L’amour, ce sentiment qui nous prend aux tripes, nous donne des ailes, nous fait nous sentir vivant et vivante. Un cocktail de bien-être. Pourtant, l’amour n’est pas tout le temps bon. Non l’amour peut faire mal, l’amour peut laisser des trauma, l’amour peut écorcher, l’amour peut être toxique. 

Mais alors comment faire pour vivre un amour sain ? Existe t-ils des signaux qui nous disent que la relation est toxique ? Comment se remettre d’une rupture amoureuse et croire encore et toujours à l’amour ?

Aimer sainement est le dernier livre à succès d’Amal Tahir. Si vous cherchiez une coach qui décoiffe, laissez-moi vous présenter Amal. Amal est créatrice de contenu, écrivaine, et coach dans trois domaines : la sexualité positive, les relations amoureuses et le mindset.

Dans cet épisode, vous allez nous entendre parler de :

• Pourquoi ça te semble primordial de t’adresser à ta génération ? 
• Trouver les inspirations
• Les obstacles rencontrés à la parution de ses livres
• Comportements toxiques VS abusifs 
• Début de relation = papillons dans le ventre ? 
• Qu’est-ce que ne pas aimer sainement ?
• 🚩 en amour 
• 3 conseils pour arriver à créer une relation saine ?

Pour retrouver mon invité.e :

• Son instagram
• Bien dans ma tête, bien dans ma culotte de Amal Tahir 
• Aimer sainement: En finir avec les dynamiques toxiques dans le couple de Amal Tahir 
• Appelle moi daddy- Podcast

Mon compte instagram : @camilleparlesexe  -/- mon site internet : www.camillebataillon.com

POUR LES COUPLES : le replay du Webinaire avec des pistes d’explorations pour faire face à l’écart de libido dans le couple

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:00:53
L’amour, ce sentiment qui nous prend aux tripes, nous donne des ailes, nous fait nous sentirvivants et vivantes.

00:00:58
Un cocktail de bien-être.

00:01:00
Pourtant, l’amour n’est pas tout le temps bon.

00:01:02
Non, l’amour peut faire mal, l’amour peut laisser des traumas, l’amour peut écorcher,l’amour peut être toxique.

00:01:09
Mais alors, comment faire pour vivre un amour sain?

00:01:11
Existent-il des signaux qui nous disent que la relation est toxique?

00:01:14
Comment se remettre d’une rupture amoureuse et croire encore et toujours à l’amour?

00:01:18
« Aimer sainement » est le dernier livre à succès d’Amal Tahir.

00:01:21
Si vous cherchez une coach qui décoiffe, laissez-moi vous présenter Amal.

00:01:25
Amal est créatrice de contenu, écrivaine et coach dans trois domaines.

00:01:29
La sexualité positive, les relations amoureuses et le mindset.

00:01:32
Ses différents ouvrages à succès, « Bien dans ma tête, bien dans ma culotte »,« Le guide du self-care » et « Ternièrement et mécénement » sont des ouvrages pourpermettre aux femmes un plein empouvoirment dans leur sexualité, leur relation de couple.

00:01:44
Amal, bienvenue sur le podcast.

00:01:46
Hello Camille, merci beaucoup!

00:01:48
Je suis contente d’être là.

00:01:50
Ben ouais, on est toutes les deux à Bruxelles et on a l’habitude de se voir en vrai,mais voilà, là on enregistre à distance.

00:01:55
C’est ouf, c’est trop bien.

00:01:57
Trop bien.

00:01:58
Bon alors, du coup, que ce soit dans ton compte Instagram ou tes ouvrages que tu as publiés,tu parles aux femmes.

00:02:04
Aux femmes, j’ai l’impression surtout de ton âge en t’adressant directement àelles avec tu, un truc, quelque chose de familier, en parlant en genre de ta génération.

00:02:13
Avec des fois aussi des mots anglais qui parsèment tes phrases.

00:02:16
Pourquoi ça te semble important et primordial de t’adresser à ce public?

00:02:21
Je pense que la communication est vraiment une des plus grandes richesses du fait d’êtreun humain et de pouvoir communiquer.

00:02:28
On communique tout le temps de tellement de manières différentes.

00:02:31
Et c’est vrai que pour moi, c’est important que ma parole ressemble à qui je suis.

00:02:37
Donc, je fais en sorte de communiquer avec les personnes qui me lisent, que ça soitsur Instagram ou qui m’écoutent, peu importe, de manière à ce qu’ils puissent se reconnaître,en fait, qu’ils puissent voir, voilà, toujours une partie de nous dans les autres.

00:02:51
Et c’est vrai que c’est pour moi, déjà, c’est ma personnalité.

00:02:56
Je suis quelqu’un d’assez d’assez à l’aise.

00:02:58
J’aime bien, j’aime bien, voilà, aborder des sujets intimes, des sujets un peu impactantsdès le début de mes rencontres.

00:03:06
Et du coup, c’est un peu ce que je fais.

00:03:08
C’est que c’est important pour moi d’être dans quelque chose de, voilà, en fait, jesuis sûre qu’on a vécu plein de trucs gênants, toutes les deux de notre côté sans se connaître.

00:03:18
Et c’est cool de savoir qu’on n’est pas seul.

00:03:21
Donc, je pense que sans le vouloir, finalement, je suis assez familière sur les réseauxsociaux, etc.

00:03:28
Vraiment par besoin de faire comprendre aux gens que t’inquiètes pas, je suis là.

00:03:32
Et puis, en tant que créatrice de contenu, voilà, moi, j’essaie de ne pas prôner,en tout cas, tout ce qui va être vraiment hiérarchie dans l’influenceuse et la communauté.

00:03:42
J’essaie d’être plutôt une créatrice de contenu proche de mon audience.

00:03:46
C’est vrai, c’est vrai, tu les appelles mes lunes et souvent, ce qu’elles disent, c’estque t’es familière avec, elles peuvent te croiser, elles peuvent te parler.

00:03:54
Elles sentent vraiment que c’est comme sur un pied d’égalité, qu’un peu t’es leurconfidante peut-être, leur amie, quelque chose de ce style.

00:04:01
C’est ça, ouais.

00:04:02
Du coup, je le disais en intro, tu carbures avec tes livres déjà, d’où te viennenttoutes ces inspirations.

00:04:08
Je pense que pour moi, l’écriture a été toujours un peu…

00:04:12
Voilà, pour moi, c’est pas du tout pareil de taper sur son téléphone et de décrirevraiment.

00:04:17
Pour moi, c’est vraiment deux énergies totalement différentes et j’ai toujours eu un besoind’écrire cette sensation un peu de trop plein.

00:04:25
Voilà, j’ai toujours ressenti entre guillemets trop.

00:04:28
Et du coup, c’était pour moi déjà très important d’avoir un petit carnet toujoursqui traîne chez moi pour pouvoir écrire.

00:04:35
Ça a vraiment toujours été un besoin depuis que je suis très jeune.

00:04:39
Et du coup, finalement, les livres naissent un peu comme ça, c’est à dire que j’aiun besoin de communiquer sur quelque chose.

00:04:47
Moi, ça devient important pour moi.

00:04:49
Et du coup, finalement, ça devient des livres, c’est à dire que j’écris très facilement.

00:04:55
C’est quelque chose qui est assez facile pour moi.

00:04:56
Et du coup, en fait, je vais en faire des livres pour que ça reste et pour pouvoirvraiment laisser un condensé.

00:05:04
Parce qu’on fait beaucoup de choses, on fait des posts, on fait des stories, on fait pleinde trucs.

00:05:08
Mais il n’y a rien qui est plus durable dans le temps qu’un livre et qu’on peut emporterpartout et qui peut inspirer partout dans le monde.

00:05:15
Ton livre, tu l’écris à Bruxelles et il se retrouve dans tous les pays.

00:05:19
Et je trouve ça génial que les lecteurs et les lectrices l’emportent.

00:05:23
Donc, je pense que cette inspiration, c’est qu’il y a tellement de sujets de non abordésdans la société qu’en fait, j’aimerais encore en faire plus.

00:05:30
Mais voilà, ça demande beaucoup de temps, un livre.

00:05:32
Mais c’est que, en fait, c’est vraiment moi, mon domaine d’écriture, c’est tout ce queles gens n’abordent pas.

00:05:37
Je pense que c’est un peu ça.

00:05:38
Oui, et un livre, c’est quelque chose qu’on garde.

00:05:40
On garde une trace, mais avant d’aller plus loin dans ces livres, est ce que tu as rencontré?

00:05:44
Je sais que oui, parce que tu le dis dans ton compte Instagram.

00:05:47
Mais quels sont les obstacles que tu as rencontrés ou que tu rencontres?

00:05:50
Tu vois, peut être les retours des gens ou des critiques ou des barrières.

00:05:53
Tu vois, tu parles souvent aussi qu’il y a des barrières qui te sont mises.

00:05:56
Est ce que tu veux nous dire un petit peu plus pour toi ce que tu vis en fait?

00:06:00
Alors déjà, bien sûr, en fait, voilà, les gens ont leur propre struggle.

