l’autre.

00:22:28
Pour moi, ça, c’est des vraies red flags et c’est vraiment…

00:22:31
J’essaye de leur permettre d’en prendre conscience,de dire voilà, maintenant que je ressens les choses,je me sens en train de penser.

00:22:39
Voilà, je me rends compte que là, vous vous adressez à moiquasiment tout le long, vous avez du tout regardé,alors que c’est elle dont vous parlez,quand ils sont aussi beaucoup dans le cul,le cul qui tue notre ami Jacques Saloméet qui vont métaphafisser, métaphafisser ça,dans des critiques et pas du tout dans des chosesoù vous valorisez la phase de recours,de l’amortisseur et ce pourquoi ils sont en couple.

00:23:08
Ça peut faire partie un petit peu des red flags.

00:23:11
Pour moi, les red flags, ils peuvent être red flags aujourd’huiet tout à fait évoluer.

00:23:16
Ça peut être travailler.

00:23:18
Et voilà, d’être travaillé et de complètement disparaîtrede la relation parce qu’on a envie de changeret de plus dans, justement, ces signaux-là.

00:23:28
Et du coup, pour être dans le pratico pratiqueaussi de la thérapie de couple,comment ça prend pour faire tout ça?

00:23:34
Quelle est la fréquence pour les personnes qui se demandent,justement, qui sont en hésitation de consulter?

00:23:41
Qu’est-ce que tu leur dirais?

00:23:43
C’est très, très difficile, en fait, de donner une fréquenceparce que moi, je me rends compte qu’il y a des couples.

00:23:49
Alors nous, initialement, enfin moi en tout cas,je suis formée à ce qu’on appelle de la thérapie vraie.

00:23:56
Donc je ne sais pas, c’est avoir les personnes accompagnées,parce que si ils passent beaucoup trop longtemps, pour autant,il va y avoir une minorité de couples que je vais accompagner,même si j’ai même fait deux ans,parce qu’ils arrivent et qu’il y en a certainsqui ont 20 ans de vie commune et qu’on va partir sur un manquede communication, puis derrière, on va parler de sexualité,et puis après, ça va être les enfants,et puis finalement, chaque séance, il faut, j’ai envie de dire,traiter 20 ans, quoi, 20 ans.

00:24:22
Et puis d’autres personnes qui arrivent même parfoisavec des couples tout récents et qui ont aussi des couples à traiter.

00:24:27
Moi, la thérapie brève, on est normalementsur une moyenne de statu c’est un,pour que les choses aillent déjà un peu vite, d’accord?

00:24:35
Il y a des couples, moi, qui m’ont surpris, en fait,vraiment, où je me suis dit, tiens, ça va être bon,il y a beaucoup de choses, alors ça, c’est mon dialogue interne,évidemment, et puis finalement,ils mettent une énergie de fou,il y a une prise de conscience, il y en a qui reviennenten se disant, mais la séance précédente, Myriam,j’ai tellement pris conscience de certaines choses,ça a boosté, j’ai travaillé ça entre temps sur moi,j’ai fait ci, j’ai fait ça, et on avance à une vitesseque moi-même, j’aurais même pas espéréà la première rencontre, et puis ça va très vite.

00:25:07
Quatre, cinq séances, c’est fini,et puis j’ai d’autres couples où je me dis,ça va peut-être aller vite, et puis on sent beaucoup de résistance,ça prend plus de temps et puis on…

00:25:16
C’est important de le dire, effectivement,que ça prend, c’est pas en deux, trois séances,parce que des fois, des personnes disent, ah oui, mais moi,j’ai pas d’études de couple, ah oui, alors combien de séances?

00:25:25
Oh bah une, deux, trois, puis voilà, ça a pas fonctionné.

00:25:28
Non, en fait, c’est qu’il faut beaucoup plus de séances que ça,et puis il faut un investissement, comme tu disais,et la motivation, finalement, parce que c’est vrai queen fait, dès qu’on accompagne des personnes qui sont motivées,peu importe, il y a toujours des changements qui se font,même peut-être qu’ils avancent progressivement pas à pas,mais c’est beau, comme tu dis, il y a des couplesqui nous surprennent vraiment.

00:25:48
Et pour les personnes qui disent, et je sais que tu avais fait un post là-dessus,et j’avais réagi aussi dessus en amont sur,bah en fait, une thérapie, ça coûte cher,donc pourquoi faire une thérapie?

00:25:57
Ça coûte trop cher.

00:25:59
Alors moi,je vais répondre à quelque chose que toi-même tu réponds déjà, Camille,donc c’est tes mots à toi, c’est-à-dire, vous verrez combien coûte le divorce,hein, c’est pas tes mots.

00:26:09
Moi, souvent,oui, oui, ça coûte cher, une thérapie,ça peut coûter cher, du moins,et en même temps,qu’est-ce qu’on fait?

00:26:20
Oui, effectivement, on continue de se détruire,on ne soutit pas,et puis, bah effectivement, comme tu le dis très justement,une séparation, ça coûte cher,mais ça ne coûte pas que financièrement,bon sang, parfois, quand il y a des séparations,alors j’ai envie de dire déjà psychiquement, psychologiquement,pour la personne elle-même,et puis ça coûte cher parfois aux enfants,et ça coûte cher, enfin, ça coûte cher pour beaucoup de monde, quoi,qu’on ne peut pas le mesurer financièrement,mais bon sang, c’est bien plus cher qu’une séancequ’on va payer physiquement, tu vois,avec de l’argent,et puis, on met de l’argent dans beaucoup de choses aujourd’hui,et c’est comme si notre santé mentale,elle n’avait pas de placepour qu’on puisse investir, alors que pour moi,je passe ma santé mentale entre priorités,et c’est ce qui me permettrad’être bien dans tout le reste, tu vois ce que je veux dire?

