Cet épisode se penche sur un aspect fort intéressant et pourtant peu discuté en thérapie de couple, en sexologie : c’est le rôle des amis dans le couple et la sexualité.

Avec Diane Deswarte, nous avons eu une discussion passionnante mélangeant personnel, clinique et étude. Diane est sexologue et fondatrice du Club Kamami : un espace d’échange et de consultation autour de la sexualité.

Ensemble, nous allons nous intéresser à cet équilibre relation entre ami et relation de couple, comment naviguer entre les deux, à quoi ça sert ? Que nous apporte nos amitiés ? Comment être un.e chouette ami.e ? Etc.

Dans cet épisode, vous allez nous entendre parler de :

• L’importance du sujet des relations amicales
• A quoi ça sert d’avoir des amis quand on est en couple ?
• Equilibre des amis/ relations au sein du couple
• Pourquoi notre regard sur des relations amicales précédentes à la relation amoureuse peut changer ?
• Est-ce que c’est ok de partager ses problèmes de couple auprès de ses amis ?
• Etre super ami en tant que couple bonne ou fausse idée ?

Pour retrouver mon invité.e :

• clubkamami.fr 
• diane@clubkamami.fr 
• instagram @clubkamami

Ressources pour aller plus loin : Pénis de table de Cookie Kalkair

Mon compte instagram : @camilleparlesexe  -/- mon site internet : www.camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien-être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie, je fais les choses au plus simple, sans prisede tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue !

00:00:53
Cet épisode se penche sur un aspect fort intéressant et pourtant peu discuté en thérapie de coupleen sexologie.

00:00:59
C’est le rôle des amis dans le couple et la sexualité.

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Et qui de mieux que Diane Leswold pour parler de ce sujet ?

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Diane est sexologue et fondatrice du club KAMAMI, un espace d’échange et de consultationautour de la sexualité.

00:01:13
Ensemble pendant cet épisode, nous allons nous intéresser à cet équilibre relationsentre amis et relations de couple, comment naviguer entre les deux.

00:01:21
On se posera l’épineuse question, en fait, à quoi ça sert d’avoir des amis quandon est en couple ?

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Oui, ça peut faire rire comme ça, mais croyez-moi, le couple peut briser des relations amicales,tout comme des relations amicales peuvent briser des coups.

00:01:33
Diane, bienvenue sur le podcast KAMI parle sexe.

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Salut Camille, merci beaucoup, je suis super contente de faire cet épisode avec toi.

00:01:40
Et merci de ta proposition par rapport à ce sujet, le rôle des amis.

00:01:44
Pourquoi pour toi, c’est important d’aborder ce sujet des relations amicales dans ce podcast ?

00:01:50
En fait, pour moi, c’est important.

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Alors déjà, j’ai une approche spécifique en tant que sexologue qu’on appelle l’approchesystémique.

00:01:58
Je ne sais pas si tu vois sûrement ce que c’est.

00:02:01
Explique.

00:02:02
L’approche systémique, finalement, c’est ne pas prendre l’individu seul, hors contexte,hors sol, mais vraiment de se pencher sur les personnes dans leur contexte.

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Et dans le contexte, on peut imaginer un peu ça comme un engrenage.

00:02:20
Il y a la famille, il y a les amis, il y a le couple, il y a les passions, les activités,etc.

00:02:27
Il y a tout ça.

00:02:28
Un instant T.

00:02:29
Et je pose souvent la question des piliers, des personnes finalement, pour bien comprendrecomment ils fonctionnent.

00:02:37
Et vraiment, je trouve que l’amitié, c’est super important parce que ça participe trèsfortement à la construction de soi et ça a aussi un rôle dans le couple.

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Et du coup, tout de suite presque, j’ai envie de poser la question et ça fait rire les gens,mais vraiment, et c’est sérieux, mais à quoi ça sert d’avoir des amis quand on esten couple ?

00:02:58
Déjà, à quoi ça sert des amis tout court ?

00:03:02
Déjà.

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Finalement, les amis, c’est le premier choix de relations qu’on fait, le premier choixlibre de relations qu’on fait.

00:03:17
Or famille.

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On peut parler un peu de famille choisie.

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Il y a Ellie Finkel qui parle des other significant others, donc les autres personnes importantes,autres que la famille et autres que le couple.

00:03:30
Et quand on est plus jeune, on se construit, on grandit grâce aux amitiés parce que çaapporte une altérité.

00:03:38
Un autre.

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On sort un petit peu justement de ce cocon familial et cet autre-là, il pense différemment.

00:03:46
Par exemple, je ne sais pas toi, mais quand j’étais toute petite, quand j’allais chezmes copines, je pensais qu’elles allaient avoir la même chambre que moi.

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Pour moi, on avait à peu près les mêmes parents, on pensait la même chose, on avaitles mêmes jouets et quand je suis allée chez mes copines, j’ai dit, c’est super différent,c’est bête, mais c’est super important, je pense, de faire le lien avec cette différence-là.

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Oui, de voir les différences, mais surtout, souvent, on va se dire assez mieux chez lesamis, des fois aussi, on se dit, tiens, nous, elle, elle a ça que nous, on n’a pas, oueux, ils regardent la cuisine, ils regardent la télé dans la cuisine, mais pas nous,on compare en fait.

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Oui, c’est ça, on se compare et puis du coup, ça nous permet de prendre conscience denous-mêmes, ça nous permet d’être finalement, voilà, conscients de notre personne, conscientsde notre altérité, conscients de nos différences et puis conscients des autres.

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Donc, pour revenir à ta question, ça a un intérêt individuel, ça aussi a un intérêtvis-à-vis de l’estime de soi, peut-être qu’on pourra développer plus tard et çaa un grand intérêt aussi pour l’équilibre du couple parce que, bon, on connaît bien,on en a déjà entendu parler plusieurs fois, un couple, le but, c’est pas de faire qu’un,mais d’avoir deux individus qui nourrissent une relation qui est le couple et on ne peutpas faire porter toutes les attentes à ce couple-là, voilà, ça, c’est vraiment lesraisons principales et finalement, si je devais en ajouter une aussi, je pense que les amitiés,ça peut permettre de parler de sexualité avec des personnes de confiance, on n’estpas tout seul ou avec son ou sa partenaire ou avec son podcast, on est avec des personnesavec qui on s’entend bien, on peut vider son sac, relâcher la pression et puis se parlerfranchement, je pense que c’est super important aussi de parler de sexualité hors couple.