00:06:06
Ils ont leur propre galère quotidienne, leurs propres problèmes, je dirais.

00:06:11
Et du coup, c’est vrai que quand on est un peu entre guillemets en lumière, que çasoit sur les podcasts, que ça soit sur Instagram, il y aura toujours son petit lot de personnesqui ont besoin d’exprimer une certaine négativité.

00:06:24
Donc voilà, bien sûr, voilà, mon podcast, il y a plein de bons avis, mais il y a toujoursaussi du mauvais, oh bof, ou bien sur les livres aussi, il y a des gens,des livres inutiles, etc. C’est vrai que c’est quelque chose que moi, je ne me verrais pas faire.

00:06:37
C’est à dire que je pense que ça m’entra dans la vie, c’est toujours d’avoir du respectpour le travail des autres, c’est à dire que à partir du moment où tu as pris du tempsde ta vie et que tu l’as consacré dans un projet, qui suis-je pour te dire que voilà,peut être moi, ça ne m’a pas servi, mais je vais plutôt, je pense, le partager dans le privé.

00:06:54
Tu vois, mes amis, je leur dis bon, ce livre là, pour moi, il n’était pas,voilà, il m’a rien apporté, mais il peut apporter quelque chose d’autre à quelqu’un d’autre.

00:07:00
Et du coup, je disais, ben voilà, je pense que voilà, c’est important que c’est subjectifce qui nous plaît, ce qui ne nous plaît pas. Donc, je sais que, ben voilà, bien sûr,il y a des critiques, il y a des obstacles, il y a plein de choses.

00:07:11
Voilà, je dis souvent, on n’est quand même pas dans le monde des bisounours.

00:07:15
Donc, en étant une femme racisée marocaine, c’est pas, il y a plus de limites dans certaines choses,il y a plus de limites parce que à travers la société, il y a tout cette chose de,ben en fait, tu n’es pas lisse, ton image n’est pas lisse quand tu es une femme ronde,quand tu es une femme qui parle de sexualité.

00:07:32
Quand tu parles de l’intime, tu n’as plus cette image lisse.

00:07:36
Voilà la pub parfaite.

00:07:38
Voilà et du coup, c’est vrai qu’il y a des barrières, il y a plein de choses.

00:07:41
Il y a d’un côté des critiques et je pense que ce qui est important, moi, de mon côté,c’est de ne pas laisser une critique me définir.

00:07:46
C’est super important de ne pas culpabiliser, de pas une critique qui n’est pas constructive,n’est pas vraiment une critique pour moi.

00:07:53
C’est un défouloir.

00:07:54
En fait, c’est que la personne n’était pas, je pense, dans un bad mood et elle s’estdit bon, ben voilà, tiens, ce truc m’a énervé, donc je vais mal le juger.

00:08:02
Mais par contre, bien sûr, des critiques constructives, quelqu’un qui avec bienveillancete dit écoute, pour ton projet, je pense que ça pourrait être une bonne idée.

00:08:10
Mais moi, ce que j’ai appris dans la vie, c’est n’écoute pas les conseils des gensqui ne sont pas là où tu voudrais être parce que franchement, c’est et je parle d’un pointde vue même émotionnel, tu vois, je parle pas que de carrière business.

00:08:20
Je parle aussi d’un point de vue si tu as envie d’être quelqu’un qui est capable demontrer ta vulnérabilité, si tu as envie d’être quelqu’un qui montre tonauthenticité, et bien en fait, tu peux écouter les conseils de une de tes amis,une de tes collègues, qui elle est capable d’être authentique, d’être dans sa vulnérabilité.

00:08:37
Alors que prendre des conseils émotionnels de quelqu’un qui est toujours très froid,qui est toujours enfermé sur ses émotions, qui pense que pleurer, c’est être faible,tu vois, qui a cette notion, ben en fait, je ne vais pas l’écouter.

00:08:48
Donc, c’est vraiment pas que d’un point de vue, je sais qu’on entend dans cette phrasevraiment le côté carrière qui est vrai, mais il y a aussi, les gens ne nous inspirentpas que par leur carrière.

00:08:57
Ils nous inspirent par leur manière de poser des limites, leur manière de, voilà, dese présenter aux autres, leur manière de communiquer.

00:09:05
Donc, pour arriver à une belle carrière, il n’y a pas que la carrière, finalement,c’est-à-dire qu’il faut savoir s’inspirer de l’humain.

00:09:11
Et du coup, je me dis, tu vois, quand j’ai une mauvaise critique qui n’est pas fondée,qui est presque méchante et non, voilà, qui ne sert à rien, je me dis,mais en fait, cette personne n’est pas là où je voudrais être,parce que moi, à mal, ce que je vais être dans 10 ans, c’est quelqu’un de bienveillant,quelqu’un qui ne se permet pas de critiquer sur la place publique.

00:09:26
Du coup, elle ne m’inspire pas.

00:09:28
Donc, genre, je m’en fous, tu vois.

00:09:31
C’est ce que je disais dans un épisode, justement, où je parlais,je lisais les commentaires par rapport au podcast et je lisais le commentaire où j’ai eu une étoile.

00:09:38
Et tu vois, moi, je me dis, mais une étoile, je ne comprends pas.

00:09:41
Ça veut dire que tu me déteste, que tu as de la haine.

00:09:43
Enfin, moi, je suis le genre de personne un peu comme toi, mais je mets facilement 5 étoiles.

00:09:47
Je suis la valorisée parce que je sais le travail derrière,parce que j’encourage et que ça permet.

00:09:51
Tu peux donner 5 étoiles et toujours avoir un avis constructif et améliorer, tu vois.

00:09:55
Donc, mettez 5 étoiles.

00:09:58
Quand j’ai vu que tu avais une étoile, je suis en mode, non, pas à Camille.

00:10:01
C’est genre la personne la plus cute du monde.

00:10:04
Quoi, genre, elle ne ferait jamais ça.

00:10:05
Tu sais, j’étais genre what the fuck.

00:10:07
Mais en fait, c’est parce que ça ne parle pas de toi.

00:10:10
L’étoile, elle parle de la personne, c’est à dire que peut-être qu’elle a des projets qu’elle n’arrive pas à aboutir.

00:10:15
Peut-être que tu as parlé d’un truc qui la trigger. Attention, on parle de sexualité.

00:10:19
Elle a dit, elle a dit que pour elle, je ne sais plus, mais elle a mis le mot, quoi,que ça l’avait vraiment outré, quoi.

00:10:26
Et parfois, les sexologues, toutes les personnes formées en sexualité,on ne se rend pas compte qu’on parle de quelque chose qui…

00:10:31
Enfin, nous, tu sais, même les fois où toi et moi, on a pris un café, on est là,mais oui, mais la levrette, c’est génial, mais il faut se pencher à passer.

00:10:37
On en parle de manière hyper décomplexée, de troubles, de l’érection.

00:10:42
On parle de ça comme si c’était normal.

00:10:44
Mais en fait, pour beaucoup de gens, c’est complètement lunaire de parler comme ça de sexualité.

00:10:48
C’est quelque chose qui les ramène à leur manque d’estime, leur manque de confiance.

00:10:51
Donc je le vois bien. Moi aussi, quand je parle de sexualité, plutôt, j’ai vraiment ce truc de…

00:10:56
Ah, par contre, les gens, ils sont hyper braqués parce que tu réveilles des choses en euxqui sont difficiles pour eux.

00:11:02
Et moi, je me demande toujours, tu vois, Camille, quand moi, j’ai une penséenégative vis-à-vis de quelqu’un, je me dis, Hamal, qu’est-ce que ça dit de toi?

00:11:09
Qu’est-ce qui t’énerve, tu vois, au fond de toi?

00:11:12
Parce que la personne, t’as rien fait.

00:11:14
Et finalement, c’est génial parce que tu trouves des réponses de toi.

00:11:16
Tu vois, tu trouves des réponses de toi ou tu te dis non, meuf, en fait, là, c’est juste toi.

00:11:20
Je t’explique. T’as eu un truc qui t’a réveillé quelque choseet c’est à toi de te remettre en question, tu vois.

00:11:25
Comme la jalousie, ça me fait un parallèle.

00:11:28
Mais soudainement, tu sens de la jalousie envers une autre femme.

00:11:31
Mais c’est simplement parce que tu la trouves belle, en fait, et que pour toi,peut-être à ce moment-là de la journée ou de ta vie, tu te sens peut-être pas très bien,pas bien dans ton corps, pas d’estime de toi.

00:11:40
Et donc, tu peux avoir peut-être un peu plus de jalousie à ce moment-là.

00:11:44
Et c’est pas quelque chose qui est tabou.

00:11:45
On a toutes déjà été des petites connasses dans nos têtes, tu vois, en se disant,oh, mais elle, enfin, tu vois, ou par exemple, moi, ça m’arrive souvent,tant que femme ronde, grosse, etc., tu vois, je m’habille vraiment comme j’en ai envie.

00:11:58
J’écoute pas trop les règles.

00:11:59
Et c’est vrai que j’ai souvent des femmes qui vont me regarder dans la rue,genre en carrément soufflant.