00:27:06
Et puis moi, j’ai surtout envie de dire queau-delà de l’argent, vraiment, tu vois,c’est même pas la spécunie pour moi,tout ce que ça peut coûter derrière,de ne pas avoir compris certaines choses,je trouve ça dommage, et puis je trouve surtout dommagequ’on ait capable aujourd’hui de consommer mille choseset de pas consommer de la santé mentale, quoi.

00:27:24
– Ouais, comme tu dis,prendre soin de soi, prendre soin de son couple,c’est un coût, mais comme plein de chosesqu’on est prêts à payer aujourd’hui,et qui n’a peut-être pas le même impact, finalement,sur du long terme, tu vois, peut-être se dire,faire du shopping, ça a peut-être un impact sur du court terme,mais du long terme, bof, alors que prendre soin de soiet de sa relation de couple,l’impact, il est vraiment sur du long terme.

00:27:45
– OK, ça, c’était important de le dire aussi.

00:27:48
Donc, on a parlé un petit peu, ouais, de la fréquence,de combien de temps ça peut durer,du motif de consultation,de certains signaux.

00:27:56
Moi, je voulais revenir aussi, maintenant,si on aborde un peu plus les conceptset les croyances avec lesquelles les couples arrivent.

00:28:03
Et tu disais qu’en cabinet,étant à fait d’ailleurs un poste,qu’il y a cette notion de comptabilitéen termes de sexualité que les couples utilisent,en fait, comme s’ils étaient des comptables,qui comptent en fait leur rapport intime.

00:28:16
Est-ce que tu peux nous expliquer un petit peu pluscette notion et quel est l’impacten fait, finalement, de compter?

00:28:23
– Mais alors, cette notion,très souvent, je la recommence, etc.,où la personne va dire, ben voilà,je viens parce que mon ou ma partenairea peu de plaisir, on estune fois par mois, deux fois par mois,une fois par trimestre, enfin bon, ils donnent un chiffre.

00:28:38
Bon, très bien, quelque part,moi, ça me permet de me repérir.

00:28:42
Très honnêtement, et moi, parfois même,je leur demande, et je leur dis,je ne suis pas là pour comptabiliser,je veux avoir un ordre d’idée,parce qu’entre, on fait l’amour trois fois par semaine,ce n’est pas assez, et puis on fait l’amourune fois par trimestre, ce n’est pas assez,ce n’est pas la même chose pour moi.

00:29:00
Mais bon, et en fait, je me rends comptequ’on est beaucoup, et je dis on,parce que moi aussi, en fait, j’ai été là-dedans.

00:29:06
– Je peux être encore là-dedans.

00:29:09
– Mais oui, tu vois,on est comptabilisé à se dire, maisce mois-ci, on a fait l’amour, maisque deux fois, mais oh mon Dieu, il y a un problème,mais parce qu’on nous a pris quoi, en fait?

00:29:19
On nous a transmis, ces injonctions sociétalesqu’on nous a transmis dans la société,c’est le sexe, c’est 80% du couple,moi, c’est ce que j’ai entendu très tôt, très jeune, ça.

00:29:28
Ah, 80%, 90% du couple.

00:29:30
Mais mince quoi.

00:29:33
Et tu vois,on est enfermé là-dedans, donc on va se dire quoi?

00:29:37
On va se dire, bon, ben, là, je suisanormale parce quej’ai tant de relations par moi,etc. Et c’est drôle parce que tu parles du posteque j’ai fait où j’avais regardé une étude justementIfop où ils avaient interrogé, alors je sais plusexactement le nombre de couples, et puisje me disais, ok, très bien, ils ont interrogétant de couples, et puis on était surdeux fois et demi, je crois, par semaine,deux ou deux fois et demi par semaine.

00:30:01
Et en faisant une étude, je me suis dit, maisen fait, ils ont interrogé qui?

00:30:05
Qui ils ont interrogé? Est-ce qu’ils ontinterrogé des jeunes couplesqui ont quelques mois de relation de coupleet qui effectivement peuvent avoir une sexualitétrès très très fréquente, parce quec’est nouveau? Est-ce qu’ils ontinterrogé des couples qui ont peut-être 20 ans,30 ans de vie commune et qui ont peut-êtreune sexualité un petit peu moindre? Est-ce qu’ils ontinterrogé des femmes en postpartone, des hommesaux troubles sexuels? Qui est-ce qu’ils ont interrogéen fait? Et ça, on ne l’a pas. On ne l’a pas.

00:30:32
Donc pour moi, déjà, c’est faux. C’est faussé,cette étude. Elle n’est pas ok, tu vois.

00:30:36
Je me dis maintenant, on va transmettre çaà des personnes qui vont se dire, mais, wow!

00:30:40
Je suis à mes deux fois et demi à peu près,donc mon couple va bien ou, a contrario,oh mon Dieu, j’ai un problème,je suis à moins de deux fois, quoi.

00:30:49
Et on nous transmet ça.

00:30:51
J’ai été là-dedans. Ça, je m’en suis libéréeaujourd’hui en me disant, mais ok, il n’y a rien.

00:30:56
T’as fait l’amour, c’est moi aussi, il y a peut-être deux fois,mais parce que t’étais peut-être naze,t’as été submergée du dos, t’as fait d’autres choses,n’empêche que ton couple, il tient pas qu’à ça.

00:31:04
Et aujourd’hui, on traverse des chosesqui ont autant d’importance,voire peut-être parfois plus que la sexualité, tu vois.

00:31:11
D’avoir quelqu’un de présent,de soutenant, de contenant,d’écoute, de communicant, pour moi, déjà,ça a encore plus de place, même si justementla sexualité a toute son importance pour moidans la relation au couple.

00:31:24
Et puis, on s’enferme là-dedans et les gens arrivent.

