Bienvenue sur Camille parle sexe, votre podcast bien-être sexuel inspirant.

 

On entend à tout-va, la clé d’un couple qui fonctionne est la communication. Il est fondamental dans une relation de communiquer pour exprimer vos pensées, vos besoins, vos envies et les choses que vous souhaitez ajuster. 

Mais est-ce si facile que ça ?

 

Vous allez entendre :

• 3 grands obstacles que les couples rencontrent dans leurs échanges
• 3 conseils pour une posture favorisant une communication “efficace“
• Mise en pratique : l’exercice de l’entonnoir

Bonne écoute !

Mes phrases clés : 

Si vous deviez avoir UNE conversation, quel serait LE message ?

Est-ce que notre conversation a répondu à notre intention initiale ?

Ressources :

• Brené Brown Ted Talk: The power of vulnerability
• Le pouvoir de la vulnérabilité de Brené Brown
• Justin Baldoni : A good man enough
• Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
• Sur la communication non violente (EN) : https://www.cnvc.org/
• Des clés pour un dialogue optimal : https://www.instagram.com/p/B-PN9txC5R7/?utm_source=ig_web_copy_link + https://www.instagram.com/p/B-KDiWHiCww/?utm_source=ig_web_copy_link

Mon compte instagram : @camilleparlesexe 

Mon site internet : www.camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:01:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:01:04
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:01:07
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:01:12
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:01:14
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:01:18
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:01:23
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:01:25
Je vous partage mes réflexions, mes pistes de solutions.

00:01:28
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:01:35
Alors, bienvenue!

00:01:37
Bonjour tout le monde, on se retrouve pour cet épisode 2 de Camille Parle Sex.

00:01:44
On va parler de la communication et par où commencer.

00:01:46
On va parler de communication et plus spécifiquement de la communication dans le couple.

00:01:51
Bien que ça puisse s’appliquer aussi quand on communique avec sa famille, ses amis,son entourage, au boulot, etc.

00:01:59
À la fin de l’épisode, et ça j’essaierai de le faire dans tous les épisodes, ce quej’aimerais bien, la manière dont j’aimerais terminer les épisodes, c’est avec une miseen pratique, un outil, une piste, un conseil que vous pouvez appliquer dès à présentchez vous par rapport au sujet qu’on aborde dans les épisodes.

00:02:18
Donc là, à la fin de l’épisode, il y aura une mise en pratique concrète pour vous aiderà instaurer un cadre et une base solide pour une communication efficace.

00:02:28
Pour que, une fois que vous avez fini d’écouter cet épisode, tac tac tac, vous mettez déjàdes choses en place.

00:02:33
Parce que des fois on écoute des choses et on se dit oui, je le ferai plus tard, ou jele ferai quand j’aurai le temps.

00:02:38
Bon, bah devinez quoi, quand je pose la question en séance, ok, du coup est-ce que vous avezeu le temps?

00:02:43
Non, évidemment.

00:02:44
L’excuse numéro une, c’est j’ai pas eu le temps.

00:02:47
Donc là, ça va être effectivement tout de suite d’avoir une certaine routine, uncertain rituel, où après les épisodes que vous allez écouter, de pouvoir les mettreen pratique assez rapidement.

00:02:57
Parce que si on laisse passer généralement, bah on le fait jamais.

00:03:02
Et l’idée pour moi, c’est que vous puissiez, bah voilà, mettre quand même des chosesen place et avancer dans votre vie intime et là où vous voulez aller.

00:03:13
Ou vous pouvez simplement juste écouter, observer et que ça plante déjà des petitesgraines, c’est déjà très bien.

00:03:19
Alors on entend à tout va que la clé du succès dans un couple qui fonctionne, c’estla communication.

00:03:27
Genre communication is key, communication is lubrication.

00:03:32
Avec la communication, tout glisse, tout roule, tout est fluide, etc.

00:03:36
Et bien sûr, je ne peux que valider ces propos-là tellement je vois l’impact que ça sur lescouples que ce soit de manière positive, bien évidemment, sur la relation, mais aussicomment ça peut détériorer une relation quand il n’y a pas cette communication làou quand il n’y a plus cette communication là.

00:03:53
Et en même temps, waouh, c’est dur de communiquer dans une relation et surtout, on se dit,mais par où on commence, de quelle manière on le fait.