00:12:05
Hier, ça m’est arrivé dans le train.

00:12:06
En plus, j’étais normale, j’avais un jeans, mais j’avais une veste assez,genre avec des grosses manches colorées, etc.

00:12:12
Et j’avais un mini crop top, genre on voyait 5 cm de mon ventre.

00:12:15
Et du coup, je passe dans le train, il y a une femme d’une quarantaine d’annéesqui me regarde et qui fait genre vraiment comme ça, tu vois.

00:12:21
Genre je ne comprends pas, je ne comprends pas comment on peut,elle peut oser s’habiller ainsi.

00:12:26
Et du coup, je lui dis tout va bien, madame.

00:12:27
Et du coup, elle me dit non, non, mais c’est juste oui,enfin, faites ce que vous voulez, mais il y a des choses que je trouve choquantes.

00:12:34
Genre elle était vraiment saoulée.

00:12:35
Et en fait, je me suis dit, elle était genre je pense qu’elle était juste,c’est quelqu’un qui doit se battre contre son poids en fait quotidiennement,tu vois, et qu’elle était très mince.

00:12:44
Après, voilà, ça ne veut pas dire se battre contre son poids.

00:12:46
Mais ce que je veux dire, c’est qu’on voyait que ça l’avait réveillé.

00:12:49
Et du coup, je pense que c’est quelqu’un qui a beaucoup souffertavec la prise de poids et qu’elle déteste prendre du poids.

00:12:54
Elle est très mal à l’aise avec ça.

00:12:55
Et du fait de voir quelqu’un de curvy et bien, en fait, totalement s’assumer,et bien, ça réveille quelque chose en elle.

00:13:01
Donc, ça ne me concerne pas.

00:13:02
Et mais c’est visé vers moi.

00:13:05
Donc, il faut savoir vraiment se dire que parfois,je pense que c’est le pire des challenges,être bienveillant vers quelqu’un qui n’est pas avec toi,de se dire, en fait, tu es juste pas bien dans ta peau.

00:13:16
Bon trajet, tu vois, c’est le truc que je ne faisais pas avant.

00:13:19
Je dois avouer qu’avant, j’étais assez genre,ben moi, je suis quelqu’un d’assez spontané.

00:13:24
Donc, je réagis tout de suite.

00:13:25
Non, mais quelle connasse, mais pour qui elle se prend?

00:13:27
Mais en fait, avec le temps, on comprend que la souffrance,tout le monde souffle, les gens.

00:13:33
Et d’ailleurs, on peut le retourner ailleurs.

00:13:34
Tu vois, quand tu as l’impression de faire un truc un peu bizarre,un peu fou, de te dire que les gens ont leur fucking vie, tu vois,et qu’ils ne pensent pas tout le temps à toi.

00:13:41
Du coup, si tu as envie de faire un truc et qu’on n’ose pas le faire,juste fais-le parce que tout le monde s’en fout.

00:13:46
Tout le monde est pris dans sa vie, tu vois.

00:13:48
Oui, et à la fin de la vie, il restera plus que toi,à la fin de ta vie.

00:13:50
Oui, c’est ça.

00:13:52
Et du coup, ce genre de choses, ça s’applique aussi aux relations.

00:13:55
Et d’ailleurs, dans ton livre Aimer sainement,déjà, pour commencer, qu’est ce que c’est de ne pas aimer sainement?

00:14:01
Bien sûr.

00:14:02
Alors, en fait, si tu veux, pour moi, en fait, de comment est né ce titre, ce livre,c’est qu’il y a vraiment eu ce questionnement de voir toxique partout.

00:14:10
Vraiment, il y a un moment donné où je consommais beaucoup de contenu comme ça,où je voyais toxique, toxique, toxique.

00:14:15
Et je me suis déjà posé une première question.

00:14:16
Quelle est la limite entre toxique et abus?

00:14:19
Parce que ce n’est pas du tout les mêmes choses, tu vois.

00:14:20
C’est deux choses totalement différentes.

00:14:22
Et parfois, on va prendre des comportements qui sont abusifset les mettre en toxique, quoi.

00:14:27
Tu peux donner des exemples, si tu as un exemple en tête?

00:14:29
Oui, mais c’est par exemple, on disait,oui, si cette personne, on n’arrivait pas à voir la différence entre,je dirais, la violence psychologique et physique et la toxicité,c’est à dire que, par exemple,ben non, ce n’est pas normal que ton partenaire t’insulte.

00:14:43
Tu vois, ce n’est pas normal que ton partenaire te diseque tu es une connasse, tu ne sais pas, tu vois.

00:14:48
Ça, c’est abusif, tu vois, dans l’abus.

00:14:50
T’es dans la prise de pouvoir de l’autre, la domination.

00:14:54
Alors que la toxicité, ça va être plutôt quelqu’un quine célèbre jamais rien avec toi, c’est à dire que tu rentres dans ta journée,tu dis à ton partenaire, ta partenaire,ben voilà, j’ai réussi à faire ça.

00:15:05
Ouais, c’est cool.

00:15:06
Enfin, tu vois, genre qui s’en fout un peu de toi.

00:15:08
Ben ça, c’est une dynamique toxique, c’est à dire queet c’est pour ça que dans le livre, je parle de dynamique,parce qu’en fait, il y a vraiment, à différence de l’abus,où il y a vraiment l’abuseur et la personne abusée,dans la toxicité, pour moi, il y a une dynamique.

00:15:22
C’est à dire que c’est vraiment un chemin, tu vois,une dynamique vraiment qui se met en place,où en fait, le mot dynamique pour moi était parfaitparce que c’est vraiment, voilà, c’est vraiment cette manière de faire,cette manière de construire,où en fait, la relation va se baser sur des comportements toxiques,des habitudes toxiques.

00:15:37
La relation, il y a une personne qui va le laisser faire,mais il y a l’autre qui va faire, mais l’autre va faire aussi.

00:15:43
C’est à dire que, en fait, la dynamique toxique,c’est quand, par exemple, exemple que je donne souvent,tu vas en date et en fait, tu répondscomme tu penses que la personne voudrait que tu répondes.

00:15:55
Et ben du coup, la personne va attendre ça de toi, tu vois.

00:15:59
Donc, tu vas dire, par exemple, je sais pas,tu vas, en tant que femme, avoir un peu ce syndrome de la tradwife,tu vois, de la traditionnelle femme au foyer, etc.

00:16:10
Et du coup, tu vas dire, j’adore faire à manger, j’adore faire ça.

00:16:14
Et du coup, vous allez passer du temps ensemble.

00:16:16
En fait, tu détestes faire à manger.

00:16:17
C’est un exemple simple, mais qui peut être facilement comprensible.

00:16:20
Et du coup, en fait, la personne,et ben en fait, elle va voir une dynamique toxiqueparce qu’elle va dire, mais attends, tu fais jamais à manger.

00:16:26
Et toi, t’es en mode, ben non, en fait,c’est pas à moi de faire ça, etc.

00:16:29
La personne va te dire, mais tu m’avais dit que t’adorais ça.

00:16:31
Donc, elle commence à repousser tes limitesparce qu’elle t’oblige à faire un truc que tu veux pas faire.

00:16:35
Mais toi, tu l’as présenté comme ça au premier date.

00:16:37
Et en fait, du coup, la dynamique, c’est qu’on se renvoie la balleet on va créer des habitudes dans notre couplequ’on laisse beaucoup trop s’installer.

00:16:44
Tu vois ce que je veux dire?

00:16:45
C’est-à-dire qu’on va vraiment laisser tout ça s’installer.

00:16:48
C’est comme si on mettait un masque.

00:16:49
Et si je comprends bien du coup, la différence pour toientre les dynamiques toxiques et abus.

00:16:53
Abus, du coup, ben c’est une personne, comme tu disais,par exemple, un abuseur et une personne abusée, mais dynamique toxique,c’est un petit peu une co-création de cette relation, c’est ça?

00:17:03
C’est ça, c’est une co-création de la dynamique toxique.

00:17:05
C’est vraiment la co-création de cette dynamiqueoù on a l’habitude de se faire des trucs.

00:17:10
Par exemple, un truc très courant dans les relations, c’est faire exprès.

00:17:15
Attention, c’est très spécial.

00:17:16
Faire exprès de rendre l’autre jaloux, jalouse.

00:17:19
C’est-à-dire de lui dire,ah ben oui, ben tout à l’heure, tu sais, mon collègue, etc.

00:17:24
L’autre rentre dans le jeu et il dit,ah ben ouais, t’es sérieux, t’es sérieux.

00:17:28
L’autre continue à en jouer pour stimuler l’autre.

00:17:30
Pourquoi la personne fait ça?

00:17:32
Parce qu’elle veut voir si l’autre l’aime.

00:17:34
Ça veut dire qu’elle n’est pas en sécurité dans sa relation.

00:17:36
Ça veut dire qu’elle a besoin de…

00:17:38
À quel point je veux voir que je lui appartiens.

00:17:41
Qui a envie d’appartenir à quelqu’un? Personne.

00:17:43
Mais dans ce cas précis, dans la dynamique toxique,on veut avoir l’impression qu’on appartient à l’autre.