00:31:26
Moi, franchement, j’ai envie que la fréquence,ça n’importe quoi, en fait. Qu’est-ce qui est le mieux?

00:31:31
De faire l’amour, allez, t’es quatre fois par semaineparce qu’il faut faire quatre fois par semaineet puis que ce soit simplement gros pour la forme,ou bien d’avoir peut-êtreun rapport sexuel par quinzaineet que ce soit explosif, la connexion, elle soit tellement forte,tellement chouette. Qu’est-ce qui est le mieux?

00:31:46
Et moi, souvent, je leur dis, moi, ce qui me fait rêver,c’est peut-être une fois par quinzaineet que ce soit une connexion fous et explosifque trois fois par semaineparce qu’il faut faire l’amouret que c’est comme ça que ça concerne un couple qui est heureux.

00:31:59
Parce que la fréquence ne veut pas dire la qualité.

00:32:01
Il y a des couples qui arrivent et qui disentque nous, nous coupons pas bien, effectivement,parce qu’on le fait trois fois par semaine.

00:32:08
Déjà, moi, si je me refais à mon expérience personnelle,je suis là, trois fois, je suis en sueur, déjà, moi.

00:32:12
Trois fois par semaine, je suis là où, là?

00:32:14
C’est trop pour moi.

00:32:16
Mais c’est statistique, comme tu dis,à qui ils ont demandé. Parce qu’honnêtement,c’est pas ce qu’on voit en séance. Alors, on pourrait se direpeut-être parce que justement, ces couples vont mal,mais non, je pense qu’ils sont très représentatifsjustement quand on cherche une normalité,même s’il y en a pas, mais je pense qu’ils correspondentbien plus à cette moyenne qui est très, très loindu 2,5 par semaine.

00:32:37
Je sais pas où ils vont trouver ces couples.

00:32:39
Vraiment. Je sais pas.

00:32:41
Mais puis d’ailleurs, il y avait… Alors, j’ai plus sans nom, hein,mais il y avait un spectreologuequi s’expliquait et disait, mais en fait,toutes ces parties-là, en plus, elles sont hyper fausses,parce qu’on a tous tendance à aller vers la haussequand on répond à ces questionnaires-là.

00:32:56
Bizarrement, les hommes ont un sexede 20 cm dans ces expertises-là, tu vois,alors que c’est complètement faux.

00:33:03
Et je pense qu’on a tendance à monter. Si moi, j’étaispeut-être à deux fois semaine ou à peu plus,je me dirais, bon, allez, je note trois parce que c’est entre les deux.

00:33:10
Je vais noter trois, tu vois. Hop, je vais allervers le haut, quoi. Et c’est pas représentatif,pas du tout, du tout. Souvent, moi,je leur dis la norme.

00:33:19
La bonne norme, c’est la vôtre, en fait.

00:33:21
Si elle vous met pas en souffrance, c’est la vôtre.

00:33:23
Point. Et que ce soit… Tu sais, j’ai un coupleque j’ai reçu il y a 2, 3 semaines,là, et puis elle disait, je viens,je viens pour… Ils ont 20 ans de vie commune.

00:33:32
Et elle me dit, je viens parce que je voudrais vibrerun peu plus, mettre un peu de piment. Et je ne sais paspourquoi, moi, toute fille du Mercedes,elle me parle de sexualité, tu vois.

00:33:40
Et donc, j’en dis, puis du coup, l’intimité,comment ça se passe? Parce que j’avais fait moi le lienpour le staff, et elle me dit, mais l’intimité,Myriam, on en a plus. Qui a bon?

00:33:49
Elle me dit, mais ça fait 10 ans qu’on fait plus l’amouravec le staff. D’accord.

00:33:54
Lui, pareil. Lui, oui, c’est le cas.

00:33:56
Tout est ok pour vous. Oui, tout est ok. En fait,on vient vibrer. On veut vibrer en allant au théâtre,au truc, en voyageant. Et c’estcomplètement ok pour nousque ça ne soit plus, que ça ne fasse plus partiede notre couple, en fait. On a énormément de tendresse,mais on ne fait plus de sexe.

00:34:11
Et tu vois, je me dis, oui, il y en a,et oui, c’est ok, en fait.

00:34:15
C’est ok. Et on peut être heureux sans sexe.

00:34:18
Comme heureux avec les sexes, évidemment.

00:34:20
Non, ce genre de couple, moi, à chaque fois,je suis là, je suis en extat, j’ai les yeux qui pétillent,je suis là, on voit qu’ils sont complètement alignés,qu’ils sont heureux. Je préfère largement des couples comme çaque des couples qui vont se forcerà avoir une sexualité pour dire qu’on rentre dans ces cases-làet qu’on les voit dépérir.

00:34:35
Non, quoi. Donc, c’est trouver ce qui vous fait vibrerde la manière dont vous le souhaitez, comme tu disais.

00:34:39
La propre norme, c’est la vôtre.

00:34:42
Donc, c’est à vous de voir ce qui vous plaît.

00:34:44
Et alors, pour les couplesqui aiment la sexualité,qui ont envie d’être dans des rapports intimes,mais qui se plaignent d’une certaine monotomie sexuelle,tu vois, de se dire,c’est toujours moi qui fais le pas,ou alors quand lui ou elle fait le pas.

00:34:59
Généralement, quand lui fait le pas,c’est toujours la même chose, je sais d’avance ce qu’il va faire.

00:35:03
Et comme je sais d’avance, en fait,ça ne m’excite même pas, je suis là, oui, OK, OK.

00:35:08
Là, il m’a embrassée.

00:35:09
Puis là, on va se mettre dans cette position.

00:35:11
Puis là, il va aller mettre ce lubrifiant à ce moment-là.

00:35:13
Puis là, il va me caresser de cette manière-là pendant autant de minutes ou de secondes.

00:35:16
Et puis là, tu vois, le scénario, il est déjà écrit.