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Et c’est pas toujours évident, même quand on a des amis, de parler de sexualité,on peut avoir des amis avec qui on s’entend bien, mais on se sent pas à l’aise,pas confortable d’en parler aussi. Oui, c’est clair. En fait, ça dépend un petit peu du fameuxcontrat implicite qu’on a selon nos relations, il y a des personnes qui en parlent en famille,d’autres qui en parlent entre amis. Et alors, il y a des études qui sont sorties, il faudraitque je te retrouve lesquelles. Je sais plus si c’était des études ou des tendances. Enfin bref,en règle générale, on peut observer que les hommes, on parle homme, hétéro, cisgenre,parlent moins de sexualité, surtout si on met de côté le sexe performance du genre ouais,j’ai couché avec elle, etc. par fierté finalement, par étalage, par le moins de sexualité côtévulnérable, sens vulnérable du terme. Et pour le coup, il y a deux références super chouettesqui sont entre mecs de Ben Nevers sur YouTube, où c’est une des premières fois en tout cas qu’onpeut voir des hommes parler de sexualité de manière hyper vulnérable et hyper franche.

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Il y a une BD aussi qu’on m’a prêtée il n’y a pas longtemps qui est trop bien, qui s’appelle« pénis de table » des cookies calcaires et c’est des hommes qui parlent de sexualité. Côté femmes,on en parle plus, mais ça décode. Ça fait du bien, ça fait du bien comme tu dis de voir aussi desmecs, des gars qui s’emparent du sujet, qui ont des conversations comme ça honnêtes et vulnérables.

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Et c’est vrai qu’en francophonie, je pense que Ben Nevers est le premier. Et anglophone,il y a aussi Justin Baldoni, si je me souviens bien de son nom, qui a fait ça aussi. C’estpassionnant en fait parce que comme tu dis, entre filles, entre femmes aussi, on a souvent cettefacilité à parler des émotions, à parler de comment ça se passe dans le couple, versus leshommes qui gardent pour eux, même quand il y a des difficultés. D’ailleurs, ma question aussi quivient, c’est quand on a des amis, comme tu disais, ça permet de discuter, de déposer des choses etmême quand il y a des difficultés dans la relation, est-ce que pour toi, justement, c’estok de partager ces problèmes de couple auprès de ses amis ? Je pense que la question, il n’y a pasvraiment de réponse. Je pense que si c’est ok pour toi, c’est ok. Je sais que parfois, dans lescouples, il peut y avoir ce genre de dynamique. Ouais, mais t’en parles à tes copines, tu devraispas, après elles vont mal me voir. Et je pense que c’est une discussion qui est intéressante à avoir.

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Avec son ou avec sa partenaire de dire, ok, quand j’en parle, c’est pas pour te décrédibiliser,c’est pas vis-à-vis de toi, en fait, c’est vis-à-vis de moi, c’est pour moi que je le fais,parce que ça me fait du bien et que ça me permet d’y voir clair. Mais je pense que c’estune discussion super importante à avoir. Il y a aussi des discussions où, justement, des foiscertaines personnes peuvent dire, oui, mais tu partages notre intimité auprès de tes amis. Etc’est vrai qu’on parle beaucoup de la notion de consentement. Et c’est vrai que, par exemple,moi, en tant que fille, en tant que femme, je me dis, ouais, j’ai envie de partager cette intimitélà de mon couple avec mes amis. Mais je peux comprendre, en fait, aussi que mon partenairen’ait pas envie qu’on partage cette intimité. Où est-ce qu’on trouve l’équilibre ? Comment on faitface à ça ? C’est une bonne question. C’est une très bonne question. Je pense que déjà,commencez par en parler, ce qu’on vient de dire. Et puis après, on n’est pas obligé de donner tousles détails. Je pense que le plus important, ce n’est pas de raconter les faits, mais aussi,surtout, raconter comment on se sent vis-à-vis de ce qui se passe. On n’est pas obligé de dire,voilà, il a des problèmes érectiles et tout. Si lui, il n’a pas envie qu’on en parle, ça peutse comprendre. Mais dire, parfois, on a des gènes durant le sexe. Et du coup, j’ai l’impression que jepense qu’on n’est pas obligé de mettre des mots et de dépasser cette limite. Finalement, je pense

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que c’est une question de bon sens et aussi de pouvoir en parler avec son ou sa partenaire,savoir justement où est-ce qu’il ou elle pose les limites. Et tu parlais aussi, du coup, dansdes piliers justement de ces relations amicales, l’intérêt, c’est aussi l’estime de soi. Est-ceque tu peux nous dire plus en quoi en fait avoir des amis, ça nous permet de construire cetteconfiance en soi ? Ou peut-être, au contraire, tout dépend des amis qu’on a, peut-être mêmede détruire sa confiance en soi ? Alors, on va commencer par le négatif. J’aime bien commencer parla mauvaise nouvelle. Mais en fait, finalement, envers des amis, on donne une certaine vulnérabilité.