00:04:05
Et des fois même, quand on sait toutes ces méthodes là ou quand on sait la manièrela plus correcte pour communiquer en couple, et moi la première, je connais ces méthodes-là,et bien une fois quand on est en couple et qu’il y a des émotions ou des conflits quiémergent, waouh, c’est dur de pouvoir appliquer ça.

00:04:22
Donc c’est pour dire que ce n’est pas juste en parlant de méthodes et de choses que vousallez appliquer que ça va être super facile et ça va être la clé de votre succès, c’estune pratique.

00:04:33
Vous allez souvent m’entendre dire ça dans le podcast, pratique, pratique, pratique.

00:04:38
C’est avec la répétition qu’on y arrive de mieux en mieux.

00:04:41
Ça ne veut pas dire qu’on y arrivera tout le temps, mais on fait de notre mieux.

00:04:44
Comme pour tout dans la vie, vous l’aurez compris.

00:04:47
Il est fondamental dans une relation de communiquer pour exprimer vos pensées, vos besoins, vosenvies, ce qui se passe pour vous et pour pouvoir ajuster s’il y a des choses à ajuster.

00:04:59
Nous fonctionnons tous différemment.

00:05:02
Et souvent à tort, on croit que l’autre personne fonctionne comme nous, pense comme nous etoh my god, catastrophe si ce n’est pas fait de la manière dont on aime.

00:05:13
Enfin donc ça devrait être fait selon nos critères ou que la personne n’a pas penséà habiller l’enfant de la manière dont nous on pense qu’il faudrait que l’enfant s’habille.

00:05:22
En fait l’autre ne pense pas comme nous.

00:05:26
Donc comment on fait pour se mettre d’accord, pour faire que dans une relation on n’aitpas besoin d’être dans le conflit tout le temps parce que ça ne va pas comme on penseque ça devrait aller.

00:05:38
Et pour ça, une solution c’est de communiquer, d’extracommuniquer sur la manière dont chacunfonctionne et la manière dont aussi chacun a envie que ça fonctionne.

00:05:50
Et oui, parce que là vient aussi des fois la frustration de se dire mais il faut quece soit comme ça ou j’ai envie que ce soit comme ça.

00:05:56
Mais qu’en est-il de l’autre?

00:05:57
Et là je parle spécifiquement dans la relation, on n’est pas seul, on vit dans une relation.

00:06:03
Donc ça implique qu’on prenne en considération l’autre parce qu’il n’y a rien de pire qued’invisibiliser ce que l’autre peut penser, ce que l’autre peut faire, ce que l’autrea envie de faire.

00:06:15
C’est-à-dire que c’est une personne à part entière et qui a le droit aussi d’agirde manière différente.

00:06:19
Et je dis ça tout en sachant que c’est difficile des fois dans le couple.

00:06:24
Quand il y a la fatigue, quand il y a le stress de nos vies, de se dire, de prendre en comptele fonctionnement d’une personne et qu’elle fonctionne différemment de nous.

00:06:34
On pense à tort que l’autre fonctionne et pense comme nous.

00:06:36
Et alors cerise sur le gâteau, c’est qu’on pense même et on voudrait même que l’autredevine à notre place ce qu’on souhaite pour soi-même.

00:06:47
C’est un cas typique en séance et là plus particulièrement les femmes qui me disentqu’il sait bien que j’aime le samedi qu’on aille se balader en forêt, il le sait biença.

00:07:02
Je lui dis ah oui et comment il le sait ce que vous lui dites.

00:07:06
Non, je ne lui dis pas mais il le voit bien, je sous-entends, je dis qu’on pourrait fairedes balades.

00:07:13
Ok, vous pourriez faire des balades ensemble, ok, on peut faire des balades.

00:07:17
Mais il n’y a pas l’expression d’un désir.

00:07:20
Bien sûr qu’on peut aller se promener, on peut aller au lac, on peut faire cette activité,on peut aller lire mais on ne sent peut-être pas dans le je peux, le je veux.

00:07:31
Bien sûr qu’il y a plein de possibilités mais qu’est-ce que vous voulez vraiment?

00:07:35
Et quand on exprime vraiment un souhait et là je reviens du coup sur l’épisode numéro1 si vous ne l’avez pas écouté où c’est sur désir, sur le désir et justement savoirl’écouter et bien quand on exprime un désir, le message il est clé, le message clair quoi.