00:35:18
Et du coup,quand c’est écrit, ça peut êtreatténué effectivement, cette sensation de surpriseou cette sensation d’éveiller justement le désir.

00:35:26
Qu’est-ce que tu as envie de dire par rapport à cette monotomie sexuelle?

00:35:29
Moi, j’ai envie de direqu’elle touche tout le monde.

00:35:33
Elle peut toucher tout le monde.

00:35:35
Parce que ça fait partie aussi d’une espèce de routinedans laquelle on est bien,parfois on est embarqué dans un quotidienet puis on va avoir tendanceà aller là où on sait qu’il faut qu’on ailleparce que ça fait du bien à l’autre.

00:35:48
Tu vois, c’est légitime,je te réexplique, couple.

00:35:53
Vous avez 10 ans, 15 ans, 20 ans, même 3 ans de couple.

00:35:55
Vous vous connaissez très bien,évidemment, que, Evie,puis vous avez en plus envie de faire un bien,et bien vous allez aller là où vous savez queen tocant chez l’autre, ça ouvre la porte.

00:36:06
Donc c’est légitime.

00:36:08
Sauf que…

00:36:10
Oui, j’allais dire oui.

00:36:12
Et en même temps, peut-être que c’est ce que tu as à dire,mais même si on sait ce que l’autre aime,ça peut changer aussi un peu du jour à l’autre.

00:36:19
Et même peut-être que la personne n’a pas envie de cette caresse-làaujourd’hui, peut-être d’une autre caresse.

00:36:23
Voilà, c’est ça. Sauf que, effectivement,en fait, ça nous embarquedans quelque chose qui ne permet pluspour moi d’éveiller le désir,l’envie.

00:36:34
Souvent, je leur explique, l’être humain de nature,il est curieux. C’est l’être humain.

00:36:39
C’est comme ça.

00:36:41
On peut faire l’expérience, parfois, moi j’observe les bébésdans les cadis, au magasin, où on passe à côtéet puis hop, ils lèvent la tête et puis ils nous regardent.

00:36:47
Bon, eux, ils n’ont pas de filtre.

00:36:49
C’est des tout petits. Nous, on a des filtres.

00:36:52
Évidemment que dans la rue, on est un peu plus vigilants.

00:36:54
Mais si je sais d’avancece que souvent, moi, je leur fais référenceavec la restauration. Je leur dis, mais en fait,ça fait 6 ans, 10 ans, 20 ans que vous allez dans le mêmeresto, que vous mangez le même plat,lasagne ou paella, tu vois,le vrai missionnaire.

00:37:09
Bon, même si le plat est très bon,au bout d’un moment, moi, je vais quand mêmeme dire, bon, je connais le goût, je sais commentle saveur matos, ça a plula médaille en fait.

00:37:20
Et il y a ça,il y a le fait que j’ai peut-être envie de découvrird’autres choses et comme tu dis, il y a peut-êtredes moments où j’ai pas envie d’avoir cette approche là.

00:37:29
Ou j’ai peut-être envie, tu vois, ne serait-ce quela façon de faire du sexe, quand on va faire du sexeparfois très tendrement ou parfois de manièreun peu plus animale, peut-être quedéjà, deux jours au lendemain, on change les positions.

00:37:40
Tu vois, ne serait-ce que dans notre cyclemenstruel pour les femmes, il y a une positionqui va être parfaite le lundi, lemeurtri pour X raisons, en fonctionde mon cycle, elle va être hyper douloureuse, parexemple, tu vois, ou ça sera pas du tout OKqu’il fasse fort à ce moment-là, alors que lundion aurait pu dire vas-y, vas-y,soit dans du fort, c’est OK, tu vois.

00:37:59
Et ça demande du coup etde communiquer et puis etpour avoir vraiment un esprit un peuplus large, peut-être d’être curieux aussi.

00:38:08
Tiens, qu’est-ce qu’il existe, qu’est-ce qu’on aurait enviede découvrir, est-ce que toi aussi en vie,comment on peut le découvrir, quels sont nos fantasmes,comment on peut développerun petit peu nos compétences comme çasexuelles, tu vois, comment on peutfaire évoluer notre sexualité.

00:38:23
On fait tout évoluer dans la vie. On prend de la maturitésur tout. Je leur dis souvent, voyez, au travailvous évoluez, en tant que parents, on évolue,on grandit, on prend de la maturité,on évolue de vous-même avec les amiset puis souvent les gens, la sexualité, pensent pasà la férité. Non, elle aussi, elle évolue.

00:38:39
On fait pas l’amour à 20 ans comme à 40,on fait pas l’amour moins qu’à 60.

00:38:43
Et j’ai envie de dire, je sais pas si tu voisce parallèle-là, que justementen fait, les personnes qui sont déjà dans cette curiosité,dans cet éveil, vont plus être les personnesqui vont justement demander de la variétédans la sexualité et les personnes qui vont proposertoujours la même chose sont les mêmes personnesqui vont toujours être rassurées par le même restaurant,le même plat et qui sont peut-être moins dans cette curiosité.

00:39:03
Je sais pas si tu trouves ça, toi.

00:39:05
Oui, qui sont moins dans cette curiosité,mais qui sont aussi, pour beaucoup,je trouve dans beaucoup de pensées limitantes.

00:39:11
Tu vois, les personnesqui vont pas avoir envie de développer,les personnes qui vont pratiquer toujours les mêmes choses sans du coups’ouvrir à d’autres pratiques, souventquand je creuse un petit peu et que j’en disok, soit on n’aime pas parce qu’on n’aime pas, clairement on a essayé,et puis c’est complètement ok, soiton n’aime pas et tiens, pour quelle raison?

00:39:29
Et souvent c’est des faux-troyes. Souvent, moi, je suis confrontéeà des pensées limitantes. Quand on me ditMyriam, je pratique pas la félicitépar exemple, le sexo-rall, parce quec’est une pratique où l’homme me domine.