00:17:49
Ça veut dire qu’on s’appartient pas à soi.

00:17:50
Et c’est là où c’est difficile.

00:17:51
Et donc pour revenir justement sur ces croyances de la relation de coupleou qui est, quand je suis en couple, l’autre m’appartient,il y a aussi cette croyance qu’au début de la relation,on doit avoir des papillons dans le ventre,ça doit être le coup de foudre.

00:18:03
Est-ce que c’est toujours le cas?

00:18:06
Non, pas du tout.

00:18:07
Je pense que…

00:18:09
Déjà, scientifiquement, les papillons dans le ventresont un peu vus comme un peu un signe de stress.

00:18:14
Donc voilà, c’est parce que je pense qu’il y a tout ce truc de dateoù on date pas du tout de la même manière qu’on est voulu dans ces relations.

00:18:23
Au début, on a limite les mains moites, on est hyper stressé,ça va pas du tout.

00:18:27
Et en fait, il y a un moment donné où on voit un datecomme une…

00:18:30
Aller explorer l’autre.

00:18:31
Et du coup, on est beaucoup plus zen aussi,donc on a moins de papillons.

00:18:35
Et surtout, c’est que, en fait,le plus important, c’est que la personne te correspondeet que tu lui correspondes,ou en tout cas, qu’il y ait une marge de compromis sur certaines choseset que vous êtes capable d’en parler.

00:18:45
Parce que le match parfait n’existe pas.

00:18:48
Il n’y a pas une personne parfaitement, parfaitement, parfaitement faite pour toi.

00:18:51
Il y aura toujours des désaccords.

00:18:53
Parce que tu ne sors pas avec toi-même, donc c’est normal, tu vois.

00:18:56
Et du coup, c’est évident que le match parfait n’existe pas.

00:19:00
Et les papillons dans le ventre, je pense que c’est parce que,de ce que moi je vois dans mon analyse des relations amoureuses,les gens s’accrochent beaucoup plus aux sensations qu’aux faits.

00:19:10
C’est-à-dire que les gens sortent avec les autres par sensation.

00:19:14
Qu’est-ce que l’autre provoque en moi, tu vois.

00:19:17
Et c’est ça qui fait tenir la relation, tu vois.

00:19:19
Je ne sais pas si c’est clair.

00:19:20
Là, c’est super intéressant.

00:19:22
C’est vrai que les personnes peuvent s’accrocher aux sensations plutôt qu’aux faits.

00:19:26
Et c’est vrai.

00:19:26
Et c’est vrai, on le voit dans les relations, quand il y a le coup de foudre,quand c’est la passion.

00:19:30
Mais qu’il y a des « red flags » par exemple, où tu dis « je ne suis pas tellement heureuse,mais c’est tellement cette sensation-là, je vole à milieu.

00:19:37
C’était dingue quand on s’est rencontrés.

00:19:39
Je ne peux pas se séparer parce que je pense qu’on est fait pour être l’un avec l’autre. »Versus une relation.

00:19:45
Et c’est déstabilisant quand il n’y a pas le coup de foudre.

00:19:47
Moi, la première, quand j’ai rencontré mon mari, il n’y avait pas de coup de foudre.

00:19:50
Et c’était très déstabilisant quand on a déjà vécu un coup de foudre.

00:19:53
Mais qui n’a pas marché du coup.

00:19:54
Donc c’est intéressant aussi de voir ça par rapport à la relation.

00:19:58
Mais du coup, de se dire « wouah, en fait finalement, il n’y a pas de papillon dans le ventre,il n’y a pas de coup de foudre, ça a l’air d’être assez linéaire, on va dire. »Et en même temps, dans les faits, il y a plein de choses qui sont rassurants.

00:20:09
Ça a l’air d’être naturel, ça se met bien, etc.

00:20:12
Mais les gens, encore une fois, se disent « bah non, en fait, cette relation, je ne vais pas continuerparce qu’il n’y a pas eu de coup de foudre, je n’ai pas eu de sensations intenses, quoi. »Totalement Camille.

00:20:20
Et surtout, il ne faut pas oublier que les gens recherchent toujours,reviennent toujours à leur zone de confort.

00:20:26
Je donne un exemple très simple toujours avec ça.

00:20:29
C’est la perte de poids.

00:20:30
Tu vois, les personnes qui veulent perdre du poids, etc.

00:20:32
Elles vont du coup super bien gérer ça.

00:20:34
Donc elles vont aller au sport, elles vont faire attention à ce qu’elles mangent, etc.

00:20:37
Et pendant un an, elles vont perdre vraiment 13, 14 kilos.

00:20:40
Enfin, ça va être génial pour eux parce que c’est ce qu’ils veulent.

00:20:43
Et le médecin, le diététicien, la personne formée à ça va te dire,parce que bon, quand on fait une perte de poids, c’est toujours bien de se faire suivre pour sa sécurité, etc.

00:20:51
Et bien, elle va te dire attention parce que si tu perds du poids,c’est très bien d’avoir perdu le poids que tu voulais perdre,mais par contre, attention à la stabilisation.

00:20:59
Donc elle va te dire parce que ton corps va vouloir revenir au poids que tu as toujours eu.

00:21:03
Donc, je ne sais pas, moi, 80 kilos, disons, et tu es arrivé à 70.

00:21:08
Il va te dire, en fait, si tu veux arriver à ce poids-là,enfin, si tu veux le garder, c’est ça qui va être le plus dur.

00:21:13
Ce n’est pas de perdre, c’est de garder.

00:21:14
C’est de garder.

00:21:15
Et bien, c’est la même chose, c’est-à-dire que tes émotions,ton cadre émotionnel va toujours te ramener à ce que tu connais.

00:21:23
Donc, ça veut dire que quand tu arrives dans une relation et qu’elle n’est pas chaotique,si c’est ce que tu as toujours connu, ton corps va signer l’alarme.

00:21:31
Par exemple, on dit beaucoup dans le développement personnel que,tu vois, les gens n’ont jamais la flemme d’aller sur leur téléphone.

00:21:37
Mais quand il faut faire des trucs de changement,en fait, tu es retenu par une flemme soudaine de ton corpsparce que juste ton corps te garde dans la zone de confort.

00:21:45
Ton corps veut revenir à ce qu’il connaît.

00:21:48
Et bien, en fait, les papillons dans le ventre, c’est ce que les gens connaissent.

00:21:51
C’est ce que les gens connaissent.

00:21:52
Le chaos, les mixtes de signals, donc le fait que la relation ne soit pas claire.

00:21:56
C’est ce que les gens maîtrisent.

00:21:58
Les gens maîtrisent l’attente d’un message qui n’arrivera jamais.

00:22:01
Les gens maîtrisent cette non-clarité dans les relations,maîtrisent ces papillons.

00:22:06
Et ils sont à la recherche de toujours retrouver ces sensationsparce que la dynamique toxique et le chaos,ils limitent la zone de confort, en fait.

00:22:13
Oui, pour beaucoup de personnes qui ont été dans ces relations-là,ces paternes qui reviennent.

00:22:17
Et tu parlais de flemme, et c’est vrai.

00:22:19
On le voit aussi dans le désir ou en séance,où là, c’est les couples qui disent« bah ouais, on aimerait bien revenir dans une sexualité,dans quelque chose comme ça, mais on est tout le temps fatigué ».

00:22:29
Et c’est vrai qu’en séance, c’est de venir travailler un peu sur cette notion,de dire « est-ce que c’est de la fatigue ou est-ce que c’est de la flemme? »Oui, c’est ça.

00:22:36
Il y a souvent quand même un coup de flemme.

00:22:37
Donc ça, c’est aussi important.

00:22:40
Mais pour revenir aussi sur les croyances,cette croyance aussi que quand on est en couple,l’autre, c’est ma moitié, que la fusion, c’est l’idéal aussi.

00:22:49
Ça, t’as envie de dire quoi par rapport à ça?

00:22:51
Je pense que c’est important de garder…

00:22:54
En fait, c’est de se direen fait, chaque personne dans le couple a son trucet on va créer des trucs ensemble.

00:22:59
C’est-à-dire, moi, j’ai ma manière de communiquer, par exemple,ma partenaire a sa manière de communiqueret on va créer un moyen de communication qui nous appartient.

00:23:08
Moi, j’ai mes activités, l’autre a ses activités,on va créer des activités qui nous appartiennent.

00:23:13
Et en fait, c’est extrêmement important d’avoir le moi, toi, nous.

00:23:16
Et ça, c’est vraiment important de se direque c’est vraiment important de garder cette « liberté ».

00:23:23
J’aime pas le mot parce qu’en vrai, être en couple n’est pas être emprisonné.

00:23:26
Attention, parce qu’on lit toujours dans notre vocabulaire,moi, je fais beaucoup attention aux mots qu’on utilise dans la sociétéet on dit toujours « ah non, là, je veux pas mettre en couple pas de prise de tête ».

00:23:37
Pourquoi? Pourquoi est-ce qu’on voit ça comme une prise de tête?