00:07:52
Et donc quand on exprime ce désir je veux samedi qu’on puisse aller se balader ensemble,le message il est clair.

00:08:00
Le message est passé, après est-ce qu’il a été entendu de la bonne manière je nesais pas mais en tout cas il y a moins d’interférences possibles quand on exprime clairement undésir.

00:08:09
Et souvent quand je dis ça, certaines personnes vont me dire oui mais bon si j’exprime commeça à chaque fois, moi ce que j’aimerais bien c’est que lui le propose, le devine,c’est ça qui est romantique.

00:08:20
Non ça c’est un tu l’amour si on est dans les attentes.

00:08:24
Si on attend que l’autre devine pour nous ou devine et qu’on ne dise rien, pour moic’est enfantin, c’est un comportement immature et ça fait perdre du temps en fait à toutle monde et ça crée de la frustration.

00:08:38
Donc exprimez ça.

00:08:41
Donc l’autre ne devine pas à notre place, pas de vain, elle ne peut pas penser pourvous, elle fonctionne peut-être différemment de vous et c’est ça aussi la richesse etla complémentarité dans une relation.

00:08:55
C’est de pouvoir s’acclimater de comportements, de fonctionnement qui sont différents desnôtres et qui peuvent nous apporter aussi des richesses.

00:09:03
C’est pas il y en a un qui a tort et il y en a un qui a raison, on reviendra d’ailleurslà-dessus.

00:09:08
Et donc en consultation je constate qu’il y a trois grands obstacles que les couplesrencontrent dans leurs échanges.

00:09:13
Premier c’est j’ai toujours raison.

00:09:15
Exemple, le j’ai toujours raison.

00:09:18
C’est-à-dire que peu importe l’échange que vous allez avoir, il y a une des personnesqui va se croire supérieure et se dire, non j’ai raison, ça sert à rien en fait d’argumenter,ça sert à rien en fait que tu me montres des exemples, ça sert à rien que tu me disesque je te l’avais dit hier avant-hier, tu as oublié ou ça sert à rien que tu me disesque tu as lu ce livre et que c’est basé sur les articles scientifiques.

00:09:45
Je sais que j’ai raison parce que j’ai toujours raison, parce que je peux pas me remettreen cause, parce que pour x et y, voilà, vous avez compris, je pense que vous voyez tousau moins une personne qui est dans ce schéma là, j’ai toujours raison.

00:09:57
Donc en fait ça me passe au-dessus quoi, nos échanges.

00:10:00
Par contre moi ce qui m’intéresse c’est de te prouver que j’ai raison et de te donner mon argumentaireet que tu me suives dans ce raisonnement.

00:10:10
Ce qui insinue que si j’ai toujours raison, je suis du coup celui ou celle qui a toujoursjuste et donc l’autre avec qui j’échange est la personne qui a toujours faux.

00:10:23
Eh ben je peux vous dire que pour la personne qui se sent dans cette situation là, vousallez vite vous retrouver tout seul à papoter.

00:10:31
Plus personne n’aura envie d’échanger avec vous parce que c’est pas marrant, it’s boring.

00:10:35
Et d’ailleurs Esther Perel, si vous ne la connaissez pas je vais vous mettre dans lesnotes de l’épisode certains de ses talks et ses livres.

00:10:47
Esther Perel est une célèbre thérapeute de couple qui parle de sexualité aussi, elledemande souvent en séance à la personne qui est « j’ai toujours raison ». Vous voulezavoir raison? C’est pas difficile d’avoir raison mais vous aurez raison et vous serezseul.

00:11:04
Et ça revient exactement à ça, c’est à dire que plus personne n’aura envie d’échangeravec vous parce qu’il n’y a pas d’échange en fait possible.

00:11:12
Donc autant que vous parliez à un mur ça serait la même chose.

00:11:16
Et donc dans un couple quand il y a une personne qui est dans ce cas de figure là, c’est extrêmementrageant, c’est extrêmement confondant et il n’y a pas de communication en fait.

00:11:29
On pense peut-être qu’il y a des échanges de la communication mais comme je dis encoreune fois c’est communiquer face à un mur.

00:11:34
Face à un mur qu’est-ce qu’on peut faire? On ne crée pas des ponts entre vous deux.

00:11:37
Donc si on ne crée pas de ponts entre vous deux on ne peut pas trouver de solution ensemble.