00:39:40
Mais moi, je peux pas entendre ça.

00:39:42
Tu vois? Alors bien sûr que le pornoil nous, l’homme finalement,il domine la nana qui est complètement saoulée,l’homme, etc. Mais souvent, moi, je leur disécoutez, on va essayer de défoncer ça et de le voir autrement.

00:39:53
Tu domines complètement ton partenaire.

00:39:55
Tu te fous du sexo-rall.

00:39:57
C’est toi qui a son plaisir,j’ai envie de dire, j’allais dire en bouche,oui, dans la bouche, dans tes mains, voilà.

00:40:04
C’est toi qui décide de t’arrêter quand t’as envie.

00:40:06
C’est toi qui sait ce que tu faiset qui lui donne ça, mais de la même manièrepour nous, pour nous quand on reçoit.

00:40:13
Et à aucun moment,t’es donné à ce moment-là, tu te metscomplètement de plaisir de l’autre.

00:40:19
Et tu vois, de déconstruire comme ça,de déconstruire en fait tout ce qu’on peut entendreet qui va permettre d’ouvrir comme l’utilisationde, je sais pas moi, de cosse classique,de jouer, de lingerie,certaines positions sans même aller danstrop, trop, trop affreulante, tu vois?

00:40:34
Ou on va dire, mais non, ça, la levrette,c’est une position des chiens, ça,tu vois? Alors,c’est une position aussi où il y a du plaisiren profondeur qui est différente,qui donne de sensations, enfin.

00:40:48
Donc c’est tout le travail, je pense, que tu fais,évidemment, mais qu’on fait au cabinet,de déconstruire un petit peu tout çaet puis de transmettre autre chose.

00:40:56
Et après, effectivement, la personnalité,de l’entendre ou pas,de faire cheminer ou pas.

00:41:03
– Ouais, comme tu dis, tu proposesdes outils à adapter à eux, leurs envies,à ce qu’ils ont, ouais, là où ils veulent,ce qu’ils ont envie d’atteindre, justement,en thérapie. Et du coup, est-ce que tu auraisdes outils ou un outil qui, pour toi,fonctionne le mieux, vraiment là pour toi,qui fonctionne le mieux pour les couples que t’accompagnent?

00:41:20
– Alors, si on reprend la problématique principale,qui était autour de la communication,donc c’est pourquoi ils arrivent au cabinet.

00:41:27
Je peux en donner deux,qui permet d’en donner deux.

00:41:31
– Qu’elle est pour les personnes qui nous aiment.

00:41:33
– Qu’elle est pour vous, c’est le cadeau.

00:41:36
Alors vraiment, le premier, c’est de les mettreen lien avec leurs besoins.

00:41:40
Ça, c’est indispensable pour moi.

00:41:42
On ne peut pas communiqueret être bien bon dans une communicationsi on n’est pas en phase avecde quoi j’ai besoin, de quoi j’ai envie.

00:41:51
Ça, c’est un premier outil que je proposeet moi, il se traduit par l’envoi d’un mailavec vraiment un écrou de l’eauet puis plusieurs besoins,je vais se dire, je crois qu’il y en a 12 ou 13,et je leur demande de m’en trouver troisvraiment essentiels pour euxdans une relation de coupleet de me dire de quelle manièreça peut se traduire dans la relation.

00:42:13
Alors, c’est très compliqué,je te donne un exemple tout bête.

00:42:17
On est toutes les deux professionnelleset puis, Camille, tu vas me dire« mon premier besoin en tant que professionnelle,c’est d’être respectée ».

00:42:26
Et moi, je vais dire « oui, Camille, moi aussi,en fait, pas vraiment, pas vraiment,parce que quand je leur demande de développer ça,et bien peut-être que toi tu vas me dire« Myriam, moi je me sens respectée quand on me vouvoie,par exemple, en kéravie ».

00:42:39
Alors que moi, je vais peut-être dire « alors moi,pas du tout, on peut me tutoyer, on peut me vouvoyer,je me sens respectée, moi je me sens respectéequand on me préviens d’un retard, d’une annulation ».

00:42:48
Tu vois ce que je veux dire?

00:42:50
Tout ce qui est un petit peu sous-jacent à un premier besoin.

00:42:52
De quelle manière ça se traduit?

00:42:54
Comment tu te sens aimée?

00:42:56
Comment tu te sens respectée?

00:42:59
Qu’est-ce que le mot « respectée » veut direpour l’un et pour l’autre?

00:43:03
Parce qu’effectivement, ça peut être le même mot,on peut se dire que c’est la même définition,mais non, en fait, chacun va mettre sa définition selon ses valeurs,selon son bagage.

00:43:12
Comme tu dis, par exemple, là, pour le respect,on peut être cinq personnes pour qui c’est important le respectet on va te donner cinq définitions différentes, tu vois?

00:43:18
Et cinq manières de se sentir respectée, différentes, tout à fait.

00:43:21
Et sinon, un outilqui est beaucoup apprécié au cabinet,c’est ce que j’appelle un petit peu l’apérocom sandwich.

00:43:27
Accroche-toi.

00:43:29
Je l’avais dit avant et j’ai bien adoré.

00:43:31
L’apérocom comme communication?

00:43:34
Oui, oui, oui.

00:43:36
Oui, moi j’ai dit l’apérocom pour faire boire,sinon c’est trop long.

00:43:40
Donc l’apéro, voilà, communication,la communication sandwich,c’est une communicationqui va se faire en trois temps.

00:43:49
Alors, dans un premier temps,j’invite vraiment les couples à pointer,à mettre en évidencetout ce que l’autre fait qui nous fait du bien.