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Moi, je crois beaucoup, et c’est aussi l’approche systémique qui veut ça, en la responsabilité detes émotions, de ce que tu ressens. Je donne un exemple. Je ne vais pas trop loin, t’inquiète,je sais que j’ai l’habitude de… Imaginons, tu te sens touchée quand il y a ton copain qui te faitune remarque sur quelque chose. Le degré où finalement t’es touché, ça t’appartient et c’esttoi qui lui a laissé cette place-là. Dans le sens où si c’est quelqu’un, imaginons, tu pars envacances, tu vas à la boulangerie et il y a la boulangère qui te fait une remarque désagréable,par exemple, sur ton pull, que tu vas jamais la revoir, tu vas juste peut-être te dire,ouais, c’est qui celle-là, elle s’est mal réveillée et puis je m’en fous. Le fait qu’il y ait quelqu’unqui compte pour toi, qui te fasse la même remarque, ça va te toucher plus parce que finalement laplace que tu laisses aux relations, aux personnes, la place que tu leur accords et aussi la placeque tu accords à ces personnes, c’est aussi que tu leur donnes cette importance-là aussi du coupet ça pose toute la question de la vulnérabilité et que pour certaines personnes, justement,de se dire, en fait, si je m’ouvre ou je donne cette importance-là aux personnes, je risqued’être blessée aussi. Voilà, c’est ça. Donc finalement, c’est toi qui est responsable. En toutcas, moi, j’estime qu’on est tous et toutes responsables de la place qu’on laisse aux autres.

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Alors évidemment, c’est plus facile à dire qu’à faire et donc du coup, quand on donne saconfiance à un ou à une amie et que finalement on s’est mis dans une situation de vulnérabilité,positive et négative, et que cette personne-là brise la confiance, et bien ça peut atteindretrès fort. Et d’ailleurs, on parle rarement des deuils de relations amicales. Ça peut êtreterrible en fait. Ça peut être terrible parce que ça t’atteint profondément. Tu peux lui avoirdit des secrets. Tu peux lui avoir partagé plein de moments de ta vie. Tu peux le connaître depuislongtemps. Et je trouve que c’est super violent, les deuils de relations amicales. Et je trouvequ’on n’en parle pas assez. C’est pas assez pris au sérieux, je trouve. On va souvent parler de ruptureet quand on entend rupture, on entend rupture dans le couple. Mais en fait, c’est des rupturesamicales, comme tu le dis, et l’impact est tout autant difficile, tout autant compliqué à traverserque quand on s’est avec des relations affectives. Parce que comme tu dis, dans une relation amicale,c’est comme une relation amoureuse. Généralement, on s’ouvre, on partage des trucs, on partage deschouettes moments, on a des bons souvenirs. Surtout quand ça peut faire peut-être des décenniesd’amitié et que soudainement, j’ai plus de repères avec cette personne, notre contact est rompu.

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Je trouve qu’en effet, les ruptures amicales, ça peut être ultra violent. Je trouve que c’estvraiment une partie qui est mise sous silence et c’est dommage. Je pense qu’on peut être tout aussiblessé par une rupture amicale que par une rupture amoureuse. Et finalement, le fait qu’on n’en parlepas et qu’on normalise pas et qu’on ne reconnaisse pas ça, peut-être que ça peut cristalliser destensions et peut-être que ça peut être quelque chose que tu retrouves plus tard ou qui vraimenttouche ton estime de soi. Parce qu’en fait, quand tu racontes pas l’histoire, quand t’es pasreconnu en tant que tel, que tu ne réappropries pas le récit, c’est difficile, je trouve, de refermerune page sans que ce soit toujours très chargé émotionnellement parlant. Donc ça, c’est dans lecôté négatif justement du coup des relations amicales. Et alors dans le côté positif, est-cecomment une relation avec des amis peut booster notre estime de soi ? En fait, qu’est-ce que faitun ou une amie ? Il t’accorde du temps, il t’accorde de la valeur, c’est des personnes qui t’estiment,qui t’accordent leur confiance. Et ça, c’est juste un bonbon, tu vois, pour la santé mentale. Lespersonnes qui t’estiment pour ce que tu es, avec tes qualités, avec tes défauts, les personnes quipensent qu’ils peuvent compter sur toi, ça donne énormément de valeur, ça donne du sens, ça donneune inutilité. Et finalement, la notion de sens pour moi, il n’y a rien de tel pour l’estime desoi. S’engager dans une asso, alors oui, on le fait pour les autres, c’est clair et c’est utile,

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mais en termes de confiance en soi, souvent je redirige des personnes que je suis en sexo quiviennent me voir pour, imaginons, une baisse de désir et tout et où je me rends compte qu’il y aune vraie question de confiance en soi, souvent je les redirige, ça ne vous dirait pas de faire del’associatif et tout, et ça fonctionne super bien. Et du coup, les amitiés pour moi, ça donne beaucoupd’estime de soi en ce sens. Et on parlait aussi justement qu’on partage plein de trucs entre amis,etc., et que des fois, il peut y avoir des quiproquos, on sait que dans les relationsaffectives, amoureuses, dans le couple, on en parle, on redit la communication, c’est important.

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Est-ce que de bien communiquer aussi dans ces relations amicales, c’est tout autant important ?

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Oui. Je n’ai pas grand-chose à ajouter, je pense que toutes les relations se travaillentpar le temps qu’on passe ensemble, par l’attention qu’on sport, par le fait d’être là à des momentsimportants, même s’il y a des fois où on n’a pas forcément envie, où on a un peu la flemme,si c’est quelqu’un qui compte vraiment pour nous, je pense qu’on doit être capable de faire ceteffort-là. Je pense que c’est comme toute relation, en fait. Et d’ailleurs, on n’a pasbesoin d’être en couple pour avoir des relations, tu vois. Et toutes les relations, pour moi,elles méritent un travail et une attention particulière. Oui, justement, comme tu disais,tu vois, par rapport aux ruptures, on pense souvent à la rupture de couple, pas forcémentla rupture amicale. Quand on pense faire un travail thérapeutique par rapport à ces relations,on pense plutôt à ces relations de couple, mais jamais avec les relations amicales ou très peu.

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Et c’est vrai qu’Esther Perel, la célèbre thérapeute de couple, elle, elle peut voir desfois en consultation et inviter même les amis des fois du couple ou ses propres amis pour veniraussi travailler sur ces dynamiques-là. Et je trouve ça super intéressant, passionnant. Et j’avaisjamais envisagé cette perspective-là, mais je pense qu’elle a sa place. Oui, pour moi,elle a vraiment sa place. Alors, je ne savais pas qu’elle a invité des amis, mais j’ai prisune petite citation qu’elle a donnée, que peut-être je pourrais te donner. Allez, vas-y,je te la donne maintenant, parce que je trouve qu’elle est trop bien. Aujourd’hui, on se tournevers une personne pour qu’elle nous apporte tout ce qu’un village entier apportait à l’époque.