00:11:41
Si on ne peut pas trouver de solution ensemble et bien ça fait des chemins qui se séparent.

00:11:47
Alors je ne dis pas se séparer en termes de couper la relation quoique mais en tout casvous avez du mal à vous rejoindre là-dessus.

00:11:55
Ensuite il y a le deuxième grand obstacle qui est je parle mais je ne t’écoute pas.

00:12:02
Donc là c’est un petit peu la même chose plus ou moins de j’ai toujours raison maisun peu plus nuancé où ça va être des personnes qui vont exprimer leurs points de vue etc.

00:12:14
On va avoir l’impression qu’ils sont dans un certain échange, qu’ils peuvent mêmeposer des questions, avoir cet esprit de curiosité mais ne vont pas forcément écouter la réponse.

00:12:22
Ça leur passe au-dessus, ça ne les intéresse pas en fait.

00:12:25
Ils peuvent poser la question.

00:12:26
Vous savez vous avez toujours, on a tous quelqu’un qui nous dit comment ça va et on répondet en fait on sent très bien que l’autre n’avait rien à faire de notre réponse,que ça passe au-dessus.

00:12:38
Et la petite anecdote c’est aux Etats-Unis.

00:12:41
Aux Etats-Unis c’est bien connu aussi le comment ça va, c’est plutôt superficiel,c’est plus…

00:12:48
Voilà, plutôt par politesse mais en fait on n’en a rien à faire de ce que vous ditesaprès.

00:12:52
Et donc moi j’avais fait ma petite expérimentation où avec une dame que j’avais rencontréeet qui me parlait justement, qui me pose la question au tout début comment ça va etje lui dis ça va pas trop justement, je suis un peu triste en ce moment.

00:13:06
Et en fait elle a dit oh great et elle a continué sur le reste de la conversation.

00:13:13
Ok.

00:13:14
Alors soit elle ne savait pas comment gérer le fait d’avoir en face d’elle une personnequi ne va pas bien, sachant que j’avais très bien mais c’était pour voir un peu sa réaction,soit en fait elle n’avait pas du tout écouté, entendu, elle n’en avait rien à faire.

00:13:28
Et ça dans une relation ça a pour conséquence de ne pas prendre en considération l’autre,encore une fois d’invisibiliser l’autre, ce que l’autre peut dire, ce que l’autrepeut ressentir.

00:13:38
Vous imaginez ce même cas de scénario où vous êtes dans une relation, peut-être vousn’avez pas besoin d’imaginer, vous le vivez déjà, et votre conjointe vous demande comments’est passé votre journée et vous n’aviez qu’une hâte, c’était justement de partagerça avec votre conjointe parce que justement votre journée était horrible, vous êtesengueulés avec un collègue et ça vous a miné le moral et vous souhaitiez parler deça avec votre conjointe et vous lui dites justement cette histoire là et elle faitah et tu veux manger quoi ce soir, je vais préparer quelque chose et part dans la cuisine.

00:14:13
Et ça vous pouvez dire wow mais en fait il y a beaucoup, beaucoup de couples ça peutêtre ça.

00:14:19
Imaginez un peu le ressenti que ça peut faire pour la personne qui se retrouve dans cettesituation où il y a cette envie de partager quelque chose et peut-être que cette chosea été partagée justement je ne me sens pas bien ou je me sens mal, mal à l’aise,inconfortable, j’ai besoin de soutien, j’ai besoin d’aide ou j’ai juste simplement besoind’une oreille qui m’écoute et de ne pas avoir cette oreille qui vous écoute et sedire wow là il y a le sentiment d’être vraiment seul et on peut être en couple et se sentirextrêmement seul.

00:14:50
Le troisième grand obstacle c’est je ne te parle pas de mes émotions, je ne te partagepas mes ressentis, c’est en fait la difficulté à s’ouvrir à l’autre, d’exprimer commenton se sent, quels sont nos ressentis, même des fois simplement dire je t’aime, c’estextrêmement difficile pour certaines personnes.

00:15:09
D’exprimer je me suis sentie blessée quand mon collègue de boulot m’a dit que mon travaildevait être fait, je suis peinée parce que samedi soir mon match de foot a été annuléparce que mon meilleur ami s’est blessé à la jambe, ça peut être aussi je me sensjalouse quand je te vois parler à d’autres personnes et moi j’aimerais cette personneà qui tu parles, tu souris, tu rigoles.