00:43:58
Sur la dernière semaine,c’est souvent une communication qui se panise une fois par semaine,dire, voilà, vous prenez le temps,vous faites un petit apéro, c’est votre moment à vous deux,et dans un premier temps, vous mettez en avanttout ce que l’autre a fait. Il ne suffit pas de dire,ah, ben là, t’es rentré plutôt du boulot, c’était cool, quoi.

00:44:13
Non, ça ne suffit pas pour moi, c’est plutôtqu’est-ce que ça t’a fait? Le fait que tu rentres plutôt du boulot,et ben, sache que on a puplus profiter, ou je me suis sentieplus importante pour toi, ouça nous a permis, tu vois, de coucher les enfants ensemble,peu importe, c’est pas raison,mais en tout cas, de pouvoir déterminerce que ça nous fait à nous. Plutôt que juste, bravo,c’est bien de te rentrer plus tôt, et l’autre,il comprend toujours pas pourquoi il faut qu’il rentreplus tôt le soir. Voilà.

00:44:39
Au milieu de cette communication-là,les choses qui vont un peu moins bien.

00:44:44
Et souvent, j’invite les personnes à êtretrès… à fairetrès attention à la manière dont je communiqueces choses. Si je dis, ben, cette semaine, franchement,t’as fait ça, c’est pas OK, ça, ça ne va pasdu tout, etc., forcément,le prochain apérocom, l’autre, il revient pas.

00:44:59
Il revient pas. Il a le sport à faire,il a pas envie de faire l’apérocom.

00:45:03
Ben non, personne n’a envie de s’en prendre plein la tête.

00:45:05
Ben non, et puis c’est pas un box de rimes, quoi.

00:45:08
On n’est pas sur un ring de box, quoi.

00:45:10
On est là surtout pour se dire les choses,et pour nous faire grandir, surtout.

00:45:14
Et souvent, je préconise de parlerplutôt soit en jeu. Voilà, là,je dis que, voilà, qu’est-ce que tu en penses, etc.

00:45:21
Ou alors de dire, moi,souvent, avec mon partenaire, j’emploie le on.

00:45:25
On dit, ouais, tu trouves pas que c’est ça?

00:45:27
On est encore moyen, il faudrait qu’on fasse encore des efforts,qu’on pense quoi. Et en fait, c’est vraiment une stratégiepour vous dire, tu vois, c’est pas toi, c’est pas moi.

00:45:34
C’est on, c’est le couple, c’est nous. Et comment tous les deuxon peut mettre quelque chose en place pour que ça aille mieux?

00:45:38
Donc, le milieu de la communication avec tous les aspectsqui vont peut-être un petit peu moins bien, et puis on termineun petit peu cette communicationpar une petite projection de couple, un petit momentoù on a envie de passer en couple à deux.

00:45:49
Et souvent, je leur dis, ça peut être un tout petit truc,un tout petit truc, je sais pas, ça fait6 mois qu’on s’est pas rejoint après le boulot,pour prendre une petite bièredans telle bar qu’on adore, tiens,semaine prochaine, on se rejoint, ça peut être une petitedouche à deux parce qu’on a passé très longtemps,ça peut être cuisiner un plat, aller faire une marche,peu importe. Ce qui manquedans une majorité des couples câlinés qui arrivent,c’est la communication et le temps à deux.

00:46:13
Donc, je me dis, ça permetet cet outil-là de travaillerla communication, ça permet de mettre le doigt aussifort qu’il va moins bien et ça permet de passer du temps à deuxet normalement, on est déjà pas trop malsans se promener aussi.

00:46:25
Surtout si on le fait chaque semaine, si chaque couplele fait chaque semaine, c’est vraiment génial.

00:46:30
Ça, c’est vrai que je le recommande plus.

00:46:32
Alors moi, je le mets plus à une fois par moisparce que ça va êtreça aussi ma question, parce que les couples peuventêtre motivés, mais il y a un momentoù en fait, ils lâchent un petit peuet je me dis que des fois, une fois par semaine,c’est trop leur demander. Alors bien sûr, après,tu peux leur dire quelles les valeurs tu metsau niveau de ton couple, mais souvent pour commenceren tout cas, quand ils n’ont pas eu cette habitude-là,je dis une fois par mois et ensuite, une fois que c’est bien misinstallé, on peut ajuster et mettre mêmeà une fois par semaine. Mais vraiment, si tout le mondefait une fois par semaine, c’est royal.

00:47:02
Alors là, que demander de plus.

00:47:05
Mais le fait, moi,dans le cadre de la thérapie, j’essaye.

00:47:09
Une fois par semaine, après, évidemment, quand ils arriventet qu’ils l’enlacent une fois par quinzaine,une fois par mois, c’est rare. Ils se tiennenten fait, ils essayent de se tenir quand même.

00:47:18
Mais quand ils arrivent, même avec une fois par quinzaine,pour moi, c’est OK, parce que ça leur permetsurtout, je leur dis, ça me permet d’avancerle travail. On ne peut pasattendre de voir le thérapeute une fois dans le moispour dire, bon, c’est là maintenant qu’on va communiquer notre couple.

00:47:31
Et de pointer, je trouveque une fois par semaine, réussirà se donner un peu de gratitude dans le couple,tu vois, même si c’est 30 minutes,c’est important.

00:47:42
C’est important de se dire, là, on couche les enfantstôt et puis on va manger tous les deux etpuis on va quand même se dire les choses.

00:47:48
Parce qu’on est très bon pour dire tout ce qu’il va faire.

00:47:50
Et reconnaître en plus la gratitude, ça permetde se lier à nos connexions et de reconnaître,de regarder l’autre et que vraiment l’autre se sentvu, reconnu.

00:47:59
Et par contre, gratitude, ça même, je proposeau couple de le faire même chaque soir, tu vois,avant d’aller se coucher ou alors le matin.

00:48:06
Et ça, presque au quotidien, tu vois.