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L’enracinement, le sens et l’alignement. Et parallèlement, on s’attend aussi à ce que nosrelations amoureuses soient totalement épanouissantes, romantiquement, émotionnellement,sexuellement parlant. Comment s’étonner que tant de relations ploient et se brisent sous tout cepoids ? Et ça, c’est Esther Perel qui le dit, et en faisant mes recherches pour le podcast,je suis tombée sur cette citation, j’étais là. Quelle déesse ! Oui, c’est vraiment très juste,et je pense que celle-là l’a dit dans son TED Talk, ou en tout cas dans son TED Talk,c’était ce message-là qui est qu’en fait, on demande aux couples, à la relation de couple,de répondre à tous les besoins, à toutes les demandes, alors qu’avant, en fait, on arrivaità diviser, à séparer, ça, ça pouvait être demandé aux parents, ça, ça pouvait être demandéaux amis, ça, ok, aux partenaires, et aujourd’hui, on demande à ce que son ou sa partenaire soit,bah oui, sa meilleure amie, son meilleur amant, le meilleur parent pour soi, mais aussi pour lesenfants. Enfin, comme tu dis, ce poids fait que le couple s’écroule face à trop, en fait. Oui,absolument. Alors, pourquoi c’est comme ça ? Je pense que, mine de rien, on se renferme touset toutes beaucoup dans notre petit confort. Je pense que les écrans, ça fait aussi partie duproblème. Je suis un peu boomeuse, mais je veux dire, au tout début, quand je prenais le train,et que je n’avais pas de portable, ou un truc comme ça, ou juste que tu n’avais pas de smartphone,

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t’avais un portable, mais pas de smartphone, bah dans le bus, dans le métro, dans le train,tu discutais plus avec les gens. Alors, oui, c’est pas devenu des amis, tu vois. Ceci dit,j’ai une de mes meilleures amies, qui est encore aujourd’hui, que j’ai rencontrée dans un train.

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Ah, comme quoi ? Quand j’avais 15 ans, donc ça fait bientôt 15 ans qu’on va être… si,si, si. Ça fait super longtemps du coup qu’on est amies. Je dis oui, bientôt 15 ans du coup,et on s’est rencontrés dans le grand train. Et c’est vrai que finalement, moi je suis un peu,je peux paraître un peu vieux-jeu, mais je pense que les écrans, que ce soit dans le couple ou dansla vie de tous les jours, ça nous coupe de beaucoup d’interactions. Quand on fait la queue à laboulangerie, la dernière fois je suis allée à la boulangerie, il y a des gens qui attendaient,mais tout le monde sur son portable. Alors que normalement, à la boulangerie, tu regardes ladernière pâtisserie, tu stresses que celui d’avant il le prenne, et du coup tu te regardes. Tu vois,et je pense qu’il n’y a que, excepté la personne avec qui tu partages ton quotidien, on se refermeénormément. Toutes les… quand tu te balades à Paris, les personnes qui sont au bar l’un enface de l’autre, ou à un café, et qui sont chacun sur leur téléphone, ça me rend dingue ! Et jepense qu’on se renferme beaucoup, et qu’on attend du coup de plus en plus de choses, des relationsqu’on en tient. C’est intéressant, ouais, et qu’on a peur, on a peur, c’est de l’anxiété, et comme tudis, on a besoin de se refermer dans cette bulle, parce qu’on a peur des interactions. On voit bienaussi, il y a aussi de plus en plus, bah voilà, on est la génération aussi qui bouge, expat, et doncbah les amis d’enfance, on est peut-être plus proche de ces amis d’enfance physiquement,

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géolac, géolac, local, géolacé, on est plus proche physiquement des amis, et de ladifficulté en fait de reconstruire un cercle d’amis dans une nouvelle ville, ça je le voisénormément, où en fait bah c’est très difficile de construire des nouvelles amitiés, quand on ala trentaine, que c’est des fois plus simple quand on est dans étudiants, étudiante, à relationner,mais quand on est dans le cercle professionnel, j’ai l’impression que c’est plus difficile. Est-ceque tu sais l’expliquer ou pas, ou est-ce que c’est ce que tu vois ou pas du tout ? Ah bah il y a uneétude qui a été faite à ce sujet là en 2015, c’est une étude qui a été faite par The RoyalSociety, et en fait ils ont calculé l’évolution du nombre d’amis moyens selon, enfin dans ta vie,et en fait t’as une augmentation en flèche du nombre d’amis jusqu’à peu près 25 ans, aprèsça se stabilise un peu, et à partir de 35 ans, c’est la chute libre jusque la fin de la vie.

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Et ça semble plutôt logique parce que quand on est plus jeune, que ce soit dans le cadre del’école, des études supérieures s’il y en a, on est dans une situation très particulière qu’onretrouvera plus ou très peu plus tard, c’est-à-dire être avec des personnes du même âge, quitraversent des épreuves similaires, qui adoptent un mode de vie similaire, et dans le cadre desétudes qui ont des ambitions similaires, donc sur le niveau de conversation que tu peux avoir avecces gens là, on est sur un niveau hyper élevé, et le moment où tous les éléments sont regroupés,tous ces éléments là, c’est entre 15 et 25 ans, c’est difficile et rare de retrouver la même choseplus tard, parce que quand on intègre une entreprise, t’as la différence d’âge, t’as la hiérarchie,t’as des modes de vie différents, etc. Et c’est encore plus renforcé quant à l’arrivée d’unou d’une partenaire, de la formation finalement du couple qui a tendance à faire décroître letemps passé avec les amis. Passionnant, et ça je pense que ça ferait beaucoup de bien, beaucoup depersonnes de lire cette étude ou de savoir, parce que ça met des mots sur ce que beaucoupvivent, et c’est vrai, c’est ça, c’est exactement ça, moi jusqu’à 25-26 ans, mais c’étaitl’effervescence de rencontres, d’amitiés, parce que le contexte était favorisant, puis ça s’estvraiment stagné, voire complètement diminué. Par contre, après avec l’arrivée d’enfants,des fois ça te permet de te reconnecter à certaines personnes qui vivent les mêmes choses,