00:23:39
Enfin, on voit vraiment ça comme un…

00:23:41
Tu vois, genre, il y a toujours la peur de l’engagement,il n’y a pas la peur, en tout cas, elle n’est pas verbalisée,la peur d’être célibataire, en tout cas, par choix, tu vois.

00:23:50
C’est-à-dire qu’il y a toujours cette peur de l’engagement, la peur du truc,parce que le couple fait peur parce qu’on a l’impression qu’on y laisse une partie de nous.

00:23:56
Mais ça, c’est des couples à dynamique toxique, comme je les appelle,et pas du tout la norme.

00:24:01
C’est-à-dire que la norme, c’est de toujours garder son identitéet l’autre garde son identité et on vient se rejoindre sur certaines choses.

00:24:08
Ne pas être…

00:24:09
Par exemple, tu vois, il y a un truc qui, moi, me choque beaucoup dans les couples,c’est les disputes où ça crie, limite ça claque les portes, ça…

00:24:15
Voilà, ça, je ne comprends pas comment on est arrivé dans une société où on banalise ça.

00:24:20
Moi, je ne suis pas pour les disputes, je suis pour les désaccords dans un couple.

00:24:24
C’est-à-dire, OK, on est en désaccord, on se dit « écoute, là, je te comprends pas,bien sûr, on est humains, donc on peut un petit peu sortir de nos gonds 30 secondes »ou vraiment être saoulé, quoi, dire « écoute, là, j’en peux plus, va là-bas, je vais là-bas ».

00:24:36
Ça, c’est OK.

00:24:37
Mais trouver ça normal dans notre société de crier sur l’autre,de presque devenir insultant, de claquer des portes, de casser des verres,pour finalement arriver au fameux « bon, je me suis calmée, on en parle tranquillement »,enfin, tu vois, genre, pourquoi on a besoin de ce chaos qui nous rassurepour arriver à un truc normal, mature?

00:24:54
Tempête émotionnelle, quoi.

00:24:55
Il y a des conflits qui peuvent vraiment être des tempêtes émotionnelles pour les personnes.

00:24:59
Et de ce que tu disais aussi, pour aimer ce monde, du coup,il faut avoir trois entités vraiment à part entière qui le « moi »,je suis « moi », pleine, plein entièrement.

00:25:09
Toi, tu es toi, plein entièrement.

00:25:11
On n’a pas besoin de l’un et l’autre pour survivre,mais par contre, on aime bien être ensemble.

00:25:15
Et puis, il y a le « nous », la relation, qui, elle aussi, est à part entièreet qu’il faut pouvoir regarder aussi.

00:25:20
Exact.

00:25:21
Et c’est comme dans les ruptures, ce qu’on fait, c’est le deuil du « nous », en fait.

00:25:24
C’est ça qui est le pire, c’est que tout ce qu’on a co-créé ensemble,et en fait, c’est extrêmement important de co-créer des choses ensemble,parce que dans les dynamiques toxiques, il n’y a pas de cette co-création.

00:25:33
Et il y a surtout de « on se vole dans nos… »On est chacun dans sa bulle, on se vole des trucs,et il y en a un qui est plus gros que l’autre, il y en a un qui prend plus de place, etc.

00:25:41
Il n’y a pas cette co-création,parce qu’il n’y a pas la volonté d’analyser, d’évaluer, de découvrir, de prendre du recul.

00:25:48
Il n’y a qu’une volonté de sensationnel.

00:25:50
Il n’y a qu’une volonté de « je veux avoir un coup de foudre, donc je vois la personne et je tombe amoureux ».

00:25:55
En fait, le coup de foudre, je pense que ça existe,mais qu’il peut exister dans « ok, là je kiffe la personne, j’ai ressenti un truc,genre wow, il y a une connexion ».

00:26:05
Ça arrive même en amitié, même en plein de trucs, même dans des études.

00:26:09
Tu vois, quand tu découvres ta voix, tu es en mode « j’ai un coup de foudre,là, je sais ce que je veux faire du restant de mes jours »,mais tu restes logique.

00:26:16
Donc tu vois, par exemple, quand tu as une passion, tu veux te lancer à ton compte,tu vas peut-être garder, jouer la sécurité sur le côté, tu vas peut-être, tu vois,parce que tu te dis « bon, j’ai un coup de foudre pour ce domaine de job,mais ce n’est pas encore sûr, donc je vais garder la sécurité à côté, rester terre à terre, réfléchir ».

00:26:32
Eh bien ça, les gens sont incapables de le faire dans le cas du coup de foudreparce qu’il n’y a plus rien qui compte à part « qu’est-ce que cette personne provoque en moi? ».

00:26:39
Et c’est là où c’est un peu dangereux, tu vois,parce que « qu’est-ce que cette personne te provoque très bien? »,c’est très cool, une petite tempête à l’intérieur de toi, tu te sens stimulé,mais est-ce qu’elle te correspond? Est-ce qu’elle respecte tes limites?

00:26:52
Est-ce que tu arrives, attention, parce qu’avant de les respecter, il faut réussir à les poser, les limites,est-ce que la personne est une bonne partenaire, objectivement?

00:27:00
Est-ce qu’elle ferait une bonne partenaire dans la vie de tous les jours?

00:27:02
Est-ce que tu peux t’appuyer sur elle?

00:27:04
Est-ce que tu peux t’appuyer sur elle, mais qu’elle ne te laisse pas non plus t’écrouler sur elleet elle arrive à te dire « écoute, ça c’est ton problème, on peut le régler ensemble, mais il t’appartient,est-ce qu’on arrive bien à faire cette séparation émotionnelle? »Eh ben non, généralement dans les cas de coup de foudre, non.

00:27:17
On est vraiment aspiré par l’autre, notre identité dictée par ce qu’on ressent pour l’autre,et on se perd totalement.

00:27:23
Et généralement ce genre de relations, c’est fou parce que ce que j’ai remarqué,et ce n’est pas le but d’une vie, vraiment, alors là, loin de là, mais ce que je veux dire,c’est que ce genre de relations coup de foudre, elles peuvent durer des années, mais on ne construit rien.

00:27:35
Tu vois, c’est complètement fou parce qu’elles durent parfois des années.

00:27:38
Il y a beaucoup de cas où en fait on est là en coup de foudre, mais on ne construit rien de concret,et puis on rencontre quelqu’un avec qui il n’y a pas ce coup de foudre,parce qu’on n’a pas besoin, parce qu’il n’y a pas ses papillons dans le ventre,et on en a un an, on emménage ensemble, on a des projets, on part en voyage,parce qu’en fait les choses, les décisions sont prises par volonté des deux personnes,il n’y a personne qui impose à l’autre, et ça pour moi c’est vraiment vraiment important pour le coup.

00:28:00
Puis il y a ce fantasme, comme tu disais, enfin du coup le coup de foudre peut exister,mais il doit être rationnel, c’est vrai, c’est souvent aussi les personnes qui n’ont pas de coup de foudre,ça a tout de suite été rationnel entre nous, ce qui peut être déstabilisant,puisque dans notre société on nous dit que ça doit être tout feu tout flamme,on réfléchit à plus rien et on fonce, on y va, ce qui est très bien aussi,mais je pense de garder les pieds, d’être ancrés en fait, d’être ancrés dans ce qui se passe.

00:28:21
C’est ça, et de ne pas se laisser emporter.

00:28:23
En fait, quand tu es en relation amoureuse, tu es responsable de ta vie amoureuse,tu es responsable de ta relation, tu ne peux pas te laisser emporter par la relation de quelqu’un.

00:28:33
C’est ce que j’appelle l’imposition amoureuse, qui est un mot qui n’existe pas mais que je trouve qui est cool,parce qu’en fait l’imposition amoureuse c’est le fait de se dire « bah je m’impose ».

00:28:40
Et c’est un peu, je l’avais déjà utilisé dans le cadre sexuel,parce que je trouvais que beaucoup de femmes dans les relations hétéroososaient pas s’imposer dans la sexualité, tu vois, donc on est là, on s’envoie en l’air,et en fait c’était beaucoup, et bien le mec ce qu’il veut et moi je le suis,et en fait on est arrivé avec cette vague de sexo-positive en se disant« bah en fait non, c’est ton rapport aussi, dis ce que t’aimes, touche-toi, enfin fais plein de trucs ».

00:29:01
Et bien c’est pareil en amour, c’est qu’il y a des gens qui se laissent juste emporter,j’ai la personne, ça rassure mes plus grandes peurs, la peur d’être seule,la peur de ne pas être aimée, la peur de ne pas être vue, ok je l’ai, je m’agrippe, et voilà, tu vois.

00:29:12
Alors qu’une relation saine, une relation construite, c’est justement être conscient et consciente du fait que ça se construit.

00:29:19
Dans les relations à dynamique toxique, passionnelle, cette passion qui est tellement à la mode,mais en fait on en a pas, enfin pour moi il y a plusieurs passions,la passion sexuelle et la passion émotionnelle, c’est pas pour moi la même chose,et je me dis « bah en fait le problème c’est qu’on va pas du tout construire, on veut juste vivre,on veut des sensations, donnez-moi des sensations », alors que dans la relation saine c’est « attends,c’était génial ce date, je vais prendre un peu de temps pour moi, je vais un petit peu y réfléchir,je reviens vers la personne ».