00:15:36
Bref, les exemples sont à l’infini.

00:15:39
En fait on parle de vulnérabilité et ici dans cette situation c’est que c’est extrêmementdifficile pour certaines personnes d’être vulnérable.

00:15:47
Être vulnérable c’est utiliser ce qu’on a partagé contre nous, c’est cette peur-làen fait.

00:15:54
Donc on ne s’ouvre pas et ça l’est d’autant plus pour les hommes dans notre sociétépatriarcale qui ont grandi, on a tous un grandi avec une éducation genrée selon sion est considéré comme une petite fille ou si on est considéré comme un petit garçonet les petits garçons on va presque leur interdire de pleurer, de montrer leurs émotionspour rester fort, un garçon ça ne pleure pas même si aujourd’hui j’espère que çatend à changer mais du coup les garçons deviennent des jeunes hommes, des hommes quigrandissent dans cette masculinité ou pour être fort, pour être un homme il faut nepas montrer ce qu’on ressent parce que sinon après on n’est plus cet homme fort.

00:16:33
Et Justine Baldoni qui a créé un podcast, qui a écrit un livre, qui a écrit un TEDtalk sur A Good Man Enough, je pourrais aussi vous le mettre dans les notes de l’épisode,explique que les hommes sont paralysés, complètement paralysés à l’idée de montrer de la vulnérabilité.

00:16:53
Ils se demandent vraiment comment ça peut être possible de montrer de la vulnérabilité.

00:16:58
Est-ce que je suis courageux si je montre de la vulnérabilité? Est-ce que je seraisconsidéré comme un homme si je montre de la vulnérabilité? Et on voit que ça causeproblème et difficulté dans les relations parce que si on n’arrive pas à montrer cettevulnérabilité encore une fois on construit des murs entre nous et pas des ponts.

00:17:17
J’aime vraiment cette image là de, on souhaite construire des ponts entre nous et pour çale pont c’est la communication.

00:17:22
Et Britney Brown qui est américaine et qui est l’experte sur la vulnérabilité, ellea fait un TED talk, Amazing, justement où elle parle de ça.

00:17:33
Et son livre que j’ai lu il y a maintenant quelques années, c’est ce livre là quim’a complètement changé ma vision d’être vulnérable parce que pareil pour moi avantpartager quoi que ce soit c’était pas possible, il fallait faire poker face, je ne voulaispas montrer si ça m’avait blessé, je ne voulais pas montrer si j’étais jalouse etdonc qu’est-ce que je faisais? Je boudeais.

00:17:56
Réaction un peu immature.

00:17:57
Par contre la vulnérabilité ça permet justement de mettre des mots sur ce qu’on ressent etd’être dans une relation vraiment mature où on peut communiquer et partager ses ressentis.

00:18:09
Et donc Britney Brown, elle ce qu’elle dit par rapport à la vulnérabilité justementet c’est important et intéressant dans la relation de couple, le chemin vers l’autrecommence par votre propre vulnérabilité.

00:18:21
Donc encore une fois le chemin vers l’autre, ce pont là, il commence une fois et seulementune fois que vous êtes prêt à accepter votre vulnérabilité, que vous êtes prêt à partagercette vulnérabilité.

00:18:35
C’est comme ça qu’on construit des ponts entre deux personnes et plus.

00:18:40
C’est comme ça qu’on peut communiquer.

00:18:41
Et souvent c’est très challengeant pour les personnes parce qu’encore une fois ona grandi dans une certaine forme de société parce qu’on n’a pas eu ce modèle là nonplus dans nos familles.

00:18:53
C’est communiquer comme ça, la communication de nos violentes, communiquer sur ses émotions,ses ressentis, sa vulnérabilité.

00:19:01
C’est récent, on parle peut-être de quelques décennies donc c’est très récent et voirquelques années par rapport à la vulnérabilité.

00:19:08
Donc voilà ces trois grands obstacles qui sont le j’ai toujours raison, je parle maisje ne t’écoute pas, je ne te parle pas de mes émotions, je ne te partage pas mes ressentis.

00:19:17
Vous vous demandez peut-être qu’est-ce que vous pouvez faire si vous vous retrouvez dansce challenge là, cette situation là de couple.