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comme tu disais, où on se retrouve parce qu’on vit les mêmes choses, on vit peut-être des galèresou des épreuves ou des choses fortes que d’autres personnes ne peuvent pas comprendre, et donc seretrouver à certains moments ou pour des moments de vie. Tu parlais que quand on se met en coupleles relations amicales où le temps passe avec ses amis décroît, pourquoi on accorde moinsde temps à ses amis alors qu’en fait avant c’était notre priorité, nos amis ? Je pensequ’il y a plusieurs réponses à ça, il y a ce qu’on vient de dire avec la citation d’Ester Perel,tu vois, où finalement on reporte tout sur notre partenaire, et finalement il y a toutcet imaginaire aussi, que tu vois dans les films, que tu vois autour de toi, que tu vois chez tesparents, etc., il y a beaucoup de personnes qui reportent tout sur le couple, et après ily a aussi la fameuse lune de miel, tu vois, où au début quand tu rencontres quelqu’un t’escomplètement shooté aux hormones, c’est une drogue, donc t’as envie de l’avoir tout le temps,t’as envie de faire l’amour, t’as envie de consommer quoi, t’es dans la découverte, etc., bon c’est pasle cas de tout le monde, mais souvent tu vois il y a quand même une phase hyper fusionnelle au début,et à ce moment-là, on répond moins aux amis parce qu’on a envie de passer tout son temps,et on va moins faire les petits week-ends parce qu’on avait déjà prévu un week-end en amoureux,etc., etc., et je pense que c’est une erreur, une des erreurs les plus fréquentes qu’on peut voir,

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surtout en début de relation, de quasiment couper les ponts avec les amis. Je pense que,tu vois Camille, je sais pas si c’est ton cas, mais moi ça a été mon cas, et je pense que c’estle cas de beaucoup de personnes, c’est un grand sujet de conversation chez moi, les personnes quicoupent les ponts avec toi, celles qui disparaissent de la circulation au profit d’une relationamoureuse. Pourquoi c’est une erreur ? Honnêtement, les six premiers mois, je trouve, c’estacceptable. Personnellement, je trouve que je comprends les fusions, mais il y a un moment oùfaut revenir et il faut garder un minimum de lien avec les personnes, mais les personnes quidisparaissent ne se rendent pas compte du changement qu’elles sont en train d’opérer. Alors déjà,elle laisse tomber quelqu’un qui jusqu’ici comptait pour eux. Peut-être que cette autrepersonne va se dire « ah ok, en fait j’étais le bouche-trou », cette fameuse expression « ah ok,en fait si elle disparaît ou s’il disparaît, c’est que finalement il n’avait pas vraiment besoin demoi, il avait juste besoin de quelqu’un ». Alors ça, niveau estime de soi, c’est horrible. Etfinalement parfois t’as une sortie carrément d’un groupe, c’est compliqué. Et en même temps,ces personnes-là peuvent ou juste perdre les gens de vue, ou plus tard avoir envie, se rendrecompte finalement que les amis leur manquent, revenir vers eux. Et parfois il peut y avoir unressentiment où c’est trop tard, où finalement ils sont tellement honteux ou honteuses ou gênés

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d’y revenir qu’ils ne reviennent pas. Mais franchement, si je peux avoir un conseil,si je peux me permettre un conseil, si c’est votre cas, si vous avez disparu de la circulation,un petit message pour votre ami ou un petit appel ou on proposait un café pour dire « franchement,peut-être que tu m’as manqué, j’ai peut-être pas bien fait les choses », dire ce que vous ressentezsi c’est le cas. Alors peut-être que ce sera trop tard et peut-être que vous allez vous prendre unrâteau, mais peut-être que ça vaut le coup parce que renouer avec ces amitiés primaires,ces amitiés importantes d’avant les relations, je trouve que c’est important.

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C’est important pour cet équilibre et je pense qu’on a peut-être tous et toutes faits à unmoment donné, c’est ça, quand c’est le début, et encore plus dans les relations passionnelles.

00:27:47
Moi ça m’arrivait quand c’était des relations passionnelles de mettre un peu de côté les amiset même voir, comme tu dis, ces amis-là peuvent avoir du ressentiment, se dire « bah oui,un peu bouche-trop », ou alors tu reviens seulement quand ça va pas avec ton couple,donc effectivement, c’est bouche-trop. Et c’est pas sain en fait, c’est pas sain du tout,donc ça c’est des choses à éviter. Et encore une fois, je pense que c’est aussi des questions depriorité et se dire « bah voilà, moi dans mon équilibre, de quoi j’ai besoin ». Et effectivement,des fois l’erreur ça peut être, et la petite parenthèse, parce que ça me fait toujours unpetit peu « huuuu », grincer un petit peu quand les personnes disent « bah moi, mon copain c’est monmeilleur ami, ma copine c’est ma meilleure amie, je suis un peu huuuu ». C’est cool, c’est chouette quevous entendiez bien, c’est important, c’est important de s’amuser, c’est important de rigoler,c’est important de pouvoir partager des choses, mais je ne pense pas que ça puisse remplacer desmeilleurs amis ou que ce soit souhaitable d’attribuer ce rôle-là à cette personne. T’en penses quoi ?

00:28:47
Ça me fait rigoler parce que moi je me suis mise en couple avec mon meilleur ami.

00:28:53
Ouais voilà.

00:28:55
Donc c’est quand même un rôle que j’ai pas pu effacer aujourd’hui dans la relationcouple que je vis, sans vouloir trop m’étaler. Le rôle de meilleur ami est toujours présent,je pense, et désolée si ça te fait grincer des dents, mais par contre je mets un point d’honneurà soigner mes amitiés, chérir les amitiés, passer des coups de fil, mettre dans son agendales anniversaires quand on est nul en date d’anniversaire, comme moi par exemple.