00:29:44
Ça en fait ça te permet de garder du recul et de garder ton libre arbitre qui est capital quoi.

00:29:48
Et pour revenir sur les « red flags », parce que tu en parlais un petit peu de claquer les portes quand on se dispute,la domination, quel peuvent être les autres « red flags », c’est-à-dire des drapeaux rouges,des choses où on se dit « là il suffit d’un drapeau rouge », par exemple,souvent les personnes vous diront « ah non mais sinon tout le reste va bien »,mais je dis « mais en fait il peut y avoir 99% où tout va bien,mais il suffit d’un « red flag » pour que faut sortir de la relation quoi ».

00:30:11
Moi je dis souvent pour les « red flags », donc moi j’adore les nuances,donc il y a aussi les « orange flags » que j’adorez,parce que c’est des choses où tu sais pas encore, on n’est pas des magiciens,donc tu dois explorer l’autre, poser des questions, analyser.

00:30:24
Et je pense que pour moi en tout cas les « red flags », c’est quelqu’un déjà qui n’est pas soutenant,tu vois quelqu’un qui ne te rejouit pas pour toi quand tu réussis des petits trucs,qui te enfonce dans ta zone de confort, vraiment,c’est quelqu’un qui te laisse dans ta zone de confort.

00:30:45
Dans les premiers dating, je dirais, c’est ridicule,mais quelqu’un qui arrive en retard, un premier date sans s’excuser, ni rien,enfin je trouve que tout de suite tu vois de quoi on parle.

00:30:54
Ça tu le mets dans le « red flag », du coup, quelqu’un directement qui…Ouais, un manque de respect pour toi si la personne arrive en retard.

00:31:00
Bah oui, enfin surtout tu vois si la personne arrive en retard,bon « orange flag », tu dis bon ok,mais si la personne arrive en retard, qu’elle s’excuse pas,en fait c’est de la considération, c’est qu’elle n’arrive pas en mode « je suis désolée,écoute j’ai eu un problème, y’a aucun problème »,mais les personnes vraiment dès le premier date qui ne te respectent pas,ils te demandent pas « et toi? » Tu poses une question, t’as pas de retour.

00:31:19
Voilà, la personne elle est là, elle critique de manière assez, tu vois, vraiment intense,c’est le premier deuxième date, tes choix.

00:31:27
Donc tu vas dire « oh non mais j’aurais jamais fait ça, c’est ridicule »,alors t’es en train d’explorer, de te présenter, voilà,et quelqu’un qui va critiquer ses ex de manière assez agressive, tu vois.

00:31:36
« Ah mes ex, c’était toutes des folles, laisse tomber, c’est toutes des malades »,et là je dirais pour moi le « red flag »,c’est quelqu’un qui ne se remet jamais en question quand il te raconte quelque chose.

00:31:46
C’est vraiment les personnes qui te racontent un truc genre« oui bah du coup je me suis disputée avec un tel mais elle est vraiment conne », machin.

00:31:53
Non, c’est toujours, tu vois, la maturité, tu vas venir évaluer la maturité de dire« écoute bah oui j’ai eu cette relation qui a été un peu catastrophique,cette personne a cet or mais j’ai aussi les miens », voilà.

00:32:03
Et quelqu’un qui, je dirais en dating dans les 4-5 premiers dates,quelqu’un qui n’est pas capable d’aller en plus profondeur que,tu vois, il reste dans la superficie de « tu fais quoi dans la vie? »,que t’es pas prise par des conversations intéressantes,ça sent pas très bon, tu vois, c’est que voilà.

00:32:16
Et quelqu’un qui n’est pas capable de clairement dire ce qu’il veut.

00:32:19
Alors bien sûr on sait pas toujours tout ce qu’on veut,mais en tout cas quelqu’un qui n’est pas capable de te dire« bah voilà, ce que je veux dans la vie, mes objectifs, mes trucs »,il n’a pas de vision, c’est assez bizarre,parce que s’il n’a pas de vision, c’est qu’il a un peu peur du futur,est-ce que t’as vraiment envie de t’engager avec quelqu’un comme ça?

00:32:34
Donc je pense que les red flags sont assez subjectifs,mais pour moi c’est vraiment aussi,il y en a un qui est un peu général pour moi, c’est « comment tu te sens? »,c’est-à-dire que si t’es là paniqué,que tu essayes d’arranger tes réponses,que t’as peur de la réaction de l’autre,c’est quand tu rentres de ce date, est-ce que t’es vraiment heureuse, quoi,parce que finalement en fait, t’es là, tu « ok si je réponds ça,est-ce que je vais encore lui plaire? »ou là, là j’ai peur, enfin voilà, et je dirais les questions vicieuses,très bien tournées où la personne est en train de t’évaluer,ne pas t’évaluer si t’es une bonne partenaire,quelle est ta valeur sur le marché, quoi, presque, tu vois,donc tu vois les questions du genre,et t’as eu combien de partenaires, mais très jugeant, tu vois,c’est pas du genre, et bien toi sinon ta sexualité,comment tu l’as exploré, quels ont été,ça c’est une question de quelqu’un qui…

00:33:19
Vraiment, l’interrogatoire de « je vais vite t’éliminer »,ça faut vraiment se méfier parce que c’est catastrophique,la personne n’est pas du tout là pour t’explorer,mais t’es vraiment un produit qu’elle va évaluer du tac au tac,sans laisser le temps, la chose de s’installer.

00:33:33
Et je dirais les gros « red flags » aussi,c’est les personnes qui, en tant que femme,dans un dating hétérosexuel, ça c’est vraiment hyper important,c’est le mec qui te fait sentir comme une fille bien,tu vois, donc par exemple, tu rencontres quelqu’un sur une app de rencontre,et la personne te dit « oh je peux avoir ton numéro »,et tu dis « écoute, non, ça fait que quelques messages,on va papoter un peu sur l’application »,ah bah c’est cool si tu donnes pas ton numéro,si tu le donnes pas à n’importe qui,les mecs qui te donnent un statut de fibien, de machin, faut fuir,genre vraiment, ça c’est ma phobie, les mecs qui te donnent des statuts.

00:34:04
Ah bah c’est bien, tu vois, comme si t’étais un animal de compagnie,genre on te… non!

00:34:08
Alors que dans le respect, je dirais,quand quelqu’un te donne une réponse qui te plaît,bah vaut mieux le dire dans sa tête, genre « ah trop bien »,tu vois, mais de dire « ah bah je suis contente pour toi, c’est génial,du coup si toi ça te convient », vraiment de l’être dans le « tu tu tu ».

00:34:20
Pour déjà, dès le début du couple, on sépare, tu vois,et dans sa tête, bah on peut bien sûr danser,danser, twerker dans sa tête, tu vois,mais de se dire « bah voilà, je ne suis pas là pour donner une médaille à l’autre »,et ça c’est important de le garder en tête.

00:34:34
Ouais, dans les « Red Flag », du coup que j’ai noté tout au long de la conversation,c’était donc « claquer les portes », « domination »,mais les violences, critiques, « ça faut partir », « manque de respect »,quand aussi la personne met toute la responsabilité sur l’autre,« c’est de ta faute, si ça, ça nous arrive, c’est de ta faute »,« si notre sexualité est nulle, c’est de ta faute, ta faute, ta faute ».

00:34:52
Et aussi, je trouve les personnes qui ne partagent pas leur vulnérabilité,comme tu as dit, qui ne partagent pas ce qu’ils ressentent, leurs émotions,qui gardent tout ça pour elles ou pour eux.

00:35:02
Et enfin, je pense, un des plus gros « Red Flag »,c’est à partir du moment où on ne se sent pas 100% soi dans la relation,c’est un « Red Flag », c’est « il y a quelque chose qui ne va pas »,que vous n’êtes pas assez en sécurité pour être qui vous êtes sans masque, quoi.

00:35:15
Totalement, oui, oui.

00:35:17
Et après, nous, on parle de « Red Flag » dans les dates,mais bien sûr, toujours faire la différence avec la violence, tu vois,vraiment quelqu’un qui ne respecte pas ton consentement, qui…

00:35:25
Enfin, tu vois, ça, c’est tout d’autres types de violencequ’il ne faut pas confondre avec les « Red Flag » et la toxicité.

00:35:31
Ça, c’est vraiment important pour moi.

00:35:33
Et alors, imaginons, donc là, j’ai vécu un grand coup de fou, c’était incroyable,j’étais au septième siège, je ne faisais que rêver, que penser à lui,penser à mon futur avec, etc.

00:35:43
Je commençais à me projeter, ça faisait un an, etc.

00:35:47
Ça allait devenir sérieux et puis, soudainement, bam, rupture, grosse rupture.

00:35:52
Comment je fais pour encore croire à l’amouret comment je fais pour rencontrer quelqu’un qui a envie de s’engager avec moi?

00:35:58
Alors, je pense que ta question est très intéressanteparce qu’il y a toute la projection pendant un an qui est intéressanteet dans laquelle il ne faut absolument pas tomberparce qu’on projette…

00:36:09
En fait, les femmes sont géniales, tu vois,et je pense que les femmes arrivent à voir le potentiel de l’autre.