00:48:08
Et ça apporte vraiment autre chose aussipour la relation de couple, surtout pour les personnesqui se disent, mais moi, j’ai l’impression d’êtrepas reconnue, d’être pas entendue.

00:48:17
Je ne sais pas ce qu’on pense de moi.

00:48:19
Et ça fait du bien.

00:48:21
Oui, la gratitude, et puis ces moments-là, c’est des momentsaussi de proximité, mine de rien.

00:48:25
Des moments où on va communiquer, c’est des moments aussioù on va pouvoir un petit peu se rapprocher par les paroles,peut-être par du tactile.

00:48:32
Et ça aussi, c’est important. Pour moi, c’est très important.

00:48:34
Tu vois, de leur permettre aussila projection de couple, le petit tempsde activité à deux, pour moi, c’est vraimentleur permettre d’avoir des moments légers où ils se retrouvent.

00:48:43
Et ça, ça me manque, et cruellement,avec eux, on est pris dans notre quotidien.

00:48:47
Et si à un moment donné,on ne programme pas deux, trois petites choses,comme tout le monde, on se laisse envahir.

00:48:54
Oui, et puis comme tu dis, au lieude se concentrer, certaines personnes peuventse concentrer sur le passé, sur ce quine va pas, tu n’as pas fait la vaisselle, tu n’as pas fait ci,tu es rentré trop tard, etc. Mais ce momentde projection, c’est rare aussi de justese concentrer où est-ce qu’on aurait envied’avancer main dans la main ensemble.

00:49:11
Est-ce qu’on peut avoir des projets, même des projetscourt terme, est-ce qu’on peut voir notre futurensemble? Et des fois, c’est ça qui peut manquerà certains couples finalement, d’êtrefocalisé sur tout ce qui ne va pas ou le passé.

00:49:22
Et puis pas plus avoir ces moments-là deprojection. Donc je trouve ça très intéressant,ton apéro comme sandwich.

00:49:29
Oui, de la légèreté, de la légèreté.

00:49:31
La vie, aujourd’hui, notrequotidien, il est bourré, bourréde faim, de devoir, de plein de choses.

00:49:37
Et de pouvoir aussi s’autoriser ces momentsde légèreté et vraimentles faire vivre ces moments-là, pour moi,c’est très très important.

00:49:46
Et alors, ma question finale. Si les gensdevaient retenir qu’une chose de la sexualitéet ou de l’éducation sexuelle, qu’est-ceque ce serait selon toi? Une seule choseCamille, oh là là!

00:49:57
La première qui te vient, c’est pas forcémentla plus importante. OK, alors la premièrequi me vient, c’est qu’il n’y a pas denormes, il n’y a pas de normes dans le sexe.

00:50:06
Je crois que c’est la première chosequi me vient en tête, c’est-à-dire quearrêter avec ces normes, ces chiffres,ces si, ces ça, il n’y en a pas, c’est du fakeou en tout cas, c’est pas la vôtre et c’estla vôtre qui l’abonne. Voilà, voilàmoi en tout cas, que j’ai envie de direde la sexualité.

00:50:23
Oui, donc retenez qu’une chose, c’est que la norme,c’est la vôtre, on s’en fiche du reste.

00:50:28
Le reste, vous importe peu, concentrez-voussur vous et votre couple et ce que votre couplea besoin et envie. Merci pour ça,Myriam. Du coup, est-ce que les genspeuvent te retrouver et puis aussi avant ça,est-ce que tu veux dire quelques mots pour ton livreque tu viens de sortir quand même?

00:50:43
Alors, le petit carnet,carnet de voyage intime, c’est un carnet que j’ai réaliséparce que je me suis rendu comptequ’il n’existait pas de journal,en gros, intime pour les adultes.

00:50:54
Donc, tu vois, toujours de cette possibilité de pouvoirencore un peu rêver, écrire, noteret qued’autres choses, etc., moi, très souvent,j’ai pris tonis de scènes, très souvent.

00:51:05
Écrivez, notez,mettez votre état d’esprit, essayez de noter,de repenser les choses, etc., pour qu’on puisse avancerparce que, ben voilà, c’est tout emmêlé dans la tête.

00:51:14
Et ce carnet, il a été conçu pourretracer, en fait, toute notre intimitéde… Donc, je parle au moment de laadolescence, à peu près là où je démarre le carnet,jusqu’à aujourd’hui.

00:51:25
Et à l’intérieur, donc, c’est guidé,il est guidé par des questions que je pose,par des petits tips que je donne, des conseils,etc. Il est guidé pour que les personnespuissent s’élargir,se faire vivre et, du coup, pouvoir avoirune espèce de…

00:51:40
Je ne sais pas comment on peut appelerça, mais un recueil, en fait,un recueil de leur construction intime.

00:51:46
Vraiment, c’est comme ça que moi, je le perçois.

00:51:49
Je trouve que c’est un excellent outil, déjà,comme je le disais, thérapeutique, je trouve que c’est un excellent outilaussi pour pouvoir, voilà, poser leschoses et puis, peut-être dans quelques années, relireen disant, mais oui, j’avais noté ça,mon Dieu, je ne pense plus du tout çaaujourd’hui, je suis tellement différente,ou là, je noterais complètement autre chose.

00:52:06
Donc, c’est vraiment…

00:52:08
Il n’y a pas de contenu trop théoriqueà l’intérieur, c’est vraiment quelque chose de très léger,avec du type, des recommandations et qui guide,en fait, je lide, je lide, je lide, je lide tout le temps,la personne.

00:52:19
C’est ça qu’on aime aussi, des fois, un peu de légèreté,bien sûr, il peut y avoir des livres théoriques,mais pour certaines personnes, des fois,une guidance, en fait, comme tu faisdans ce carnet, c’est chouetteparce que ça permet de se poser etcomme tu dis, c’est un chouette outil aussipour les personnes qui sont en thérapie.