00:29:29
Le mien c’est le 14 mars, bon ça sera déjà passé quand vous écouterez cet épisode,mais c’est le 14 mars, notez le bien dans vos agendas.

00:29:37
Il est déjà noté, il est déjà niqué dans mon agenda, il a déjà manqué.

00:29:42
On voit que tes amitiés sont importantes.

00:29:45
Oui, c’est super important, puis tu vois c’est bête, mais par exemple si j’appelle une copineet qu’elle me dit j’ai un entretien la semaine prochaine, je sais pas comment ça va se passer,moi j’ai besoin de noter. Dans mon agenda, je vais mettre, la rappeler,savoir comment ça se passe, son entretien. C’est bête tu vois, mais je pense que c’estsuper important. Ça montre que tu cares et ces rappels là.

00:30:09
On est humain, on peut oublier, mais comme c’est important de le noter, et pareil c’est quelquechose que je fais aussi, alors des fois bien sûr il y a la vie, on oublie de le mettre et si onoublie, en fait on oublie tout. Mais comme là, dernièrement, voilà une personne que je connais,une connaissance qui passe par un cancer et il y avait une date importante à ce moment là,donc de le noter dans l’agenda pour lui faire un petit coucou à ce moment là.

00:30:34
C’est prendre soin en fait, comme tu dis, prendre soin de sa relation, montrer qu’on care,que c’est important pour nous et qu’on écoute aussi l’autre. L’autre nous partage,bah là j’ai tel événement qui se passe dans ma vie, bah le noter et pouvoir rebondir dessus,c’est quand tu reçois un message comme ça, tu dis wow elle y a pensé, oh elle a pensé à moi, wow.

00:30:53
Non mais c’est vrai que c’est important et en plus de ça, je pense que c’est important de passer dutemps ensemble quand on en a l’occasion et parfois juste passer du temps ensemble sans rien faireou sans parler, ça a aussi de la valeur. Je pense que, alors c’est peut-être un biais,moi c’est mon point de vue, mais je me rends compte que je suis devenue amie avec une personne quandles silences ne sont plus gênants. Les personnes avec qui tu peux être silencieux et avec qui tupeux juste profiter d’un moment sans faire quelque chose d’incroyable, sans donner finalement unautre sens au moment passé que le fait d’être ensemble, je trouve ça précieux. C’est vrai,d’être confortable et à l’aise dans les silences, c’est une preuve aussi de la profondeur de l’amitié.

00:31:48
Ça me fait penser hier et donc coucou à Emilie, on est allé se balader dans un parc, il faisait beau,on enregistre au mois de mars, il y a un grand soleil et on s’est assis sur un banc et puis pleinde fois il y a eu des silences, mais on est bien dans ce silence-là, ça fait même du bien de sedire. On n’a pas besoin de dire quelque chose, on n’a pas besoin de combler les trous, les silences,on est juste bien ensemble. Oui, être bien ensemble sans forcément avoir besoin de remplir toutesles minutes, passer ensemble. C’est vrai qu’il y a certaines personnes, je pense aussi, tu vois,quand je te parle, je pense à plein de mes amies, il y en a une, tu vois, elle me dit,ah ok, on va se voir du coup, on va aller à ce resto et puis après on va aller se balader là,de telle heure à telle heure et puis après on va aller faire ceci et cela et puis on peutfinir par ça et je lui dis en fait. En général, je ne lui dis pas en fait, ça c’est juste ce que jepense, mais on n’aura pas le temps de tout faire et puis en plus on n’est pas obligé de tout remplir,à mon avis, on va surtout passer trois heures au resto et être les derniers à faire fermer leresto parce qu’on aura trop de choses à se dire, tu vois. Chacun vit ses amitiés différemment etpuis je pense que quand tu es droit dans tes bottes, dans le sens où tu es fiable,les gens peuvent compter sur toi. D’ailleurs, ça me fait penser à un truc juste après qu’ilest important. Finalement, tu as quand même besoin, tu vois, de prendre soin de la relation,

00:33:20
mais parfois il y a des amitiés aussi où tu n’as pas besoin de te donner des nouvelles tout le temps,mais que quand tu te retrouves, et bien c’est là, c’est là et ça reprend comme si on s’était vula veille et ça en fait, ça s’est pas fait naturellement, ça s’est fait parce que tu astravaillé en amont et que tu as été là dans les moments importants, tu vois. Et je trouve quec’est précieux aussi. C’est super précieux et tu voulais rebondir sur un autre truc,est-ce que c’était la fiabilité dans ses amitiés ? C’était quoi exactement ?

00:33:52
Oui, alors la question de la fiabilité, je pense que c’est important et ça m’amène aussi au fameuxnon, au fameux oui et au fameux non, être dans une relation où tu te sens assez en confiance pourdire des vrais oui et pour dire des vrais non sans que ce soit mal pris et aussi où tu peuxrecevoir des non sans le prendre comme un affront, je trouve que c’est super important et ça c’estvrai dans le couple, c’est vrai dans les amitiés, c’est vrai dans toutes les relations. Arrêtonsavec les oui de politesse, c’est terrible, c’est terrible parce que pour moi ça crée de ladéfiance, tu vois. Imaginons que tu as besoin d’un coup de main pour ton déménagement, tu vois. Situ sais que quand je te dis oui, c’est un vrai oui, tu sais que dans tous les cas je serai là parceque d’autres fois je t’ai dit des vrais oui et que j’ai tenu parole et que parce que j’avais enviede le faire en fait. Alors que si t’es pas trop sûre que je dis des oui de politesse,et ben peut-être que le matin même tu vas me renvoyer un message en disant t’es sûre quetu viens et tout et peut-être que je me disais ah non désolé je sorti hier soir là je suis trop mort.

00:35:10
Et même t’arrêtes de poser la question en fait finalement parce que tu sais que tu peux pasfaire confiance à cette personne. Pour un truc important, tu ne demandes plus à ce genre depersonne qui dit des oui de politesse parce que tu t’es pris tellement de la part en fait.