00:19:23
Ce n’est pas évident parce que ça demande de travailler sur soi, sur sa vulnérabilité,sur l’écoute attentive, sur ce qui se joue pour soi aussi quand on fait face à certainesémotions.

00:19:36
Le modèle éducatif aussi qu’on a eu vis-à-vis de la communication et donc de fois de fairetout un travail là-dessus.

00:19:41
Donc il faut bien comprendre qu’avant d’arriver à pouvoir communiquer, à créer des pontsentre vous deux avec une posture d’ouverture, ça demande des efforts et souvent aussi çava demander un accompagnement thérapeutique.

00:19:54
Donc ce n’est pas simplement en écoutant ce podcast etc que soudainement hop on endéclic, ça y est vous êtes les rois et les reines de la communication.

00:20:03
Non, par contre ça peut être une piste à envisager de se dire je me retrouve danscette situation là, j’en ai peut-être marre ou mon ma partenaire est dans cette situationlà et ça nous empêche de bien communiquer ensemble, on va faire ce travail ensembleavec l’aide de conseillers conjugaux et familiaux, de thérapeutes de couple, de psychologues,donc n’hésitez pas à faire appel à des professionnels.

00:20:23
Cet épisode qui s’appelle communication par où commencer, du coup je voulais vous partagerce par quoi vous devez absolument commencer avant de communiquer.

00:20:33
Avant de penser ce que vous allez dire quand vous souhaitez communiquer avec quelqu’un,c’est de penser le comment.

00:20:39
Pour moi c’est le plus important.

00:20:41
Le nom verbal et le contexte dans lequel vous communiquez sont tout aussi importants voiremême plus importants que ce que vous dites.

00:20:48
Souvenez-vous que tout ce que vous dites ou ne dites pas, faites ou ne faites pas, c’estdéjà de la communication.

00:20:53
Et donc pour moi avant même de parler de méthode parce que bien sûr il y a des manières donton peut communiquer, des mots à éviter, un certain vocabulaire à avoir etc.

00:21:04
Moi je veux parler de la posture et je vais vous donner du coup trois conseils, troispostures à adopter pour entamer une conversation efficace dans votre couple.

00:21:15
La première c’est create the moment to talk.

00:21:18
C’est à dire que vous allez vous dédier un moment ensemble où vous avez tous les deuxconsentis à partager ce moment pour communiquer sur quelque chose de votre relation, de votreressenti.

00:21:30
Parce qu’en fait souvent on n’a pas ces moments-là dans notre vie et comme on disait la vieva mille à l’heure et en fait ça bouillonne à l’intérieur de nous parce qu’il y a desnon-dits et soudainement ça va exploser ou soudainement on va se dire il faut que jelui dise absolument ça et donc vous le sortez comme ça.

00:21:44
Sauf que l’autre n’a pas consenti à avoir ce moment-là, enfin n’a pas consenti à cedialogue-là, à ce moment-là.

00:21:51
Parce que peut-être qu’il y a autre chose, parce qu’il y a du stress du boulot, parceque c’est vraiment pas le moment.

00:21:55
Et ce qui est le plus efficace du coup pour des temps de parole constructifs c’est dedédier en amont ces temps-là.

00:22:02
C’est-à-dire de se dire, de décider ensemble quel sera le moment où vous allez pouvoirvous asseoir, prendre le temps pour déposer ce qui se passe pour vous.

00:22:12
Et moi vraiment ce que je recommande aux couples c’est vraiment de se dédier ce tempsde parole-là au moins une fois par semaine.

00:22:21
Avant je le proposais une fois par mois, c’est bien mais je trouvais que c’était pas suffisant.

00:22:27
Mais écoutez, si vous prenez une fois par mois c’est très bien, vaut mieux une foispar mois qu’une fois tous les semestres ou une fois par an.

00:22:37
Mais voilà, là je recommande souvent de le prendre une fois par semaine.

00:22:41
Donc disons, vous avez décidé ensemble que le samedi après-midi quand les enfants sontà la sieste ou devant un film, ou s’il n’y a pas d’enfants encore plus facile à organiser,mais le samedi après-midi c’est votre temps pour échanger.

00:22:56
Alors vous vous demandez peut-être combien de temps accordé à ce moment de communication.

00:23:01
Moi je dirais vraiment de s’accorder une heure.