00:36:16
C’est-à-dire, et bien sûr, il y a des hommes qui sont capables de ça,mais là, c’est parce que j’ai beaucoup de témoignages de femmes que je dis ça,mais en fait, les humains sont merveilleuxparce qu’ils arrivent à voir le potentiel des gens.

00:36:26
C’est-à-dire qu’en fait, on arrive à se dire…

00:36:29
Moi, j’ai beaucoup ça dans la carrière, tu vois, je me dis…

00:36:32
J’ai une pote, je me dis qu’elle devrait trop se lancer là-dedans,elle est géniale, ça t’est déjà arrivé, peut-être, de te direqu’elle gère de ouf sur ça, elle devrait en faire plus, etc.

00:36:40
À ce moment-là, ce que tu fais avec ton ami ou ta collègue,c’est que tu te projettes à sa place, mais ça n’impacte pas vraiment ta vieparce que bon, voilà, c’est une amie et tu ne construis pas une relation,tu n’es pas censé vivre avec elle, why not après?

00:36:53
Mais c’est voilà.

00:36:54
Et du coup, en fait, alors que dans les relations,la projection, c’est vraiment le truc genre le plus what the fuck existeparce qu’en fait, quand tu te projettes, tu inventes une relation…

00:37:04
Donc, il y a deux choses, c’est que première étape,tu vas créer une relation qui n’existe paset tu vas obliger la personne à devenir ce que tu aimerais qu’elle soità son full potentiel.

00:37:13
C’est toi qui a décrété que c’était son full potentiel.

00:37:15
Elle, peut-être que tu ne lui plais pas assezpour aller plus en profondeur d’elle-même.

00:37:19
Et dans tous les cas, ce qui fait que la rupture est difficile à ce moment-là,quand tu t’es projeté pendant un an,c’est que tu t’attaches à des souvenirs qui n’existent pas.

00:37:29
En fait, ce qui te manque, c’est tout ce que tu aurais pu vivreque tu n’as pas vécu.

00:37:33
L’emménagement, le fantasme, exactement.

00:37:35
Donc en fait, c’est très dur parce que quand tu as des souvenirs réels,c’est dur, mais quand tu as des souvenirs que tu as projetésqui ne sont pas vraiment arrivés, c’est d’autant plus durparce que tu es vraiment dans le total farfelu.

00:37:46
Et ça, déjà, quand on est ami avec ces personnes-làqui sortent de ces relations, l’amitié va jouer un grand rôle.

00:37:51
Parce que moi, par exemple, je suis quelqu’un,être ami avec moi, ce n’est pas facile quand on parle d’amourparce que je ne veux pas être supportive,mais c’est que je veux que tu me racontes le truc comme ça s’est passéet après que tu parles de ton ressenti,c’est-à-dire dire à quelqu’un,écoute, on a fait l’amour, c’était génial,franchement, j’ai ressenti, voilà, on a fait l’amour, c’était génial.

00:38:16
Et puis tu dis, OK, tu as ressenti quoi?

00:38:17
Ou la personne te dit, écoute, c’était vraiment,j’étais au septième ciel, quoi, une grande connexion sexuelle, etc.

00:38:23
C’était génial. Ça, c’est une chose.

00:38:26
Mais la copine qui te dit, on a fait l’amour et en fait,au moment de partir, il m’a dit non, je vais rester dormir avec toi.

00:38:32
Donc c’est bon, je pense qu’il veut une relation sérieuse.

00:38:34
Ça, c’est de la projection.

00:38:35
Et c’est là où moi, Amal, la bonne copinequi paraît mauvaise pendant cinq secondes, c’est là où je vais dire,il te l’a dit, il t’a dit qu’il voulait une relation à long terme avec toiparce qu’il a dormi chez toi.

00:38:45
Non, mais tu connais les mecs. Non, non, non, non, non, non, non,surtout pas. C’est une règle qui vient des films.

00:38:50
C’est une règle qui vient du fameux bad boy, good girl,dans les films, tu vois, où voilà, c’est le mec reste dormir,alors qu’il ne l’a jamais fait avec personne.

00:38:59
Et là, pour la première fois, il dort avec quelqu’un,alors qu’il fait des cauchemars d’habitude.

00:39:02
Enfin, tu vois, c’est vraiment le truc de base.

00:39:05
Et du coup, tu te projettes dans un film,dans ce que la société t’a offert visuellement.

00:39:09
Et tu vois, et du coup, en fait, c’est la différence de direon a vécu ça, j’ai ressenti ça.

00:39:16
Ça, c’est génial.

00:39:17
Mais le on a vécu ça.

00:39:19
Et du coup, je pense que vu que Nanani, je pense que c’est ça.

00:39:23
Là, c’est la merde.

00:39:24
Donc, je pense que le plus important, c’est de rester terre à terre.

00:39:27
Donc là, la première partie de ton exemple, c’est la projection.

00:39:30
Ne tombez pas là dedans, tomber dans les faits, dans le ressenti.

00:39:33
Vos émotions sont importantes, mais elles ne disent rien de l’autre.

00:39:35
Vos émotions ne parlent que de vous.

00:39:37
Et à côté de ça, pour la rupture, je pense que le meilleur conseilque je pourrais donner, c’est de ne pas tomber dans les fameuxje vais faire la fête, je vais d’aider plein de gens.

00:39:45
Pas tout de suite, en tout cas, parce que tu passes à côté du deuil.

00:39:47
Et surtout, ne pas tomber dans les fameuses phrases.

00:39:50
J’ai envie de double, je vais l’oublier.

00:39:52
On oublie ses clés, pas quelqu’un.

00:39:53
Tu vois, c’est important de le garder en tête.

00:39:56
On n’oublie pas quelqu’un.

00:39:57
La personne sera toujours partie de ta vie.

00:39:59
Et il faut que tu arrives à l’étape, sauf bien sûr,si une relation abusive, violente, etc.

00:40:03
où tu arrives à en parler aisément, même à ton futur mari, femme,de dire « moi j’ai vécu cette relation, comment tu l’as vécue? »De pouvoir en parler quelques années plus tarden ayant les leçons et les apprentissages qui vont avec.

00:40:14
Et moi, le meilleur conseil que j’avais reçu,c’est du vécu, la question que je t’ai posée.

00:40:21
Et ça venait de ma host mum, ma mère américaine,parce que j’étais jeune fille au père.

00:40:26
Et elle me disait « maintenant tu prends soin de toi ».

00:40:28
Et à ce moment-là, on n’en parlait pas tant de ça.

00:40:31
Et j’étais là, mais qu’est-ce qu’elle veut dire,pas prendre soin de soi, qu’est-ce que c’est,qu’est-ce que ça veut dire?

00:40:35
Et je l’ai compris bien après, mais elle a eu raisonde me refocaliser sur moi plutôt que de penserpour le plaisir de l’autre ou ce que l’autre pense de moi, etc.

00:40:43
Et vraiment aussi, passer par du développement personnel,la confiance en soi, être plus sécure au niveau émotionnel affectif,ça, ça aide aussi, mais de prendre soin de soi.

00:40:52
Je pense que c’est vraiment la base de revenir à soi,de revenir à tout ça.

00:40:56
Et généralement, quand on vit une rupture d’une relation saine,on n’a pas vraiment besoin de revenir à çaparce qu’on a toujours été à soi.

00:41:04
Tu vois ce que je veux dire?

00:41:05
Donc la rupture saine est aussi différente.

00:41:06
Alors que quand on sort d’une relation,on a un besoin brûlant de revenir à soi,de se re-apprendre à se connaître.

00:41:13
C’est qu’on s’est oublié quelque part dans la relation.

00:41:15
Attention, une relation saine qui se termine…

00:41:18
La relation saine n’a aucun impact sur la durée de la relation.

00:41:22
Alors je pense qu’indirectement,une relation saine peut durer plus longtemps,mais en effet, on peut rompre quand on est dans une relation saine,mais on peut rompre d’une manière où, certes, on peut être triste,on peut bien sûr bader, on peut être dans un bad mood,mais on n’aura pas besoin de se retrouverparce qu’on sera déjà…

00:41:35
J’ai toujours été moi-même, en fait,alors que dans les relations toxiques, il y a vraiment cette limite.

00:41:39
On a envie de déménager, de tout recommencer,parce qu’on s’est tellement donné qu’on a oublié de revenir à soidans un couple de manière habituelle.

00:41:47
Faut revenir à soi.

00:41:48
Et j’ai vu un TikTok à propos où j’étais en mode,waouh, trop bien.

00:41:52
C’est un couple qui est un week-end sur deux,en fait, il y a un jour, samedi ou dimanche,où le partenaire prend les enfants et il sort avec,et la personne reste seule à la maison.

00:42:03
C’est génial.

00:42:03
Parce que, et du coup, à coup d’alternance,le samedi, imaginons, le papa, la maman sort,et la maman, le papa reste seule chez lui, chez elle.