00:52:37
Et même moi, je me dis, le moisde la vingtaine, j’aurais aimé aussi avoirça et pour, comme tu dis, le regarder aujourd’hui,dix ans après, me dire, ah ouais,ça a complètement changé ou, ah ouais, je pensaiscomme ça ou, ah ouais, tu vois, le palmarès,le palmarès, je ne sais plus comment tu le…

00:52:52
Des engagements.

00:52:54
Ça, mais je l’aurais fait pendantma dating life.

00:52:58
C’est ce que je faisais déjà, sans partie.

00:53:01
Alors après, bien sûr, il y a des plus et des moins.

00:53:03
On va dire, c’est pas l’idéal, des fois,de noter les gens, etc., mais l’idée,c’était plus de se concentrer sur son plaisirou ce qu’on a aimé vraiment comme une sorte d’introspectionqui nous livre finalement ce qu’on apprécieau moment T puisque ça peut changer,comme on disait, du jour au lendemainou ça peut changer au fil des ans.

00:53:20
Et alors, les gens, s’ils veulent teretrouver, s’ils veulent consulteravec toi, où est-ce que ça se fait?

00:53:27
Alors, sur mon site internet,s’ils veulent consulter,alors, très, très honnêtement,je suis très full, cabinée,donc c’est important quand même de le dire.

00:53:38
Aujourd’hui, tu vois, on est enregistré,là, on est mi-tobre etje ne veux pas de disponibilitéavant 2023.

00:53:47
Je ne m’ouvre pas du créneau.

00:53:49
Donc mon objectif principal,si tu veux, ce n’est pas forcémenten tout cas de faire de la séance,mais si les personnes ont besoin,donc viens le cabinet ou en visioet puis ensuite on peut me retrouversur mon compte sur Instagram,spex-du-bas-actualitéet sur TikTok où on met un peu plus de légèreté.

00:54:08
Ce TikTok, il nous ferait une…

00:54:11
Instagram, c’est beaucoup, beaucoup des postsque je mets écrits avec quelques périlscomme ça et puis par contre,TikTok, là, je m’écrase plus sur des trucs très courts,format très court et puis en vidéoet uniquement en vidéo, si on n’a pas la possibilité de faire de la vidéo.

00:54:24
Bah oui, ouais,le TikTok, c’est ce que je disais en intro,la dose de bonne humeur et les bons conseils,c’est vraiment sur le TikTok où on peutvraiment percevoirtout ton dynamisme,ta bonne humeur et vraiment,comme tu dis, c’est des courtes vidéos, doncon ressent tout de suite son boost avec plein d’informations.

00:54:43
Merci beaucoup pour tout ton travail,Myriam, et merci pour cet échangepassionnant. Je te souhaiteune bonne continuation, on se tient au courant pour la suite.

00:54:52
Merci à toi, Camille, pour ton invitation.

00:54:54
Merci aux auditeurs, là, qui ont dû nous écouterpendant ce podcast làet puis, bah, effectivement, peut-être à bientôtsur un autre podcast.

00:55:03
Yes, salut Myriam, on se retrouve dans le monde.

00:55:05
Ciao.

00:55:07
L’intention de cet épisodeétait que vous puissiez découvrir un peu plusbasquer une thérapie de couple,pourquoi les couples vont en thérapie,qu’est-ce qu’ils peuvent apprendre,quels sont les outils qui peuvent êtreproposés, quelle est la démarche.

00:55:23
Voilà, plein de choses, en fait, finalement.

00:55:25
Et comment déconstruire aussi des croyancesqu’on peut avoir et qui peuvent nous limiterjustement de cette évolutionde couple, comme le disait si bien Myriam.

00:55:34
Si vous dites pourquoi pas pour faireune thérapie de couple, je vous invite à en parleravec votre partenaire, voir ce qu’il en estpour lui ou pour elle, et puis ensuitede chercher un ou une thérapeutede couple qui puisse vous accompagnerdans ce processus-là.

00:55:49
Si cet épisode vous a fait penserà quelqu’un ou si vous avez dit, bah tiens,j’ai une amie qui pensait faire une thérapiede couple, allez-y, ou mon frèreou un voisin, etc.,je vais lui partager cet épisode,allez-y, partagez ce que MyriamBreikie nous a échangétout au long de cet épisode.

00:56:09
Si aussi cet épisode vous a pluou de manière générale, si le podcastvous plaît et que vous ne l’avez pasencore noté sur votre plateforme d’écoute,que ce soit sur Spotify, sur Apple,que vous n’avez pas encore mis votre commentaire,des étoiles ou un cœur,mettez pause, allez tout de suitemettre un commentaire, mettreun avis, mettre vos petits cœurs,vos petites étoiles, je me répète,mais c’est vraiment important pour la visibilitédu podcast et pour continuerà finalement diffuser ces échanges.

00:56:39
Donc si vous l’aimez, si vous prenezdu bon temps à écouter ce podcast,on a tous et toutes à y gagnerà ce qu’il soit bien référencé et visiblepour continuer ce travail-làensemble et je vous remerciedu fond du cœur de le faire et si vous l’avez déjà fait,merci pour le temps, parce que je saisque ça demande du temps, même si ça prend2-3 secondes, bah ça demande quand mêmede votre temps, d’arrêter ce que vous faitespour le faire, donc merci, mercipour ça. Nous pouvons bien sûr échangersur mon compte Instagram, camiparlsexoù je partage également des informations sexo,alors n’hésitez pas à me suivre,n’hésitez pas à aller faire un tour sur mon site internetcamibataillon.com ou sur ma page LinkedIncamibataillon où je partage justementaussi les actualités du podcastet en attendant de revenir dans vos oreilles,je vous souhaite à tous et à toutesde belles expériences intimes.