00:23:04
Une heure entre le temps que tout le monde s’installe, qu’on soit posé, qu’on puisseaussi vraiment être ancré dans le moment et échanger.

00:23:12
Voilà, vraiment ça doit se situer entre une heure et après vous pouvez faire bien sûrplus.

00:23:18
Et comme ces moments de conversation ont lieu chaque semaine, vous verrez que même desfois certains couples ont juste besoin de 30 minutes pour vraiment mettre à plat leschoses et de manière efficace.

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Pas forcément dans les tout débuts quand vous allez expérimenter ça pour les premièresfois, mais les couples on va dire un peu plus experts par rapport à ça, en 30 minutes,et alors les plus experts des fois en 15 minutes top chrono c’est possible.

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Mais l’idée c’est quand même l’intention, c’est quand même d’avoir un temps où onpeut se poser parce que dans notre vie tout va à mille à l’heure et on dit toujourson n’a pas le temps, sauf que là la relation de couple et la communication c’est essentiel,c’est important.

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Donc de vous donner, de prendre ce temps là.

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Le deuxième conseil c’est de poser l’intention.

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C’est-à-dire ok vous avez décidé que le samedi après-midi vous allez avoir ces momentsde conversation ensemble à deux.

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Quelle est l’intention derrière? Et l’intention va changer chaque samedi après-midi.

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C’est l’intention du moment.

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Mon intention c’est samedi, c’est que je puisse le partager, le fait que je me sensseul depuis que j’ai accouché et que j’aimerais qu’il y ait un peu plus de soutien et qu’ontrouve ensemble des solutions.

00:24:30
Quel est ce soutien? Qu’on trouve ensemble ce village.

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C’est ça mon intention.

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Entrer dans la communication avec une intention permet d’entrer dans le dialogue de manièreplus posée, plus ancrée et avec une efficacité.

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Alors vous allez dire Camille tu parles de société, de productivité, qu’on est toujoursdans l’efficacité et là tu dis la même chose dans la communication alors que je pensaisqu’il fallait qu’on s’en détache.

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Oui pour moi quand je parle d’efficacité c’est pas en termes de rapidité de résultat,c’est est-ce que notre conversation a répondu à notre intention initiale.

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Et si c’est oui alors pour moi c’est une communication efficace.

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Et le dernier conseil et ils sont tous un peu reliés, faites passer seulement un messagedans votre conversation et restez sur l’essentiel.

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Quel est le message que vous voulez faire passer, seulement un message?

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Le qui message? Ça permet de garder la communication propre, c’est clair, c’est propre, c’estefficace.

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Ça permet de ne pas se perdre dans plein d’explications, peut-être plein de jugements, d’exemplesou de ressentiments.

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À la fin vous allez tous les deux en ressortir là et se dire pfff ou ça servait à quoi,enfin en fait qu’est-ce qu’on retient de cette conversation là.

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Généralement on n’en retient rien parce que c’est brouillon.

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Donc quand vous avez un moment pour parler, un moment pour parler égale un message clé.

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Samedi après-midi égale un message clé.

00:25:52
On va pas chercher à tout sortir d’un coup ce samedi après-midi, non juste un messageclé.

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Et pour ceux que ça peut frustrer, sachez que comme vous avez ces moments dédiés toutesles semaines, vous n’avez pas besoin d’attendre un mois ou plusieurs semaines avant de pouvoirexprimer un autre message clé.

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Quand on a une bonne posture, quand les deux membres du couple ont la bonne posture, leséchanges sont beaucoup plus fluides, sont beaucoup plus clairs et on peut plus facilementavoir du coup des conversations, une communication constructive.

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On peut plus facilement être dans l’ouverture, plus facilement dans l’écoute pour justementfaire avancer les choses qui ont du mal justement, qui tournent un petit peu en rond.

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Et donc des fois si vous vous retrouvez dans cette situation là où vous dites je luiai déjà dit ça, ou on en a déjà discuté des tas de fois, juste demandez-vous tiensquelle était ma posture, quelle était notre posture pendant cette conversation là.

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Et des fois le message n’a pas pu être entendu ou la conversation a été peu constructiveparce que la posture, la base n’a pas forcément été pensée ou n’a pas été là à ce momentT.

00:27:04
Donc voilà, la posture est encore un élément clé.

00:27:07
Comme promis, on termine cet épisode par une mise en pratique avec l’exercice de l’entonnoir.