00:42:12
Elle peut faire toutes les activités qu’elle veut,profiter de son espace, se balader à poil,tu vois, danser, tout ça.

00:42:19
Je te jure.

00:42:20
Et après, le lendemain, c’est la maman ou le papaqui lui repart avec les enfants.

00:42:24
Et je trouve que c’est tellement importantd’avoir ces moments seuls dans sa relation.

00:42:29
C’est tellement important de se nourrird’autre chose que de la relation.

00:42:33
Et c’est important ce que tu dis,parce qu’effectivement, on pense aux moments seuls,mais les moments seuls avec son…

00:42:39
un peu sa chambre à soi.

00:42:40
Parce que, effectivement, moi, je me suis rendue compte,j’ai des moments seuls dehors.

00:42:43
Tu vois, hier, je suis sortie danser là-bas de chatte,j’étais toute seule, etc.

00:42:46
Mais je me rendais compte qu’en fait,ce qui manque aussi, c’est des fois d’être seuldans l’appartement sans personne, tu vois.

00:42:51
C’est capital de pouvoir se réapproprier son espace,parce que quand tu es seule dehors,donc quand tu vas manger seul, prendre un café seul,ça, t’es quand même entouré de gens dehors.

00:43:01
Alors que le fait d’être vraiment seule chez toi,ça te permet de ne plus avoir toutes ces limites,le regard des autres, les codes.

00:43:07
Tu vois, t’es juste chez toiet t’as le droit de faire ce que tu veux seul.

00:43:10
Et ça, je pense que c’est vraiment des momentsque les parents, les partenaires,même si on n’a pas d’enfants, doivent s’offrir, tu vois.

00:43:15
Du coup, alors pour plein de conseils, évidemment,on réfère aux gens ton livre et mes sainements.

00:43:20
Mais là, peut-être quelque chosequi va être difficile pour toi de répondreen manière très courte.

00:43:25
Mais trois mots qui pourraient décrire une relation saine.

00:43:29
Wouh, je dirais équilibre.

00:43:31
Équilibre parce que voilà, il faut un petit peu…

00:43:35
Je dirais équilibrer et rééquilibrer quand il le faut aussi,parce que c’est important de venir un peu…

00:43:41
OK, qu’est-ce que moi j’ai donné dans cette relation?

00:43:44
Qu’est-ce que toi t’as donné ce mois-ci?

00:43:46
Comment peut rééquilibrer?

00:43:47
Écoute, je vais partir en week-end,écoute, il faut que je te parle.

00:43:49
Enfin voilà, l’équilibre et le rééquilibre.

00:43:51
Et je dirais en deuxième mot, je dirais,la compréhension et la communication,vraiment quelque chose de clair où on peut vraiment…

00:43:59
La clarté, en fait, la clarté vraiment…

00:44:01
Tu m’as sorti 4 mots au total.

00:44:04
La clarté de pouvoir vraiment…

00:44:05
Que les choses soient claires, en fait.

00:44:07
Parce que communiquer, c’est bien,mais se comprendre, c’est mieux, comme je dis tout le temps.

00:44:10
Donc voilà, c’est important aussi de être clairdans ce qu’on dit, dans ce qu’on vit.

00:44:14
Et je dirais l’épanouissement.

00:44:17
C’est un voilà, l’épanouissement de vraiment de soi, du couple,de se coucher le soir et se dire« Je me sens bien dans ce couple, dans cette relation,je me sens bien, je me sens bien,je peux faire ce que je veux ».

00:44:29
Là, on dort ensemble, mais en fait, si je dors un peu malet que je décide d’aller finir ma nuit dans le canapé,il n’y aura pas de drame, vraiment,de vivre ce truc tranquillement.

00:44:37
Super. Bon, j’ai quand même noté 4 mots,mais qui étaient importants.

00:44:40
Équilibre, compréhension, clarté, épanouissement.

00:44:43
Ça te va?

00:44:44
Ma question finale maintenant, c’est si les gens ne devaient retenirqu’une seule chose de l’éducation sexuelleet peut-être là s’adresser aux personnes qui viventdes coups de foudre ou des dynamiques toxiques,qu’est-ce que tu aimerais qu’elles retiennent?

00:44:56
Quelle est la première chose qui te vient en tête?

00:44:58
Les personnes qui vivent des dynamiques toxiques,ce que j’aimerais qu’elles retiennent, c’est que c’est dommagede passer à côté de soi,parce que dans une relation toxique, on laisse beaucoup de nous-mêmeset qu’il y a toujours, toujours, toujoursla possibilité de créer des nouvelles relations.

00:45:12
Il y a toujours la possibilité de pouvoir prendre soin de soi,prendre soin de ces schémas amoureuxet de les transformer.

00:45:19
Ce n’est pas foutu.

00:45:20
J’entends souvent, moi, j’ai toujours eu des relations toxiques.

00:45:23
C’est ma vie.

00:45:23
Genre, on le banalise à fond.

00:45:25
On le glamourise presque les relations toxiquesen un mode, moi, je suis toxique de toute façon, c’est foutu.

00:45:30
Alors non, sachez qu’il y a toujours,il y a toujours la vie, elle est vraiment remplie de surpriseset on peut toujours décider d’aller voir un psychologue,une psychologue, d’aller faire une thérapie, de prendre soin de soi,d’aller revoir ces schémas-là.

00:45:41
Ça demande du courage, mais on peut totalement changer.

00:45:43
Ce n’est pas parce qu’on a connu des relations toxiquesqu’on est à vie dans ça.

00:45:46
On peut décider de vouloir quelque chose de plus serein.

00:45:49
Vraiment la sérénité.

00:45:50
J’ai oublié ça dans les mots, tiens, sérénité,parce que retenez juste qu’être en couplen’est pas être sur un champ de guerre.

00:45:57
On ne doit pas se battre, on ne doit pas étouffer,on ne doit pas pleurer, on ne doit pas souffrir pour être en couple.

00:46:02
Ce qui est important dans un couple,c’est justement tout le positif de se sentir bien.

00:46:06
Et oui, parfois, on en a marre de l’autre, c’est normal,c’est comme ça dans tout.

00:46:10
On a des désaccords, mais dans la sérénité,on arrive toujours à se recentrer.

00:46:14
Et il faut arrêter de voir le couple comme on le voit dans les films,comme un champ de bataille.

00:46:18
Je me bats pour toi, je te veux à mes côtés,je vais me battre pour toi.

00:46:22
Ce n’est pas un champ de guerre.

00:46:24
Et je pense que c’est la meilleure chose à retenir.

00:46:26
Oui, le couple, ça doit être un endroit où on se sent bien,où on est juste bien, parce qu’il y a cet équilibre là.

00:46:32
Donc, il y a ton livre,« Aimer sainement en finir avec les dynamiques toxiques dans le couple ».

00:46:37
Les personnes peuvent te retrouver aussi sur ta page Instagram.

00:46:40
Quel est le mot de fin que tu aimerais partager à l’audience?

00:46:43
Merci Camille pour cet échange.

00:46:45
Et je pense que ce qui est cool,c’est ta phrase que je crois que tu as dit dans mon livre,c’est « Ayez des coups de foudre, mais soyez follement alignés ».

00:46:54
Donc, je pense qu’on peut la partager aujourd’hui, ta phrase.

00:46:57
C’est vrai.

00:46:59
Et ça partait d’une expérience justement personnelle.

00:47:01
C’est effectivement avoir des coups de foudre,mais être un coup de foudre rationnel.

00:47:06
Totalement.

00:47:07
Mais en tout cas, merci Camille pour l’invitation.

00:47:09
C’était génial de partager cette discussion avec toi.

00:47:11
Merci, Péa. Merci beaucoup pour ton temps à Mal.

00:47:14
À bientôt.

00:47:14
Merci, à toi aussi, à bientôt.

00:47:17
Voilà, c’est tout pour cet épisode.

00:47:19
Et si vous écoutez ça, c’est que vous êtes allés jusqu’au bout de l’épisode.

00:47:23
Donc, merci pour votre intérêt.

00:47:25
Merci pour votre enthousiasme.

00:47:27
Et donc, j’imagine que cet épisode vous a plu,a suscité des choses pour vous.

00:47:32
D’ailleurs, dites-le moi, dites-le moi, qu’est-ce que cet épisode vous a suscité?

00:47:36
Qu’est-ce qu’il vous a appris aussi de l’intimité, de votre sexualité?

00:47:40
Laissez des appraisons, des étoiles, des petits cœurssur votre plateforme d’écoute, que ce soit Apple Podcasts ou Spotify,voire même un avis, ça fait toujours plaisir.

00:47:49
Et si ce que vous avez entendu vous a fait penser à une amie, à votre voisin,à des patientes, à des clients ou même à votre partenaire,partagez cet épisode avec un message tout doux.

00:47:58
Nous pouvons bien sûr échanger sur mon compte Instagram CamilleParleSexou sur ma page LinkedIn Camille Bataillon, où je partage également des informations sexo.

00:48:06
Alors n’hésitez pas à me suivre.

00:48:08
En attendant de revenir dans vos oreilles,je vous souhaite de belles expériences intimes. À bientôt!