00:35:23
Ah les lapins. J’étais très en retard. J’ai travaillé dessus, je suis plus trop en retard.

00:35:31
Mais à l’époque, alors j’ai été aussi élevée dans une famille où tout le monde était en retard,tu vois. C’était un peu, t’es déjà venue chez moi, tu me vois un peu comment c’était. La fête auvillage quoi. Donc j’ai déjà fait patienter des amis 30 minutes. Pour moi limite en dessous de30 minutes. Je hais ça. Ah non moi c’est le genre d’ami où là je suis en colère parce que pour moic’est un manque de respect. Mais je suis bien d’accord avec toi et je m’en suis rendue compteet c’est plus le cas, ça c’était plutôt quand j’étais ado et là le moment où je me suis renduecompte que ça plaisait pas. Mais donc pour moi avant, en dessous de 30 minutes, c’était pasconsidéré comme un retard. J’étais à ce niveau là, tu vois. Maintenant je suis à l’heure voiremême en avance. J’ai beaucoup travaillé là-dessus. Mais bref tout ça pour te dire, parfois j’étais enretard de 30 minutes. Mais jamais, jamais mes amis ont douté de ma venue. Je les faisais attendre etmême si t’avais pas de téléphone ou tu répondais pas au téléphone et tout, mes amis ils attendaientet je m’excuse d’ailleurs auprès d’elles et auprès d’eux parce que je sais que j’ai été une vraietannée pour les retards et vous noterez que je ne le suis plus. Mais ils ont pas douté de moi etça me fait super plaisir que parfois on m’appelle alors qu’on s’est pas donné de nouvelles depuislongtemps et puis que tu sais que tu peux vider ton sac et tu sais qu’on peut compter sur toi,tu vois. Et ça, ça donne beaucoup d’estime de soi. Mais ça vient aussi de toi, forcément.

00:37:03
Ouais, ça vient dire quelque chose de toi aussi effectivement. Et c’est super important en fait,cette fiabilité comme tu dis, cette intégrité et peut-être aussi, on n’est peut-être pas lemême genre d’amis selon les personnes, selon avec qui on est comme avec ses amis. Tu vois,genre par exemple, peut-être que avec telle amie tu serais très fiable et peut-être un autre amiun peu moins fiable, mais peut-être parce qu’il n’y a pas les mêmes atomes crochus. Enfin je trouveque même si on est cette même personne, les interactions peuvent être différentes selon lesamitiés. Oui c’est clair, je suis d’accord avec toi. Ça dépend de ta personnalité. Ça dépend ausside à quel point c’est un ou c’est une amie. On n’a pas, enfin t’as les potes, t’as les connaissances.

00:37:46
Voilà, tu peux pas avoir la charge mentale et émotionnelle d’être la meilleure amie de 20personnes, dix personnes, c’est beaucoup trop quoi. Sinon tu deviens thérapeute. Nous finalement,Cam, on est les meilleures amies de tous les gens que l’on accompagne. Mais on se fait payer pourça parce que ça, c’est un coût sur la santé mentale aussi effectivement quand les gens ontbesoin de déverser des souffrances, des choses qui ne vont pas bien. Comme tu disais, en tantqu’amie on est là pour ça, mais effectivement si on a 20 meilleurs amis et que les 20 meilleursamis attendent de nous de pouvoir se décharger, de pouvoir déverser, je pense que l’humain délimite aussi.

00:38:28
Mais c’est clair. C’est vrai que finalement, nous notre santé mentale, c’est notre outil detravail. Mais je pense que tu lis dans mes pensées et qu’on est pas mal connecté parce que je viensde noter, vider le sac parce qu’il y a quelque chose que je voudrais dire à propos de ça et tu l’astrès bien introduit malgré toi. Je pense que tu vois, on parle souvent de notions de consentementau sein du couple, au sein des rapports, etc. Mais je pense que c’est aussi important de mettre leconsentement dans l’amitié. Par exemple, si tu sens que tu as besoin de vider ton sac parceque tu n’es pas bien, t’appelles ta pote. Dans mon cas en général, c’est ma cousine qui estaussi ma meilleure amie, tu vois, une de mes amies. Et je dis ouais, là ça va pas, est-ce que t’esok pour que je me plaigne pendant cinq minutes ? Et ou elle te dit ouais bah carrément moi je suis debonne humeur, je suis prête, tu vois. Ou aussi elle peut être capable de me dire bah franchementDiane, je suis au boulot là, je suis fatiguée, j’ai la flemme, franchement, trouve quelqu’un d’autreoù on fait ça demain quoi. Et être capable de dire oui, non et de demander, je trouve que c’estsuper important. C’est prendre soin de la relation encore une fois parce que des fois ça peut amenerà des compromis ou quiproquos de se dire bah en fait j’ai déversé mon sac puis elle a pas sum’entendre ou elle m’a pas répondu. Oui mais peut-être que cette personne, bah elle tient à toi,mais en fait elle n’était pas dans un espace mental pour recevoir ça. Donc prendre soin de la

00:40:04
relation c’est aussi prendre soin. Quand j’ai besoin de déverser quelque chose ou quelque choseoù ça va puiser émotionnellement, est-ce que je peux avoir le consentement de la personne en face ?

00:40:12
Oui c’est ça. Et finalement tu vois avec les messages on a moins ça. Mais je sais que parfois,bon du coup je prends beaucoup d’exemples personnels. Je sais pas que c’est ok. Tu vois par exemple j’aiune de mes amies, des fois je lui écris et je râle et je vide mon sac et tout et elle me répondpas. Moi ça m’a fait du bien d’écrire et puis le lendemain je vois qu’elle ouvre tous mes messageset elle me répond le lendemain et puis elle me dit bon bah désolé hier soir je t’ai occupé etpuis j’ai vu que ta grande expression c’est ta faflarage. J’ai vu ta faflarager et du coupelle me répond le lendemain et je me suis pas sentie mal qu’elle me réponde pas parce quej’avais confiance dans le fait que si elle me répondait pas c’est qu’il y avait une raison etdans tous les cas rien que le fait d’écrire et bah ça fait du bien. Et parfois même écrire lesmessages dans tes notes, demander si la personne peut le prendre ou pas et au pire l’envoyer plustard ça permet déjà d’écrire que ça sorte, c’est bien. C’est bien d’écrire même sans envoyer.