00:27:12
A la suite de l’écoute de ce podcast et cette posture dont j’ai parlé, j’aimerais quece soir vous réfléchissiez à quelque chose que vous avez sur le cœur mais que vous n’avezpas encore partagé à votre partenaire.

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Alors si par exemple vous n’êtes pas en couple, ça peut être à une amie, à quelqu’un devotre famille.

00:27:31
Notez tout ce qui vous passe sur une feuille de bouillon, tout ce que vous avez sur le cœurpar rapport à cette personne, des choses qui vous retiennent, des ressentiments, voilàquelque chose qui vous pèse.

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Par exemple, ça va pas en ce moment, on se dispute sur des bricoles, ce n’est plus passionnelentre nous, je ne sens plus son désir, des fois il s’endort sur le canapé, les poubellessont toujours presque débordantes, on ne se fait plus de bisous avant de s’endormir,voilà, ça c’est tout ce qui a été mis sur le bouillon.

00:27:57
Ensuite, dans un deuxième temps, j’aimerais que vous réfléchissiez à quelle est votreintention avant d’entamer la conversation avec votre partenaire ou la personne que vousavez choisie.

00:28:09
Par exemple, mon intention c’est qu’on puisse partager un échange de qualité et se sentirplus proche, et le fait de mettre cette intention, ça permet de ne pas partir déjà dans desreproches et dans des accusations, ça, souvent ça aide.

00:28:22
Et troisièmement, tout ce que vous avez mis sur le bouillon, je vais vous demander de lerecentrer en un message clé qui permet de répondre à votre intention.

00:28:31
Si vous devez avoir une conversation, quel serait LE message? La conversation la plusimportante, celle qui vous pèse le plus pour vous en ce moment, est de transmettre du coupLE message clé.

00:28:45
Le message clé peut être « En ce moment, je ne sens plus ton désir.

00:28:48
» Et voilà, et on peut commencer comme ça.

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« Je ne sens plus ton désir et ça me manque et j’ai envie qu’on puisse être connectés,qu’on puisse avoir des moments de qualité et d’échange ensemble.

00:29:00
» Et ça part de là.

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Bien sûr qu’ensuite, tout ce qui va en découler de la manière dont comment on peut parvenirà ces échanges de qualité, ça va dépendre du couple, de ses ressources, mais en toutcas, le message est clair.

00:29:15
Ce que je vous propose, c’est ce soir à la suite de cet épisode de vraiment prendrele temps de faire l’exercice de l’entonnoir et je vous laisse 24 heures pour discuteravec votre partenaire ou la personne que vous avez choisi afin de décider d’un momentoù vous allez pouvoir communiquer.

00:29:29
Donc de choisir ce moment de communication, d’échange consenti entre les deux et ce momentdoit se situer dans les 7 prochains jours.

00:29:38
Donc disons par exemple, vous avez choisi tous les deux, que ce soit samedi après-midi,que vous preniez ce moment d’échange et dans ce moment d’échange, vous allez partagerjustement ce que vous avez pratiqué dans cet exercice entonnoir.

00:29:51
Vous allez partager quelque chose qui vous pèse avec un message clé en partant de votreintention.

00:29:59
Ok, donc dans 24 heures, vous décidez à deux d’un moment dédié pour communiqueret d’ici les 7 prochains jours, vous partagez ce que vous avez sur le cœur à cette personne-là.

00:30:11
J’attends vos retours, je veux savoir ce que ça a donné pour vous, comment c’était,si ça a été difficile, si ça a été plutôt facile, si vous avez facilement trouvé untemps ensemble ou si c’était compliqué.

00:30:23
Voilà, me dire à quelle étape c’était plus challengeant pour vous.

00:30:26
J’ai hâte d’avoir vos retours.

00:30:27
Voilà, on arrive à la fin de cet épisode.

00:30:30
Si cet épisode vous a plu, s’il vous plaît, laissez dès à présent plusieurs étoiles,5 de préférence, on va pas se mentir, sur votre plateforme d’écoute, Apple Podcasts,Spotify, où que vous voulez pour que d’autres personnes puissent bénéficier de l’écoute.

00:30:44
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00:30:58
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00:31:12
N’hésitez pas pour vos feedbacks.

00:31:14
En attendant de revenir dans vos oreilles, je vous souhaite de belles expériences intimes.

00:31:18
A bientôt!