00:41:22
Ah ouais l’écriture c’est thérapeutique on adore. Avant ma dernière question est-ce qu’il y a quelquechose qui te semble important d’ajouter par rapport à ces relations dans le couple ?

00:41:33
C’est déjà fini ? C’est passé si vite ? C’est vrai mais quand c’est passionnant comme ça,ça passe vite ? Je pense qu’on a été pas mal, je pense que si j’avais une chose à ajouter c’estde chérir vos amitiés, d’en prendre soin, de passer du temps, de garder le contact, d’être franc,d’être honnête, d’être sincère, d’être fiable. Les amis c’est indispensable à l’équilibre,c’est indispensable à la construction et pas uniquement dans l’enfance toute la vie. Et jepense qu’il faut pas avoir peur de recontacter des amis qui ont été chers, des amis de longue date,des amis d’enfance etc. En plus avec Facebook, Insta c’est tellement facile, ils ne sont plusqu’à un doigt, un clic, un petit message de vous. Et quitte à vous prendre un râteau c’est pas gravemais imaginons que ça reprenne. Les amitiés, encore une fois désolée je parle personnellement,mais j’ai reconnecté avec mes amis, avec qui on était très amis en primaire et finalement on estallés chacun de notre côté au collège et on s’est revu il y a quelques années. Et depuis,quel bonheur de renouer avec cette personne qui sait qui tu étais avant, qui a vu taconstruction à un certain moment de ta vie. Ça te permet de t’ancrer je trouve, ça t’aligne,c’est merveilleux. Et je pense que tout au long de l’épisode, et je pense que c’est pas pour rienqu’on partage beaucoup de personnel parce que les amitiés en fait c’est là où on se rendcompte mais à quel point c’est important et peut-être encore plus au travers de cet épisode mais je

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pense que les gens en nous écoutant ça va leur faire plein de ça va résonner avec ah oui telleamie et telle amie et le message que tu veux donner c’est de pas hésiter à se reconnecter justement àdes amitiés des fois perdus et pareil un peu similaire à toi une amie d’enfance où on souhaiteen fait après vers les 25 ans bah en fait j’ai l’impression de lui courir après je me suis ditj’arrête de courir après et aujourd’hui je me dis bah c’est ridicule parce qu’elle compte elle acompté pour moi elle compte encore pour moi et donc quand je reviens dans ma vie de natale bah là onse reconnecte et on repasse du temps ensemble et de dire bah ouais en fait d’expliquer aussi ce quis’est passé pour soi pour battre comme tu disais à vider son sac mais pouvoir bah s’il ya desressentiments pouvoir les exprimer pour reconnecter donc ne pas hésiter à le faire et alors pour lespersonnes maintenant si les personnes qui nous écoutent devaient retenir une seule chose ou lachose qui te semble la plus importante pour toi dans la sexualité dans l’intimité qu’est ce quetu aimerais leur dire alors moi j’ai un moto vraiment dans la dans la sexualité c’est que le sexeest inné donc le comportement reproducteur est inné mais que la sexualité ça prend on n’est pasvenu au monde en étant des super coups déjà qu’est ce qu’un super coup voilà c’est ça et jepense que c’est super important de rester curieux de rester curieuse de d’échanger avec les gensd’écouter de pas avoir peur de dire ouais j’ai encore des choses à apprendre quoi c’est ça mon

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dernier mot et c’est important on a des choses à apprendre merci diane où est ce que les genspeuvent te retrouver te contacter alors sur instagram j’ai une page qui s’appelle clubkamami alors c’est kamami comme ça se dit avec un k je suis pas très très assidue sur instagrammais j’essaye de faire mieux et sinon si il ya des personnes qui veulent prendre rendez vous avecmoi c’est sur club kamami.fr voilà c’est assez simple de suivre et si sinon vous pouvez m’écrireaussi un mail si vous avez envie de papoter j’adore papoter c’est diane club kamami.frje mettrai tout ça dans les notes de l’épisode pour les personnes qui nous écoutent en marchantconduisons qui n’ont pas forcément de quoi écrire la tout de suite vous pouvez retrouverdans les notes de l’épisode avec aussi un peu les ressources qu’on a cité tout du long de l’épisodeun grand merci diane pour ton temps et puis tout ce que tu nous as partagé de personnel d’amicaleça faisait du bien d’avoir un épisode sur ce sujet là. Ben écoute merci beaucoup pour l’invitationkamie je suis trop contente et j’espère que les gens qui écoutent tes podcasts vont continuer dele faire parce que tu fais un super travail alors bravo à toi vraiment. Merci, j’ai changé à vous,on se lance des fleurs vas-y. C’est vrai tu fais un super travail continue comme ça tu nousapprends tous et toutes beaucoup. Merci, au revoir tout le monde. Salut Kam.

00:46:24
Voilà c’est tout pour cet épisode et si vous écoutez ça c’est que vous êtes allé jusqu’aubout de l’épisode donc merci pour votre intérêt merci pour votre enthousiasme et donc j’imagineque cet épisode vous a plu à susciter des choses pour vous d’ailleurs dites le moi dites le moiqu’est ce que cet épisode vous a suscité qu’est ce qu’il vous a appris aussi de l’intimité devotre sexualité laissez des appraisons des étoiles des petits coeurs sur votre plateformed’écoute que ce soit apple podcast ou spotify voire même un avis ça fait toujours plaisir etsi ce que vous avez entendu vous a fait penser à une amie à votre voisin à des patientes à desclients ou même à votre partenaire partagez cet épisode avec un message tout doux. Nous pouvonsbien sûr échanger sur mon compte instagram kamiparlsex ou sur ma page LinkedIn kamibataillonoù je partage également des informations sexo alors n’hésitez pas à me suivre en attendantde revenir dans vos oreilles je vous souhaite de belles expériences intimes à bientôt